Пользователь: shaitanata

По традиции, анти рейдеры всегда угощают рейдеров чашечкой чая во время переговоров. Если рейдеры оказываются разумные - они получают противоядие.
 

Рейдер - сынy-первокласнику:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной директора школы больше не пyгать!!!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Срочно требуется рейдер!
Резюме оставить вложенным в бумажный вариант реестра нашего АО, который находится у регистратора.

Принимают мужика на работу в рейд-контору в отдел эконом. шпионажа. Дают конверт и просят отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интерес его разобрал - взял, аккуратненько вскрыл конверт, а там записка:
'Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже.'

Человек, живущий за счет других людей - иждивенец, человек, хорошо живущий за счет других людей - жулик, а человек, очень хорошо живущий за счет других людей - рейдер.

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

На собеседовании в ИК:
Рекрутер: В своем резюме Вы пишете, что работали тапером в публичном доме. Вы полагаете, это поможет Вам устроиться к нам на работу?
Соискатель: Вообще-то я рейдер, но не хотел бы афишировать это...

Едет законный собственник на ВОСА, который рейдеры проводят в другом городе. Специально на байке. И тут въезжает в 600-й мерс, на котором едут рейдеры проводить это ВОСА. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят рейдеры, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Рейдеры налетели на антирейдеров.
На переговорах:
Антирейдер: Ну и как ты теперь спишь?
Рейдер: Нормально, как младенец.
Антирейдер: Это как?
Рейдер: Ну, ночью плакал и 2 раза описался...

Суд на рейдером
Свидетель: Смотрю я - ООО "Ромашка" рейдят!
Адвокат рейдера: Я заявляю протест!
Судья: Свидетель, пока вина не доказана, нужно говорить не "рейдят", а "недружественно поглощают". Понятно? Продолжайте.
Свидетель: Ну, в общем, смотрю я - ООО "Ромашка" рейдят!
Адвокат рейдера: Я заявляю протест!
Судья: Свидетель, еще раз объясняю Вам, что пока вина не доказана, нужно говорить не "рейдят", а "недружественно поглощают". Понятно? Продолжайте.
Свидетель: Да, Ваша честь, понятно. Смотрю я - ООО "Ромашка" недружественно поглощают. Пригляделся повнимательнее - рейдят!

Рейдер, после очередного силового входа, намыливает джинсы и приговаривает:
-Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать:
-Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Рейдеру стать антирейдером очень просто - для этого достаточно выбросить из багажника автомашины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Судья: Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый: Правда, правда, правда, правда, правда…

Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией

Разговор антирейдера с женой:
- Дорогой, нашего ребенка не берут в детский сад!
- Как не берут? По какой статье?

Объявление "Банк выдает кредиты. Без справки о доходах, без залогового имущества и поручителей. В любом размере."
Приходит клиент в такой банк.
- Это Вы выдаете кредиты без спарвок, залога и поручителей в любом размере?
- Да.
- Ну как же так? Ну вот беру я кредит и скрываюсь! Или просто не возвращаю!
- Ну мы верим в чесность людей.
- Но это же невозможно! Вам же никто кредиты возвращать не будет! И проценты платить тоже! Неужели вам все-равно?
- Ну попадут эти люди в ад и там будут мучаться...
- Ха, когда это еще будет?
- Вот сегодня 11 число. Проценты нужно платить до 15. Если вы сегодня берете кредит и не платите до 15, то вы в аду будете уже 15 вечером.

Сенека. возможно, в отношении рейда:

"Избежать єтого нельзя, но можно все это презирать"

-Роман Аркадьевич, вот скажите - сколько вам надо для жизни?
- Право не знаю, Владимир Владимирович...
- не стесняйтесь, говорите!
- ну может быть... миллионов пятьсот долларов
- очень хорошо! (Владимир Владимирович выписывает чек ВТБ на 500 М и кладет Абрамовичу в нагрудный карман пиджака) - А остальное, Роман Аркадьевич, настоятельно рекомендую вернуть!"

Разговор в антирейдерской конторе
Шеф: Слушай, как там насчёт <xxx>? Они вроде собирались даже предоплату какую-то сделать?
Работник: Ну, я им вроде пред-работу какую-то сделал

В сегодняшней Украине светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...

Только в Украине фраза со смыслом "Дай денег, или все будет по закону" называется "вымогательством взятки".

К теме про олимпbаду в Сочи.
Во всех нормальных странах если на твою землю претендует кто-то, кому она позарез нужна, ты становишься миллионером. В России ты становишься раком.

Инвестиционный закон Хаунда: Первоначально запланированные расходы обязательно будут превышены.

На воре мигалка горит...

- Что делать если рейдер кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть обратно.

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно - "Дать или не дать?"

тест при приеме на работу антирейдера:
Считаете ли вы себя дебилом?
- да
- нет
- не знаю

Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, рейдеров. Ведь мы, рейдеры, тоже люди и после работы тоже боимся рейдеров, тех, которые на работе.

Один рейдер - другому: Слушай, ты каких-нибудь греческих богов знаешь?
Второй: Ну знаю. Продавщица такая, с весами, у нее еще глаза завязаны. Имя только забыл. В общем, богиня торговли.
Первый: Фемида?!!

Общение на форуме:
555: Народ, кто знает депрессивные места Харькова и окрестностей? Интересуют нежилые старые дома, разрушенные мосты, заброшенные депо, аэродромы, стройки...
Короче, всё, что напоминает Землю после апокалипсиса.

Поделитесь информацией, если её у вас есть и не жалко. В идеале - киньте какую-нить карту

888: могу дать телефон знакомого рейдера, место сами выберете Общение на форуме:
555: Народ, кто знает депрессивные места Харькова и окрестностей? Интересуют нежилые старые дома, разрушенные мосты, заброшенные депо, аэродромы, стройки...
Короче, всё, что напоминает Землю после апокалипсиса.

Поделитесь информацией, если её у вас есть и не жалко. В идеале - киньте какую-нить карту

888: могу дать телефон знакомого рейдера, место сами выберете

УК Украины дохрена чего приследует, тока не всё догоняет.

Идет бизнесмен. А за ним - 2 стратегических инвестора в погонах.

2 рейдера разговаривают в тюрьме:
1-й: Ну как, ты чему-то научился на своих ошибках?
2-й: Да, теперь я их могу повторить безошибочно!

Встречаются 2 рейдера:
Первый: Слушай, ты что, род деятельность поменял? То все про тебя - рейдер, рейдер, а последнее время - инвестиционный банкир, вон, говорят, и в Совет Федерации собираешься?
Второй: Да, все так, и за руку уже все здороваются, везде зовут... А только чем раньше занимался, тем и сейчас занимаюсь. Недавно такой вкусный актив спилил!
Первый: А что же ты для этого сделал?
Второй: Пиарщика сменил!

Опыт открывает новые закономерности...
Шестой закон Хаунда: Если госчиновники дружно говорят о том, что рейда больше нет, остался только один серьезный рейдер - само государство.
Седьмой закон Хаунда: Когда исчезает рейд, исчезает частная собственность.
Восьмой закон Хаунда: Степень информированности общества о проблемах рейда обратно пропорциональна степени защищенности активов.
Девятый закон Хаунда: Степень эффективности работы антирейдерских комиссий прямо пропорциональна количеству грязи, выливаемому на них рейдерами.
Парадокс Хаунда: Когда ликвидированы все дыры в законе, сам закон превращается в одну черную дыру.
 

Проектный менеджер Уилсон: Я посчитал - у нас есть средства, чтобы купить 0,0001% акций Кока-колы, и можно начинать гринмейл!
Директор инвесткомпании Смит: Я понял Ваше предложение. А где Вы возьмете деньги на яхту?
Уилсон: На какую яхту?
Смит: Чтобы быстрее сделать ноги, как Кеннет Дарт!

Встречаются 2 рейдера: черный и белый-пушистый.
Черный: Слушай, вот мы с тобой оба рейдеры, и оба одинаково работаем, а меня все ненавидят, а тебя любят и везде приглашают. Почему?
Белый-пушистый: Просто я знаю, что такое PR.

Встречаются 2 рейдера:
- Был на последней конфе в Питере?
- Был. Фигня. Вот мы деловую игру на Колыме организовали - соседний барак вчистую зарейдили, администрацию лагеря в свою пользу отстроили, да еще спецназ ГУИНа на нашей стороне выступил!
- И как результат?
- Да, блин, адмресурс более высокого уровня вмешался, каждому по трехе добавили...

Встречаются 2 рейдера. Один весь изломанный, перебинтованный, в гипсе, на костылях.
Первый: Что с тобой такое случилось?
Второй: Да, понимаешь, на антирейдеров налетели...
Первый: Сочувствую... Что, такие звери оказались?
Второй: Да не то слово... А потом я еще и в автомобильную аварию попал...

Два рейдера, только что взявшие объект, празднуют это:
Первый: Мы такой объект спилили, мы такие умные - давай выпьем за это!
Второй: Нет, давай выпьем за удачу.
Выпили.
Первый снова: Ну, давай все же выпьем за на ум!
Второй: Не, давай лучше выпьем за удачу!
Выпили.
Первый: Слушай, ну почему ты за ум пить не хочешь?
Второй: Вот посмотри - у красного директора ум был, а удачи не было...

На собеседовании в рейдерской компании:
- Чем конкретно Вы занимались на предыдущей работе?
- Ну, пилил, прессовал...
- Пилили бюджеты, прессовали директоров?
- Да нет, пилил лес, на прессе значки штамповал... тапочки вот еще шил.

В суде
Судья: Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер: Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался это сделать, меня посадили за подделку документов...

Шустрик на собеседовании в рейдерской фирме:
Рейдер: У Вас опыт работы генеральным директором есть?
Шустрик (обалденно): Нет...
Рейдер: Ничего, научим. Для начала изучите пособие "Первая отсидка. Типичные ошибки".

Рейдер знакомится с родителями невесты.
Рейдер:
Активчик у Вас очень привлекательный! Предлагаю отдать полюбовно.
Отец:
А если нет?
Рейдер:
А если нет - будет силовой вход! Но Вы не волнуйтесь. Я уже запланировал привлечение инвестиций, и это приведет к приросту актива!

Очень маленький, но уже очень чОрный рейдер спрашивает у старшего брата - рейдера:
- А сколько будет дважды два?
- А мы захватываем или защищаем?
Подходит отец и выписывает подзатыльники обоим:
- Какая, хрен, разница? Услуги то одни и те же!

"Мы делили апельсин" (из жизни рейдеров)

Мы делили апельсин
Много нас, а он один.

Эта долька для Минора
Вот пять долек для Мажора
Пара долек для Гаранта
И полдольки Эмигранту