Бог создал повара, а дявол создал рейдора. Бог создал строителя, а дявол создал рейдора. Бог создал инжинера, а дявол создал рейдора.

"Зачем ему столько рейдоров?" подумал Бог и сказал:

- Дявол, ведь рейдоры ничего не производят!

-зато потребляют все то, что производят другие, - сказал Дявол,

-зачем же ты создал их в таком количестве?

- чтобы не успевали потреблять.

В рейдерскую компанию требуется финансист!

График работы год через пять!

Рейдер - сынy-первокласнику:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной директора школы больше не пyгать!!!!

Возьму на работу юриста.

В течение испытательного срока нужно выполнить

сложное задание - по закону уволить предыдущего.

По мере разработке законопроектов о внесении в УК ответственности за рейдерство в тексте анекдота про вакансию и график работы главбуха (финансиста) в рейдерской компании, последняя цифра постоянно изменяется в сторону увеличения (было 3 стало 5)....

такая вот невеселая математика...

Про кризис мне вот чо понравилось:

-Вот все кричат:-Кризис, кризис! Жопа приходит... А Жопа не приходит, она возвращается домой.

"Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку? Двое - один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет ее на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела. Сколько нужно сырьевых трейдеров, чтобы поменять сгоревшую лампочку? Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения".

Продажные чиновники, суды, милиция, прокуратура! А что вы хотели, у нас
же рыночная экономика.

Объявление.
Приглашаю на работу рейдера. Работа сезонная. На межсезонье предусмотрено полное государственное обеспечение и регулярные передачи.

 Объявление.
         Приглашаются на работу рейдеры. Работа сезонная. На межсезонье предусмотрено полное государственное обеспечение и регулярные передачи.

Сегодня, 3 сентября 2010, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

Киевские зарисовки.

Видел номер на "Лексусе" - 0069СМ... Много думал. Это мужик польстил себе, или Лекс так удлиняет?

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Бухгалтерия и юр отдел готовят кучу первичных документов в суд...На пятый день один из юристов спрашивает, отрываясь от компьютера.

-Э-э-э... а сколько месяцев в году?

Пауза.

-Десять, без НДС...-говорит бухгалтер.

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?

Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...

Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость.

 ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, 
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, 
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, 
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут 
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем 
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. 
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными 
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили 
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, 
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? 
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, 
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, 
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, 
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее 
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, 
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через 
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены 
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - 
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной 
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы 
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания 
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую 
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных 
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах 
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал 
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители 
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом 
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, 
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно 
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через 
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был 
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как 
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии 
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению 
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон 
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Приходит клиент в банк и говорит:
- Я хочу вложить в фонд инфляций, я слышал, инфляция будет расти
 

- Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

Свирский продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Бойко и пирожок.

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

***
Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

***
Власть кормится налогами, а представители власти - взятками.

***
Если к власти приходит жопа, то конституция становится основной туалетной бумагой.

***
Цепочка питания, вертикаль власти.. А в чем разница?


 

Про финасовый кризис:

Думали что уже дно. Но тут снизу постучали...

"Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД, кондоминиум в Майами? Ответ: сифилис - от него можно избавиться", - шутят инвесторы.

У работника прокуратуры спрашивают:

- У вас большая зарплата?

- Нет, зато отпускные хорошие.

- Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?

- А это смотря кого отпускать...

Киевские зарисовки.

Предвыборная реклама Юли Тимошенчихи всеми способами выделяла букву "Ю" в словах, шли даже на грамматическое искажение некоторых слов.

Непонятно, отчего же они отошли от того метода в последней рекламе - когда на огромных бигбордах нарисовали фразу: "Вибираем новий шлЯх Украини" (шлях = путь, рус.)

Народ-то по-привычке не ту букаффку видел.

Бездетный чиновник, состарившийся на госслужбе, овдовев, женился на молодой. И объявил тендер на создание себе наследника...

Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят.

Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.

-Вы кто? Вы чего тут делаете? - спрашивают альпинисты.

- Мы ЧОП, что тут делаем - не знаем, - отвечают. - но тот кто сказал, что за рейд этого заповедника можно бабла срубить, если жеско войти - ответитЪ.

 Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все
время перегревается!

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Предприниматели! Специально для вас! Вышел трехтомник "Как стать

олигархом". Названия томов:

1) Как заработать свой первый миллион

2) Как заработать свой первый миллиард

3) Как научиться шить варежки

(Автор книг - М. Ходорковский)

Во времена "застоя", чтобы не повышать уровень зарегистрированной преступности и не портить показатель раскрываемости преступлений, часто отказывали в возбуждении "безнадежных" уголовных дел. В 1988 г. оперуполномоченный вынес постановление об отказе в возбуждении уголовного дела по факту кражи из зоопарка муфлона, указав,
что животное пропало по вине служителей зоопарка: они забыли регулярно подрезать ему крылья, и
муфлон, отрастив их, улетел.
Надо заметить, что муфлон - это вид дикого барана.

Правила Орлянки Рейдера:

Если у меня Орёл - я выйграл,

Если у тебя Решка - ты проиграл.

Играем?

ПИСЬМО от всех дочерних Обществ в Центральный офис:

- Уважаемые руководители Компании и сотрудники головного офиса!

Продолжайте все в том же духе! А именно: Не обращайте внимания на

временную разницу с нами, когда звоните или пишете. Зачем Вам забивать

себе голову такой ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до

поздней ночи, потому что нам это нравится.

Приходите на работу попозже. Вы должны быть выспавшимися и готовыми к

трудной работе с нами. Мы подождем с нашими вопросами (кто до обеда, а

кто и до вечера) лишь бы вы приступали к ним с ясной головой.

Обязательно уходите на обед все одновременно. Мы в это время тоже

пинаем балду и должны быть спокойны, что никто из вас не побеспокоит

нас в этот час. Неотложные вопросы подождут.

Присылайте нам больше разнообразных запросов. Нам ведь тут нечем

особенно заняться и мы обожаем собирать для вас всякую информацию, типа

на каком расстоянии от ж/д вокзала мы находимся.

Главное, обязательно присылайте побольше дублирующих запросов. Мы очень

любим, когда нас по пять-десять раз спрашивают одно и то же в чуть

измененной форме.

И мы прекрасно понимаем, как трудно найти что-то в головном офисе. Так

как мы ежедневно присылаем вам море информации и она, конечно,

теряется.

Всенепременнейше шлите почаще запросы, на которые нужно ответить

немедленно к стольки-то часам московского времени. Вся страна от

Калининграда до Анадыря живет по московскому времени. И нам просто в

кайф срочно готовить ответы вечером и ночью.

Теряйте наши мейлы как можно чаще. Мы страшно любим получать нагоняи ни

за что ни про что. А еще мы очень любим, когда мы задаем вам вопросы и

не получаем ответа. Это как шарада. Как можно дольше тяните решение

любых наших вопросов. Мы и наши клиенты тоже предпочитаем неспешный

стиль ведения бизнеса.

Составляйте планы на нашу работу не обращая внимание на наше мнение.

Ведь чем выше поставлена планка, тем больше шансов до нее не

допрыгнуть. И мы просто работаем не напрягаясь - зная, что план нам не

выполнить в любом случае.

Продолжайте усложнять структуру. Мы обожаем отгадывать загадки типа: к

кому же теперь обращаться по данному вопросу? А еще мы очень любим,

когда удлиняются цепочки принятия решений. Это так здорово, когда мы

видим, что столько серьезных и занятых людей задействовано в

приобретении скрепок!

Продолжайте уходить в отпуска оставляя вместо себя людей абсолютно не

разбирающихся в сути происходящего. Нам доставляет огромное наслаждение

объяснять одно и то же по много раз. А отказ в принятии решения по

причине нежелания принимать на себя ответственность приводит нас просто

в экстаз.

В общем, и целом мы не просто рады - мы счастливы от того, что наш

головной офис работает так, а не иначе. Ведь у нас есть такая простая

отмазка перед любым клиентом. Мы говорим, что мы сами ничего не решаем,

а в головном офисе решение зависло. И довольные умываем руки.

И в заключение. Мы отчетливо понимаем, что мы здесь работаем для того,

чтобы усложнить вашу жизнь, а вовсе не для того, чтобы повысить

показатели работы. Поэтому нам очень стыдно от самого факта нашего

существования.

Сотрудники филиалов и их дополнительных офисов, дочерних Обществ

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».

- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: « С ней классно в постели».

-Это реклама

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.

- Это жертвы недобросовестной рекламы

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».

- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»

-Это черный пиар

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

-это распространение пресс-релиза

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны… вот ужас то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»

- Это креативный подход

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал с тобой классно в постели».

-Это раскрученный брэнд

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, руками отламываешь кусок неразрезанного торта… Все пацаны следят за тобой с вожделением…

- Это лидирующее положение на рынке

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка

На тебя никто из парней не обращает внимания на вечеринке, тогда ты сама покупаешь им по пиву, пока они пьют, ты им подробно и обстоятельно рассказываешь, до чего же ты хороша в постели.

-Это промоушн (GWP)

На вечеринке тебе понравился парень, но он пришел не один, а с подругой. Ты обещаешь ему показать высший класс в постели, но он продолжает сомневаться. Ты, улучив момент, целуешь его ТАК, что он начинает таять, как шоколадка и забывает о подруге.

- Это переключение потребителя конкурентных марок на брэнд заказчика

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…

- Это региональный промоушен

Ты говоришь парню, что на вечеринке скучно, а дома у тебя куча новых дисков, коньяк из «Дьюти-фри» и швейцарский шоколад, но он недоверчиво тебя слушает. Тогда ты жестом фокусника достаешь из лифчика кусочек шоколада. «Швейцарский шоколад тает только во рту…»,- томным голосом говоришь ты и даешь ему шоколадку. Он твой.

-Это сэмплинг

Ты приходишь на вечеринку, а там - яблоку негде упасть! Тебя никто не замечает. Тогда ты договариваешься с ребятами-осветителями и за пару пива просишь направить на тебя луч софита, когда ты заберешься на сцену и радостно объявишь о том, что ты здесь и ты всех любишь!

- Это-мерчендайзинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

-Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, видите обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».

-Это неверный выбор целевой группы

Все давно привыкли к тебе, никто не обращает на тебя внимания на вечеринке, тогда ты покупаешь парик, шикарные очки, наращиваешь грудь, избавляешься от целлюлита, одеваешь 15-санитиметровые каблуки и приходишь на вечеринку…полный фурор! Все парни- твои…

- Это релонч (перезапуск бренда)

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».

- Это сетевой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, сто тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.

- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»

- Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь еще пятерым и т.д., то они получат тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- Это «МММ»

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом…

- Это сезонная распродажа

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Аленки», - два или, может, даже два с половиной раза.

- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями…

- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее – грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…

- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер…

- Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет… Но папа проплачивает банкет… Толпа народу и все тебя хотят…

- Это государственные субсидии

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…

- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…

- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, т.к. хозяин вечеринки сказал, что больше платить за эти услуги нельзя.

- Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает шоколад и запивает шампанским.

- Это спланированная утечка информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

- Это аутсорсинг

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете.

- Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло…

- Это рынок, детка

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
 

 Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

45 советов, как управлять коммерческим банком

1. Станьте посередине офиса и раскиньте пальцы. Попросите измерить максимальное расстояние по горизонтали между кончиками пальцев правой и левой руки. Сделайте все дверные проемы на эту ширину.
2. Не забудьте сделать одну из форточек на эту же ширину, поскольку в будущем может возникнуть необходимость спасаться от разъяренных вкладчиков.
3. Выпуская долговые расписки, помните: если Вы поставите на них свою подпись, Вам придется по ним платить. Это тот самый случай, когда право подписи можно доверить горячо любимой теще.
4. Не повторяйте роковой ошибки Сергея Мавроди: выпуская ценные бумаги, не помещайте на них свой портрет! Во-первых, лучше если налоговая полиция будет располагать только Вашим словесным портретом,а во-вторых, разъяренные вкладчики не должны знать в
лицо того, кого они собираются бить…
5. Если вежливые дяди предложат Вам «отмыть» кучу денег, не воспринимайте это буквально и не доставайте из сейфа свой любимый ARIEL. Этим Вы продемонстрируете свой непрофессионализм, а вежливые дяди уйдут к конкуренту.
6. Не приобретайте автомобили стандартных, ширпотребовских марок (таких, как Мерседес-600 или Джип Чероки). Помните, что преуспевающий банкир должен выделяться из толпы!
7. Когда Вы наносите визит вашему должнику, помните, что у преуспевающего бизнесмена все должно быть на высшем уровне: костюмчик от Версаччи, ботиночки от Саламандер, часики от Ролекс, утюжок от Мулинекс…
8. Принимайте на работу исключительно молодых и красивых девушек. Хотя, если Вы чувствуете в себе силы, можно взять на работу умных и расторопных молодых людей.
9. Не заводите романов с секретаршей. Также не заводите с ней и Сереж, Оль, Николаев, Анжел и т.д. и т.п.
10. Не следует полностью отождествлять кассу своего банка со своим собственным карманом. Помните, что кроме Вас, Президента банка, есть еще и Вице-президент, и Главный бухгалтер!
11. Поддерживайте отечественных производителей!!! Сообщаю адрес: Тульская область, племзавод Рассвет, бычок Борька. После «трудового дня» Борька еле-еле стоит на четырех копытах. Приедьте и поддержите Борьку!!!
12. Поддержите мелких предпринимателей-»челноков». Их профессия имеет сходство с Вашей: Вы обуваете людей, они – одевают!
13. Не стреляйте в пианиста – он же Вам не конкурент!
14. Одно из правил преуспевания на рынке ценных бумаг гласит: «Не кладите все яйца в одну корзину». Не воспринимайте это правило буквально!
15. Не подавайте нищим на улицах 100-долларовых банкнот: высокие заработки среди этой категории населения провоцируют безделье и распущенность!
16. Любите жизнь! Она Вам еще пригодится.
17. Помните: 1 апреля – последний срок подачи декларации о доходах. «Договоритесь» с налоговиками до 1 апреля!
18. Знайте, что кроме американских долларов существуют еще и канадские, и австралийские… Некоторые из них голубого цвета. Что ж, среди долларов тоже существуют свои меньшинства…
19. Не называйте доллар баксом. Он может обидеться…
20. Не обещайте высоких дивидендов на свои акции. Все и так знают, что никаких дивидендов они не получат, но если люди не получат маленьких дивидендов, им будет не так обидно…
21. Никогда не спрашивай, почему взлетит доллар. Он взлетит по тебе…
22. Не веди двойной бухгалтерии – можешь прогореть! Одна бухгалтерия нужна для отчета перед налоговой инспекцией, другая – для отчета перед акционерами, третья – для аудиторов, четвертая – для Центробанка, пятая – для иностранных
партнеров, шестая – чтобы плакаться перед рэкетом, седьмая -для того, чтобы не запутаться в первых шести, восьмая – чисто для себя, девятая – та, по которой работает ваша компьютерная программа, десятая – чтобы отражать реальное состояние дел.
Теперь понятно, почему нельзя вести ДВОЙНУЮ бухгалтерию?
Прогоришь!
23. Не пей на работе!!! Помнишь старую пионерскую песню – «Раз пошли на дело, выпить захотелось…»? Помнишь, к чему это привело? Став Президентом Банка, ты тоже пошел на дело. В особо крупных размерах. В общем, я хотел просто сказать: «НЕ ПЕЙ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ».
24. Не откладывай на завтра то, что можно спихнуть на подчиненного сегодня.
25. Если тебя спросят: «Крутите ли Вы государственные деньги?», нахально и не краснея отвечай: «НЕТ!». Ты не солжешь. И вот почему. Во-первых, ты их не крутишь, а тратишь. А во-вторых, деньги, которые попали к тебе, перестают быть государственными… Ведь, правда?
26. БАНКИР ДОЛЖЕН УМЕТЬ ГОВОРИТЬ «НЕТ». Маленькое уточнение:
«но только не женщинам»…
27. Не стремись стать похожим на американского миллиардера финансиста Джорджа Сороса. Он же не стремится стать похожим на тебя!
28. Не рвись в депутаты, мэры или губернаторы. Ты и так не беден. Дай же и другим пожить…
29. Если ты не доверяешь своим кассиршам и операционисткам, закажи для них специальную униформу: без единого кармана, плотно облегающую и совершенно прозрачную.
30. Не веди никаких дел с латышскими банками! В Латвии нарушают права русских. Однако если тебя все-таки угораздило заиметь с латышами дела – попробуй прикинуться евреем.
31. Читай труды Адама Смита! Заодно и буквы выучишь…
32. Не давай никому взяток. Это затягивает и потом разоряет. Лучше сам бери…
33. Запомни: налоговый инспектор всегда прав. Сколько попросит – столько и дай.
34. Береги каждого своего клиента. Не много найдется идиотов… Ну, в общем, береги КАЖДОГО своего клиента.
35. Когда к тебе приходят брать кредит – внимательно выслушай и не дай. Когда вкладчик приносит тебе деньги – внимательно выслушай, возьми и не отдай.
36. Не засыпайте вкладчиков идиотской рекламой. Пример идиотской рекламы: «Не храните деньги в банке, а храните в нашем банке. Если Вы положите деньги в банку – Вы достанете оттуда столько же, сколько и положили, а если Вы положите в наш расчудесный банк – могут быть варианты».
37. Если тебе предложат купить газетку или журнальчик – не спеши лезть в карман за мелочью. Речь идет не об одном экземпляре…
38. Не пиши заказных статей против своих конкурентов-банкиров. Это грязное и недостойное занятие! Поручи это сделать журналистам, они напишут профессиональнее, чем ты.
39. Не давай взаймы правительству – оно этого все равно не оценит.
40. Не выдавай деньги под фальшивые предложения. Лучше вообще не выдавай никому и никогда наличных денег. Ссылайся на то, что в стране напряженна ситуация с бумагой.
41. Не верь экономистам. Это люди, которые делают вид, что понимают, что происходило, происходит и будет происходить в экономике. И за это им платят деньги. Но если уж ты нанимаешь экономиста, то выбирай такого, который «делает вид» профессионально. Ведь многие даже этого не могут!
42. Не храни свои сбережения в своем же банке. В спешке ты можешь их свиснуть у самого себя. Но это еще ничего. А что если тебя опередит Вице-президент или Главбух?
43. Если у тебя в банке крупная недостача – вини во всем хакеров. Как ни странно, но в 9 случаях из 10 ты окажешься прав. Эй-эй, не кидай свой компьютер в окно! Там же люди ходят!
44. Не пытайся купить всю местную власть оптом. Покупай в розницу.
45. Когда тебя объявят банкротом, будь готов найти в себе силы начать все сначала. Лет где-то через… (конкретную цифру см. в УК).
 

 Звонит Мясникович Сибуру: "Купи за мильён, купи за мильён..." - и тут же отчитывается Самому: "Ведем-с очень активные переговоры ".
Сибур отряхивает морщинистую ручонку Мясника и брезгливо восклицает: "Отстань, бомж, отвянь!" - И тут же отвечает на вопрос журналиста: "Не ведем никаких переговоров!"
Вывод: ...У каждого своя правда.

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!
 

Идет суд.

Cудья: - Вы знаете этого человека?

Подсудимый: - Нет.

Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!

 Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.

Секреты офисного работника

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие

бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное

совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в

столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего,

направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше

каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и

там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь

компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете

читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за

этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые

программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для

всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите

пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние

документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите

документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте

нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда

этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.

Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить

вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на

автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с

потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва,

когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это

создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже,

особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением

кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени.

Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте

ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также

в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и

выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при

разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но

звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда

оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление

того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте,

когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ: Не вздумайте переслать это вашему боссу.

В судебном процессе представитель ответчика говорит: "противная сторона не доказала обоснованности исковых требований", "противная сторона не доказала размера убытков", "противная сторона не доказала, что исполнительный лист - это подделка" и т.п., на что судья в одни прекрасный момент перебивает его и говорит: "Ответчик, перестаньте называть истца противной стороной. Для суда обе стороны одинаково противны!"

- Эта рыба свежая?

- Конечно, бабушка. Она же живая!

- Ну не факт... я тоже живая...

Мой любимый анекдот ;)

------------------>

В управление крупного банка

поступил сигнал, что в одном из отделений банка, которое недавно они отрейдили

у конкурентов, дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность

близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение

в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из

кабинета директора слышатся голоса:

- ...вполне он мог бубну снести...-...бубну снес, ну так черва осталась...-

...две, конечно, мы ему всунем...-...две, это минимум.... Заглядывает ревизор в

этот кабинет и о#уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так,

думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает

на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает,

и из кабинета слышится:

- ...сначала спокойно трефу отберем...-...а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны...

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут

в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу...

 Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться
 

Несколько резюме

Бизнес-разведчик
Сбор полной информации об эмитенте. Базы ЕГРП, ЕГРЮЛ, КГБ-ФСК-ФСБ, ГРУ, ФБР, ЦРУ, АНБ. По отдельному бюджету - база Найкаку фудзоку тесасицу (Япония).
Прослушка, наружка, подружка. Сбор/организация компромата на акционеров и топ менеджеров. Личное знакомство с Горшковым!
Большой опыт работы в/с правоохранительными органами. Знание реалий.
Противоправных действий не предлагать!

Корпоративный юрист
Изготовление документов. Печати, подписи. Без подчисток!
Написание законов. Толкование законов. Дырки в законодательстве.
Представительство в судах. Мотивирование судей. Новейшие технологии!
Вся работа исключительно в пределах закона.

PR-специалист
Креатив. Контент. Компромат.
Чернуха. Белуха. Мокруха.
Обширные связи в СМИ! Креативные пост-модернистские технологии!
Большой опыт организации массовых мероприятий. Последнее из подобных - организация пикета белых медведей на Северном Полюсе против деятельности человечества, приводящей к глобальному потеплению. Гигантский международный резонанс!
Только нал.

GR-специалист
Родился с Путиным в одном роддоме. Ходил с Путиным в один детсад. Учился с Путиным в одном классе. Закончил с Путиным один университет.
Долгое время работал с Путиным. Продолжаю работать с Путиным.
Решение сложных вопросов за умеренные деньги.