Пользователь: Aztek

Совещание!

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Объяснительная
Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...

Классификация корпораций для низжего звена менеджмента:

- Кортель, это когда у тебя есть говнодобывающий комбинат, говноперерабатывающий комбинат и кобинат, готорый из переработанного говна делает игрушки и все они работают вместе. А холдинг - это когда у тебя есть контрольные пакеты акций говноперерабатывающего, членоотсасывающего и яйцеподлицывающего комбинатов, но делать вместе им собственно нечего.

- Доступно...

Источник: БАШОРГ

Из резюме:

Закончил детский сад с золотой медалью.Затем дважды поступал в институт Склифосовского с переломом интелекта и вывихом смекалки. Побывал в двух горячих точках... в бане и в сауне, где дважды подрывался на секс-бомбе.Переболел птичим гриппом, поросячим визгом и собачим паносом.Имею черный пояс по владению дыроколом.Получил медаль"За предпологаемую отвагу". При росте 175см, выгляжу на 176см.Цвет волос:лысый(но если в бане, то брюнет). Уровень IQ равен 18см. Лучше всех в мире принемаю душ. На подмигивания отвечаю подглядыванием.

Раньше директора говорили: "Пошёл ты на х@й!", а сейчас их юристы: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."

- Алло, это фирма "ИнжГЕО"?

- Ни знаем, сами только вошли!..

- Чертов кризис!

- Что такое?

- Опять зарплату продукцией выдали...

- А где ты работаешь?

- В банке...

- я всю дорогу думал, что живу в городе Солнечногорске, а оказывается (в регистрационной палате сегодня узнал), что адрес у меня такой - Солнечногорский район городское поселение Солнечногорск город Солнечногорск.

- Адрес придуман чиновниками из Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации

Байка про 90-е:

Одна моя знакомая, работала в начале девяностых, в правительстве России. И вот случилась у них запарка – на носу коронация Ельцина…то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться – а не на чем. Библия не подходит. Мусульмане не поймут. Решили, что класться он будет на конституции России.

А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся – а Ельцин как пионер. На тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями. Чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже пожимают.

И тут кого-то оценило. Ельцину же не читать книгу дают. Надо найти томик посолидней. Толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось. Только оператор вез книжку ребенку…. Ельцин принял присягу на ней.

Сейчас, по пришествию времени, мы начинаем задаваться вопросами. Неужели у России не было другого пути? Почему, построенный нами капитализм – жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами.

Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

Объявление:

"Куплю ДОРОГО: реестр акционеров, годовые балансы, акции, долги, оружие, наркотики. Звонить по тел.: 02 Спросить опера Иванова"

Права собсвтенности ребенка-рейдора:

1. Если оно мне нравится - это моё.

2. Если оно в моей руке - это моё.

3. Если я могу это у тебя взять - это моё.

4. Если оно было у меня недавно - это моё.

5. Если это моё - оно никогда не должно стать твоим.

6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.

7. Если это выглядит точь-в-точь как моё - это моё.

8. Если мне кажется, что это мое - это моё.

9. Если это твоё, но я спёр - это моё.

10. Если я...

Список является открытым.

"Уважаемый

Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить

задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей

организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет,

телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная

ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну

стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от

нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет".

ацкий отжиг бухгалтерии:

В ПТС на прицеп МАЗ-83781-1011 не указаны л.с. (кВТ), а это необходимо для расчета налога.

Просьба ответить, сколько л.с. в прицепе?

Очень жЕсткиЙ корпоративный юмор:

Начальники делятся на 4 группы:

1. П%%орасов;

2. Суперп%%орасов;

3. Антип%%орасов;

4. П%%орасов-волшебников.

Почему?

Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."

Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!"

Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"

Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Рейдерский поцелуй (ф простанародии поцелуй Манкубуса):

Берем девушку двумя руками за уши, притягиваем и целуем. Если ей дороги ее уши, вырываться не будет.

Она москвичка:

"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -

москвичка Ваша!

Она из Питера:

"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры

москвички - из Питера Ваша!

Она из Саратова. . .

- она Ваша!

Она из Нефтеюганска:

бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером

свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",

японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:

москвички, из Питера, из Саратова. . .

Воспоминания юриста:

Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне.

Короче договор между «Владельцем и Котом с другой стороны». Некоторые пункты выделены маркером. В «правах и обязанностях сторон» написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром.

Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять….

Источник: http://bash.org.ru/

Чорные рейдоры, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут

сформулировать свои требования и выбрать своего ГД.

Это содержится в Консультанте. можете проверить.

3 октября 2007 года N 1317

УКАЗ

ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

О ПРИСВОЕНИИ ЗВАНИЯ

ГЕРОЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

МИХАЙЛОВУ Б.-Д.

За проявленные героизм и самоотверженность при спасении отары овец и высокие достижения в труде присвоить звание ГЕРОЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ МИХАЙЛОВУ Бабу-Доржо - старшему чабану государственного унитарного предприятия "Опытно-производственное хозяйство "Ононское", Шилкинский район Читинской области.

Президент

Российской Федерации

В.ПУТИН

Москва, Кремль

3 октября 2007 года

N 1317

Гринмейлеры чОрныя поймали Красного Гену, вывезли его за город.

А вокруг зимушка-зима, холод собачий, снега намело... Они прорубь рыбацкую нашли в речке, взяли его за ноги и кунают, приговаривая:

- Акции, облигации, векселя, долги, есть?

Проходит минут пять, Гена отфыркивается и отвечает:

- МужЫки, ну них@я не видно же! Вы или глубже кунайте, или дольше держите!

- У меня серьезная проблема, доктор. Мой муж разговаривает во сне.

- Да, это действительно неприятно.

- И не говорите. Недавно над ним смеялся весь Совет директоров.

Что общего между экологом, адвокатом и следователем?

Сила воображения! Эколог придумывает как изменить будущее, адвокат – настоящее, а следователь - будущее…

Корпоративное заподлостроение.

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по

налоговой ставке 0 % сделайте следующее:

1)Экспортируйте вагон спичек,

2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,

3)Наделайте кучу ошибок,

4)Сдайте декларацию,

5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта

по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся

Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.

Древне-рейдерская мудрость:

Чтобы узнать, сколько стоит чиновник, не надо проверять, сколько он получает

и где работет.

Достаточно проверить, где он отдыхает.

Женщины как акционерные общества и мужчины как инвестиционные инструменты.

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась,

она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее

неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри

холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во

владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери,

бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные

миноритарии. Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе

с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время

домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс.

И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).

Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а

продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.

Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются

более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов.

Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного

пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности. После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут.

Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть

реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки

скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор

попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и

производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно

развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то

инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это

удачное развитие событий. На вопрос, сколько дивидендов должна

выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами.

Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление

основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие

быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная

политика должна отвечать устойчивому развитию компании. На рынке

распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у

женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у

сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные

небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет

привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции

нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и

небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка. Если IPO проходят неудачно и не удается разместить

контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное. Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.

Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и

есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они

покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без

аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д. Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев. Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые". Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных.

Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным

показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они

сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес

иностранных инвесторов к российским активам. Инвесторы любят обсуждать

эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом.

Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение

потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.

Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента

через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых

компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но

инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций.

В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от

стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного

ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в

необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее

затевать. Основные советы инвесторам.

* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.

* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.

* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите

свою, хотя бы минимальную оценку.

* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть

вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к

разводнению вашей доли.

* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что

акции действительно оказались на вашем счете.

* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и

значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие

дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета

лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск

сильно задрать котировки и переплатить.

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.

1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не

существует идеального мужчины.

2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя

важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.

3. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность

4. Мужчины с большими доходами ненадежны.

5. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень

сложно избавиться.

6. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой

ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать

в своем инвестиционном портфеле.

7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют

или свою надежность, или свою доходность. Как говорят -бумага испортилась).

8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности

рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных

мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в

надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят - диверсификация

9. Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет

надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.

Звонит знакомая главбушка в панике:
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- ???
- У нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу.
- Дык: Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды?
- Да! Исключили! Пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- Венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же тогда у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
.............
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы NNN"
- Ну и причём здесь жена?
- Спасибо!
.............
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по Статье 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения) не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц: доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;"
- Спасибо!
.............
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить!
- Дык: подарок ЖЕНЕ! Понятно?
.............
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Штраф сняли!

Для поднятия настроения (типология юристов):

Хороший корпоративный юрист – пожарник.

Есть пожар – тушит. Пожара нет – играет в тетрис. Идеально, если играет

в тетрис как можно большую часть рабочего времени: во-первых, не мешает

работать другим, а во-вторых, это значит, что датчики дыма расставлены

правильно, огнетушители не просрочены, система автоматического

пожаротушения работает исправно.

Плохой корпоративный юрист – контролер

на общественном транспорте. Постоянно активен, бодро перескакивает с

одного на другое. Всем портит нервы, ругается, задерживает движение.

Будит задремавших, однако явно пьяных и явно сильных обходит стороной,

боясь получить в бубен. В спорных ситуациях давит апломбом: "Кто тут

контролер, вы или я? У меня "корочка" контролера есть, а у вас – нет.

Значит, я прав." Из литературы читает только правила перевозки

пассажиров. Часто удивляется, почему же его никто не любит.

Хороший

частнопрактикующий юрист – охотник. Неслышным шагом прочесывает джунгли

большого города в поисках клиента. Сидит в засадах, разбрасывает

приманки, придумывает новые виды капканов. Не гнушается раскопать

свежую кучку чьего-то помета, чтобы определить –

где паслась добыча и что у нее сегодня в желудке. При охоте на крупного

зверя может объединяться с другими охотниками. Периодически поит

коньяком егерей, чтобы не мешали. Любит зелень.

Нечистоплотный

частнопрактикующий юрист – браконьер. То же, что и охотник, только

охотящийся с нарушением правил. Плевал на сезоны охоты и границы

заповедников. Без зазрения совести застрелит беременную самку, развалит

перспективную фирму, забросает жертву динамитом. Егерей старается

регулярно поить коньяком, чтобы не мешали. Больше всего на свете любит

зелень.

Юрист на государственной службе – сантехник. Может быть как

хорошим, так и плохим, значения это не имеет – все равно система

дырявая, и течь будет в любом случае. Чистит засоры, убирает лужицы

дурно пахнущей жижи. Может устраивать засоры или протечки сам, чтобы

срубить денег за их устранение. Обычно мало получает. Жалуется на это

даже в том случае, если получает много. Случаев отказа сантехника от

чаевых не зафиксировано. Каждый раз втайне наслаждается властью,

перекрывая Главный Вентиль в Запертом Подвале. С годами приобретает

уникальное знание подземных коммуникаций, и может пролезть по ним куда

угодно. Мечтает стать либо начальником ЖЭКа, либо пожарником.

Юрист для

"особых случаев" - киллер. Нанимается на стороне для разовой работы.

Стоит дорого. Мастер своего дела. Дорожит репутацией. Внимательно

изучает подступы к жертве, ее привычки и слабые места. Заблаговременно

поит коньяком как главного егеря, так и главного медведя, чтобы не

мешали. При необходимости, профессионально устраивает пожары, отвлекая

и изнуряя пожарных. Невидим для контролеров в общественном транспорте.

Для скрытного проникновения на охраняемые объекты заранее запасается

картой подземных коммуникаций и старается наладить отношения с

сантехниками. Нередко имеет в подчинении собственную охотничью команду.

Источник - юрклуб.

http://www.internet-law.ru/forum/index.php?board=6;action=display;threadid=582;start=590

Корпоративный розыгрыш ПО:

Придумалась такая вот хохма.

Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара.

Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный хуй. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается.

Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть.

Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А хуй там. Стоит посередине и энергично шевелится.

Источник: http://bash.org.ru/

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 1 Гигагерца.

Пособие для кредитных специалистов.

Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?

- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных

потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь

закоптить, а там продать - так бывает?

3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию

на рынке?

- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?

- Вы с Петровичем нормально ладите?

5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?

- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?

- Налоговую как кидаете?

7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?

- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?

- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?

- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?

- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?

- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше

поручительство?

- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней

компании?

- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

14 Имеются ли финансовые вложения?

- Лотерейные билеты покупаете?

15 Какая у Вас валюта баланса?

- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору

складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых,

единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за

обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.

- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

17 Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной

задолженности ежедневно начисляются пени.

- Учти, чувак: проср@чишь кредит - набьем морду!

18 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического

учета.

- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

Звонок бухгалтеру с охраны:

- Вова, ты там чем занимаешься?

- Ну как обычно: сверкой, сводкой...

- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: какой то Чоп пришел, тебя спрашивает!

• Шеф всегда пpав.

• Шеф не спит, шеф отдыхает.

• Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.

• Шеф не пьет, шеф дегустиpует.

• Шеф не флиpтует, шеф обучает кадpы.

• Кто пpиходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.

• Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает каpьеpу.

• Шеф не кpичит, шеф убедительно выpажает свою точку зpения.

• Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает pешение.

• Шеф не забывает, шеф пpосто не засоpяет свою память излишней

инфоpмацией.

• Шеф не ошибается, шеф пpинимает pискованные pешения.

• Шеф не кpивится, шеф улыбается без энтузиазма.

• Шеф не тpус, шеф поступает пpедусмотpительно.

• Шеф не неуч, шеф пpедпочитает твоpческую пpактику бесплодной теоpии.

• Шеф не беpет взятки, шеф пpинимает знаки благодаpности.

• Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотpудников.

• Шеф не мямлит, шеф делится своими pазмышлениями.

• Шеф не лжет, шеф - дипломат.

• С шефом не случаются доpожные пpоисшествия, у шефа есть водитель.

• Шеф не упpям, шеф последователен.

• Шеф не любит подхалимов, шеф пpемиpует лояльных pаботников.

• Шеф не пеpености клики, шеф уважает слаженный коллектив.

• Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в коммандиpовку.

• Шеф не опаздывает, шефа задеpживают важные дела.

• Если хочешь жить и pаботать спокойно - не опеpежай шефа в pазвитии.

• Шеф не фамилиарничает с секретаршей, он оказывает ей простое,

человеческое внимание.

• Если шеф не пpав, читай сначала.

СЛОВАРЬ БОССА

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как

правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация

приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить

подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об

истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса.

Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед

срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется

немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному

последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное,

уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич.

животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание

этого слова с местоимением Ты .

Нувсебля - достаточно универсальный

термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в

срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения

может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или

неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв

поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время

планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением

сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на

избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина

в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее

целесообразным и уместным ответом на Дайбабланах практически во всех

случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и

незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по

пятницам, допускается расширение фразы до Netбабланахзавтранах . См.

также Дитынах.

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление

на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах

- универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный

завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и

стабильность фирмы.

Урродыбл - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед

употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на

излишнее любопытство. Ниссыблин - Уважаемый главбух, этот платеж в

$300.000 на офф-шор согласован с акционерами .

Нибздо - напутствие

менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам

рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и

не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику

отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их

работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование

отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо

иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична,

а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую

несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное

удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко,

лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить

подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять

также в сочетании с Netбабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить

подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от яибу? подчиненных

употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как

коллективом в целом, так и отдельным его членом.

Mgnssn: тяжела моя доля-долюшка...

Птицо: ...51 процент, контрольный пакетушка )))

Возьму на работу юриста.

В течение испытательного срока нужно выполнить

сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?

Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...

Свирский продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Бойко и пирожок.

У работника прокуратуры спрашивают:

- У вас большая зарплата?

- Нет, зато отпускные хорошие.

- Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?

- А это смотря кого отпускать...

Предприниматели! Специально для вас! Вышел трехтомник "Как стать

олигархом". Названия томов:

1) Как заработать свой первый миллион

2) Как заработать свой первый миллиард

3) Как научиться шить варежки

(Автор книг - М. Ходорковский)

Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят.

Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.

-Вы кто? Вы чего тут делаете? - спрашивают альпинисты.

- Мы ЧОП, что тут делаем - не знаем, - отвечают. - но тот кто сказал, что за рейд этого заповедника можно бабла срубить, если жеско войти - ответитЪ.

ПИСЬМО от всех дочерних Обществ в Центральный офис:

- Уважаемые руководители Компании и сотрудники головного офиса!

Продолжайте все в том же духе! А именно: Не обращайте внимания на

временную разницу с нами, когда звоните или пишете. Зачем Вам забивать

себе голову такой ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до

поздней ночи, потому что нам это нравится.

Приходите на работу попозже. Вы должны быть выспавшимися и готовыми к

трудной работе с нами. Мы подождем с нашими вопросами (кто до обеда, а

кто и до вечера) лишь бы вы приступали к ним с ясной головой.

Обязательно уходите на обед все одновременно. Мы в это время тоже

пинаем балду и должны быть спокойны, что никто из вас не побеспокоит

нас в этот час. Неотложные вопросы подождут.

Присылайте нам больше разнообразных запросов. Нам ведь тут нечем

особенно заняться и мы обожаем собирать для вас всякую информацию, типа

на каком расстоянии от ж/д вокзала мы находимся.

Главное, обязательно присылайте побольше дублирующих запросов. Мы очень

любим, когда нас по пять-десять раз спрашивают одно и то же в чуть

измененной форме.

И мы прекрасно понимаем, как трудно найти что-то в головном офисе. Так

как мы ежедневно присылаем вам море информации и она, конечно,

теряется.

Всенепременнейше шлите почаще запросы, на которые нужно ответить

немедленно к стольки-то часам московского времени. Вся страна от

Калининграда до Анадыря живет по московскому времени. И нам просто в

кайф срочно готовить ответы вечером и ночью.

Теряйте наши мейлы как можно чаще. Мы страшно любим получать нагоняи ни

за что ни про что. А еще мы очень любим, когда мы задаем вам вопросы и

не получаем ответа. Это как шарада. Как можно дольше тяните решение

любых наших вопросов. Мы и наши клиенты тоже предпочитаем неспешный

стиль ведения бизнеса.

Составляйте планы на нашу работу не обращая внимание на наше мнение.

Ведь чем выше поставлена планка, тем больше шансов до нее не

допрыгнуть. И мы просто работаем не напрягаясь - зная, что план нам не

выполнить в любом случае.

Продолжайте усложнять структуру. Мы обожаем отгадывать загадки типа: к

кому же теперь обращаться по данному вопросу? А еще мы очень любим,

когда удлиняются цепочки принятия решений. Это так здорово, когда мы

видим, что столько серьезных и занятых людей задействовано в

приобретении скрепок!

Продолжайте уходить в отпуска оставляя вместо себя людей абсолютно не

разбирающихся в сути происходящего. Нам доставляет огромное наслаждение

объяснять одно и то же по много раз. А отказ в принятии решения по

причине нежелания принимать на себя ответственность приводит нас просто

в экстаз.

В общем, и целом мы не просто рады - мы счастливы от того, что наш

головной офис работает так, а не иначе. Ведь у нас есть такая простая

отмазка перед любым клиентом. Мы говорим, что мы сами ничего не решаем,

а в головном офисе решение зависло. И довольные умываем руки.

И в заключение. Мы отчетливо понимаем, что мы здесь работаем для того,

чтобы усложнить вашу жизнь, а вовсе не для того, чтобы повысить

показатели работы. Поэтому нам очень стыдно от самого факта нашего

существования.

Сотрудники филиалов и их дополнительных офисов, дочерних Обществ

Секреты офисного работника

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие

бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное

совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в

столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего,

направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше

каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и

там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь

компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете

читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за

этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые

программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для

всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите

пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние

документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите

документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте

нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда

этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.

Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить

вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на

автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с

потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва,

когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это

создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже,

особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением

кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени.

Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте

ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также

в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и

выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при

разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но

звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда

оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление

того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте,

когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ: Не вздумайте переслать это вашему боссу.

Мой любимый анекдот ;)

------------------>

В управление крупного банка

поступил сигнал, что в одном из отделений банка, которое недавно они отрейдили

у конкурентов, дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность

близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение

в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из

кабинета директора слышатся голоса:

- ...вполне он мог бубну снести...-...бубну снес, ну так черва осталась...-

...две, конечно, мы ему всунем...-...две, это минимум.... Заглядывает ревизор в

этот кабинет и о#уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так,

думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает

на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает,

и из кабинета слышится:

- ...сначала спокойно трефу отберем...-...а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны...

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут

в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу...

Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие

костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не

нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше

управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь

средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,

сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все

ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.

Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота

и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января,

8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ

ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим

друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в

последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же

необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем

любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти

на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две

недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение

туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией

начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до

8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать

до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой,

однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование

кабинкой.

По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается

в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае

повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.

Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут,

чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас.

Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и

предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы!

ОТДЕЛ КАДРОВ

В зале суда:

- Ваша честь, я был честным налогоплательщиком, своевременно

сдавал все

отчеты, платил на....

- Достаточно! Ответчик, попрошу вас не

издеваться над истцом.....

Правила обращения с корпоративными юристами:

1. Право - это такая вещь, в которой

разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д.

может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по

любому юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под

названием типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что

надо знать о праве" или "как заключать договоры". Любой договор с такого диска

можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять,

независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны

или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист

присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может

сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на

корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем

большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает

юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это

долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что

закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще,

если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.

4. Надо

старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к

контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать

юристу - зарубит на корню (см. правила 2 -3). Показывать такие документы надо

только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы

судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда

выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять

часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по

делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста

есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих

документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом

в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть

узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз.

Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря

на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо

сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также

несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг,

признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то

виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать

правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как

надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность

предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был

предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не

хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь

затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот

тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то

заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется

законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления

годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало

быть, это вопрос юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только

у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить

все остальное и заниматься только Вашим вопросом.

10. Юристы фирмы больше

всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами.

Ни в коем случае не надо юристу платить – раз он работает в той же фирме, что и

Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры,

взыскание долга соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую

консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у

которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться

Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга,

чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна

платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь

менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и

выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если

Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о

том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры,

который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни

на секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие

вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего

проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта".

Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил

какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или

подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы

угадывать.

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы

хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые

лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры")

написано, что так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что

так можно! - а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило! - а вот в

других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом

банка-контрагента) - что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так,

как я хочу, и чтобы это было правильно?!! И еще юристы очень любят, когда Вы с

умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы

их знаете и как плохо их знает сам юрист.

15. Если в Вашей фирме

несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что

вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости -

см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом

возникнет проблема, смело говорите: "А мне юристы сказали, что так

можно!".

16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному,

принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое

заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.

Опоздала секретарша рейд-конторы на работу, а начальница ей и молвит

человеческим голосом:

- Ты, дура малолетняя, забыла, что должна была постановление суда

распечатать! На объеке уже давно ЧОП - тысяча человек, стоят как

идиоты, три ларька сигарет выкурили! Где ты шляешься?!

А она отвечает:

- Марьиванна, я только что от председателя комиссии по ценным бумагам,

вам бы такой оргазм, вообще на работу б не пришли!!!

Автор: Gaman

Русские 19 века были набожными и верили Царю.

Русские 20 века стали атеистами и поверили Политбюро.

Русские 21 века читают zahvat.ru

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун

смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки,

после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.

Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно

прогулялся туда и обратно.

- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.

- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он

нарушил баланс.