Права собсвтенности ребенка-рейдора:

1. Если оно мне нравится - это моё.

2. Если оно в моей руке - это моё.

3. Если я могу это у тебя взять - это моё.

4. Если оно было у меня недавно - это моё.

5. Если это моё - оно никогда не должно стать твоим.

6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.

7. Если это выглядит точь-в-точь как моё - это моё.

8. Если мне кажется, что это мое - это моё.

9. Если это твоё, но я спёр - это моё.

10. Если я...

Список является открытым.

 Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь лететь-то придется через Домодедово.

Девиз: Нам чужого не надо - но свое мы ни кому не отдадим !!! У кого бы оно ни было!!!

как-то Чубайс решил Березовского подколоть:
- А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?
- Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.

"Уважаемый

Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить

задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей

организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет,

телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная

ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну

стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от

нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет".

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, с хватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Задумал Иван-Царевич в рейдеры пойти, а как заходить не знает. Пустился он на поиски ответов куда глаза глядят. Шел-шел и видит: стоит актив на курьих ножках, а на нем надпись "Изба-гадалка".

Зашел ИЦ в избушку - темно, хоть глаз выколи, а из темноты вопрос:

"Цель прибытия, Уважаемый???"

ИЦ: Да вот, мол, погадать хочу смогу ли я рейдером быть да на активы невиданные заходить?

Голос ему и отвечает: Возьми ковш справа от Тебя!

ИЦ: Нащупал. Взял.

Голос: Зачерпни из бочки пред Тобою!!

ИЦ: Зачерпнул...

Голос: Пей!!!

ИЦ: Б@$ДЬ!!! Да это же говно!!!

Голос: Правильно, $у%а!!! Еще гадать будем!?!?!?

Мораль: от добра до худа - один шаг.

Адвокат выступает в суде:

- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
 

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.

- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Клиент звонит своему адвокату:

- Hу как там мое дело?

- Спpаведливость востоpжествовала!

- Сpочно подавай апелляцию

Взятка - это просто покупка маленького кусочка совести

- Подсудимый, огpабление пpоисходило так, как его описал обвинитель?

- Hет, но его план тоже неплох.

Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.

- Да, господин судья.

- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?

- А что можно сказать при таких ограничениях?

На допросе:

-Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

- Нашёл на дороге!

- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???

- Совершенно верно!

- И как вы обьясните такое совпадение?

- Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже…

Юрист изучает счет в ресторане:                              

- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось?

Официант с досадой:

- Ну, значит, не получилось!

- Папа, а что такое суд?

- Это место, где адвокат и прокурор борются за справедливость.

- И справедливость всегда торжествует?

- А как может торжествовать приз? Никто об этом еще никогда у нее не спрашивал.

Приходит Иван к Мойше:

- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.

- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

У юриста спрашивают, как идут дела.

- Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.

- Так это же замечательно !

- Но этот клиент кормил меня столько лет ! Теперь навряд ли я найду такого.

Официальная хроника: "Начальник Черкасской таможни Наталия Емельянова посетила школу-интернат для глухонемых детей. В подарок от чиновника ребятишки получили музыкальный центр"
Вот умеют, умеют таможенники стебаться.

Встречаются как-то рейдер и прокурор

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один - бывший прокурор, а второй рейдер.

Рейдер говорит:

- Слушай, ну вот у меня есть объекты, которые отрабатывал. Бизнесмены, которым крыша нужна, помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

Бывший прокурор отвечает:

- Отпускные получил.

- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

- Так это смотря кого отпустить...

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: митинги протеста, премьер идет в президенты.

Дохлый осел (перевод с английского)Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьяниндолжен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, какдоговаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои $100.

- Не могу, я уже их потратил :-(

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов подва доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

- И, что, никто не протестовал???

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.

Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.

Внезапно она спрашивает:

-Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости

имущества?

Бухгалтерия и юр отдел готовят кучу первичных документов в суд...На пятый день один из юристов спрашивает, отрываясь от компьютера.

-Э-э-э... а сколько месяцев в году?

Пауза.

-Десять, без НДС...-говорит бухгалтер.

Предприниматели! Специально для вас! Вышел трехтомник "Как стать

олигархом". Названия томов:

1) Как заработать свой первый миллион

2) Как заработать свой первый миллиард

3) Как научиться шить варежки

(Автор книг - М. Ходорковский)

Звонок бухгалтеру с охраны:

- Вова, ты там чем занимаешься?

- Ну как обычно: сверкой, сводкой...

- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: какой то Чоп пришел, тебя спрашивает!

Опытный шахматист учит новичка:

— Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.

— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!

Свирский продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Бойко и пирожок.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

У работника прокуратуры спрашивают:

- У вас большая зарплата?

- Нет, зато отпускные хорошие.

- Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?

- А это смотря кого отпускать...

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?

Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Спорить с юристом также глупо, как и поливать свинью грязью. Через некоторое время обнаруживаешь, что свинье это нравится... (раскопала в Сети на день юриста, автор неизвестен)

Суд. Слушается дело о разводе. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат спрашивает жену, она отвечает на очередной вопрос:

- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами....

- Какими?

- Я стесняюсь вслух, я лучше вам на бумаге напишу...

Пишет: "Эй курва пойдем трахнемся!".

Адвокат передает листок судье

Судья, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к процессу, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра..."

Путин - Медведеву:

- Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский язык.
- Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и правительства.

Приходит потерпевший в УБЭП.

-Здравствуйте , у меня украли крупный портфель акций российского предприятия

-Так так -присаживайтесь-пишите заявление-какого вы говорите был цвета портфель?

К вопросу о природе корпоративных конфликтов.

Гопники района выражают серьёзную озабоченность размещением бейсбольной биты непосредственно в прихожей квартиры №13 и рассматривают это обстоятельство, как крайне недружественный шаг по отношению к своим представителям и их невинным шуткам.

Воры района выражают крайнее сожаление установкой нового замка и металлической двери в квартире №13 и рассматривают это обстоятельство, как проявление недоверия к соседям по подъезду.

Домовый комитет выражает обеспокоенность единоличной установкой водосчётчиков в квартире №13, и рассматривают это обстоятельство, как угрожающее экономическим интересам жильцов, лишённых возможности установить счётчики, и оплачивающих воду по пропорциональному распределению общего потребления всего дома.

Участковый милиционер выражает крайнее разочарование решением жильцов квартиры №13 демонтировать подслушивающую аппаратуру из люстры своей большой комнаты, и рассматривает этот поступок, как проявление признаков сокрытия истинного положения дел с демократизацией и свободой слова в семье жильцов.

Дворовая жучка считает крайне неприятной новостью решение своих бывших хозяев - жильцов квартиры №13 выносить отходы кухонного производства не к её независимой комфортабельной будке, а на расположенный на другой улице платный приют для котят, и выражает недоумение тем, что это было сделано на основании невинного облаивания бывшего хозяина в его день рождения и выбрасывания подаренного им 50 лет назад противоблошиного ошейника.

Почтальоны местного почтового отделения выражают сожаление установкой отдельного почтового ящика на двери квартиры №13, прекращением пользования и отказом чинить дверцу соответствующей ячейки общего блока ящиков, и рассматривают эту инициативу, как отказ учитывать интересы почтальонов, вынужденных подниматься на четвёртый этаж без лифта, который сломан.

Жильцы дома выражают озабоченность установкой в квартире №13 водонагревателя, и рассматривают эту процедуру, как попытку морально возвыситься над остальными жильцами дома, воняющими козлом в летний период.

Директор и завскладом местной мясной лавки выражают крайнее возмущение отказом жильцов квартиры №13 покупать их тухлое мясо, которое протухло ещё на мясокомбинате, но добросовестно помечено лично завскладом, как “свежее”. В связи с этим руководство лавки будет ходатайствовать перед домкомом прекратить всяческие переговоры с жильцами квартиры №13 по вопросам дальнейшего учёта взаимных платежей между жильцами впредь до возобновления потребления тухлой говядины.

Жильцы квартиры, расположенной под квартирой №13, выражают протест отказу жильцов квартиры №13 наглухо герметизировать свой пол, через который в настоящее время протекает вода, поступающая из неисправного трубопровода квартиры, расположенной тремя этажами выше.

Жильцы всего дома выражают крайнее недовольство установкой противотараканьей защиты в квартире №13, после чего количество тараканов в других квартирах увеличилось на 3 процента, что посредством точнейших статистических подсчётов указывает на то, что общее количество тараканов не увеличилось, а количество тараканов в каждой квартире повысилось именно за счёт их миграции из квартиры №13.

Миллионер, живущий в пентхаузе, выражает крайнее раздражение отказом жильцов квартиры №13 подписать постановление домкома о размещении личного сортира миллионера в квартире №12, и рассматривает эту позицию, как недальновидный поступок и шаг в неправильном направлении, однако, выражает надежду на дальнейшее плодотворное обсуждение этой насущной проблемы.

Также миллионер из пентхауза выражает недоумение предложением жильцов квартиры №13 установить общую защиту от голубиного помёта на крыше всего дома, и отказом признать установку антиголубиного радара на балконах соседей квартиры №13 очевидным и максимально эффективным средством от голубинных атак на его личный пентхауз.

Также миллионер из пентхауза считает исторической несправедливостью наличие такой большой кладовки в квартире №13, и выражает надежду, что к ресурсам этой кладовки жильцы квартиры №13 допустят всех жильцов своего дома под строгим контролем миллионера из пентхауза.
 

Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.

• Шеф всегда пpав.

• Шеф не спит, шеф отдыхает.

• Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.

• Шеф не пьет, шеф дегустиpует.

• Шеф не флиpтует, шеф обучает кадpы.

• Кто пpиходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.

• Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает каpьеpу.

• Шеф не кpичит, шеф убедительно выpажает свою точку зpения.

• Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает pешение.

• Шеф не забывает, шеф пpосто не засоpяет свою память излишней

инфоpмацией.

• Шеф не ошибается, шеф пpинимает pискованные pешения.

• Шеф не кpивится, шеф улыбается без энтузиазма.

• Шеф не тpус, шеф поступает пpедусмотpительно.

• Шеф не неуч, шеф пpедпочитает твоpческую пpактику бесплодной теоpии.

• Шеф не беpет взятки, шеф пpинимает знаки благодаpности.

• Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотpудников.

• Шеф не мямлит, шеф делится своими pазмышлениями.

• Шеф не лжет, шеф - дипломат.

• С шефом не случаются доpожные пpоисшествия, у шефа есть водитель.

• Шеф не упpям, шеф последователен.

• Шеф не любит подхалимов, шеф пpемиpует лояльных pаботников.

• Шеф не пеpености клики, шеф уважает слаженный коллектив.

• Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в коммандиpовку.

• Шеф не опаздывает, шефа задеpживают важные дела.

• Если хочешь жить и pаботать спокойно - не опеpежай шефа в pазвитии.

• Шеф не фамилиарничает с секретаршей, он оказывает ей простое,

человеческое внимание.

• Если шеф не пpав, читай сначала.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Приглашаем Вас на увлекательные семинары и бизнес-тренинги. Темы

семинаров:

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный

саунинг

и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при

обыске

и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование

за

водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,

этично ли

управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной

вечеринки.

11. Основы нормирования труда.. Десять отличий нормального труда от

ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.

Основы

поддакивания.

13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт

создания.

Секреты офисного работника

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие

бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное

совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в

столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего,

направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше

каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и

там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь

компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете

читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за

этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые

программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для

всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите

пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние

документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите

документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте

нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда

этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.

Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить

вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на

автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с

потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва,

когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это

создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже,

особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением

кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени.

Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте

ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также

в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и

выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при

разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но

звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда

оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление

того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте,

когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ: Не вздумайте переслать это вашему боссу.

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через
некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает
удовольствие.
 

Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие

костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не

нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше

управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь

средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,

сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все

ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.

Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота

и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января,

8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ

ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим

друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в

последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же

необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем

любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти

на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две

недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение

туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией

начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до

8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать

до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой,

однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование

кабинкой.

По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается

в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае

повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.

Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут,

чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас.

Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и

предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы!

ОТДЕЛ КАДРОВ

СЛОВАРЬ БОССА

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как

правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация

приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить

подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об

истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса.

Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед

срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется

немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному

последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное,

уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич.

животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание

этого слова с местоимением Ты .

Нувсебля - достаточно универсальный

термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в

срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения

может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или

неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв

поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время

планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением

сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на

избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина

в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее

целесообразным и уместным ответом на Дайбабланах практически во всех

случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и

незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по

пятницам, допускается расширение фразы до Netбабланахзавтранах . См.

также Дитынах.

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление

на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах

- универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный

завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и

стабильность фирмы.

Урродыбл - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед

употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на

излишнее любопытство. Ниссыблин - Уважаемый главбух, этот платеж в

$300.000 на офф-шор согласован с акционерами .

Нибздо - напутствие

менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам

рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и

не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику

отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их

работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование

отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо

иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична,

а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую

несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное

удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко,

лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить

подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять

также в сочетании с Netбабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить

подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от яибу? подчиненных

употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как

коллективом в целом, так и отдельным его членом.

82-летний старик только что узнал от врачей, что жить ему осталось не
долго. Вызывает он трех самых важных людей в своей жизни: доктора,
священника и юриста.
- Сегодня я узнал, что скоро умру. Вы самые важные люди в моей жизни, и
я позвал вас чтобы попросить о последнем одолжении. Я дам каждому из вас
по конверту с 50 тыс. долларов. После моей смерти пусть каждый бросит
полученные деньги в могилу.
Через несколько дней, как старик умер, доктор признался двум другим:
- Я бросил не все деньги. 10 тысяч я оставил себе - он мне много
задолжал за лечение. Но остальные 35 тысяч я бросил в могилу.
Священник сказал:
- И я часть денег утаил - 25 тысяч для церкви. Все же на благое дело. Но
остальные опустил в могилу.
- Не верю ушам своим! - возмущенно сказал юрист. - В отличие от вас я
поступил честно - выписал чек на всю сумму и бросил в могилу.
 

Пособие для кредитных специалистов.

Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?

- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных

потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь

закоптить, а там продать - так бывает?

3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию

на рынке?

- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?

- Вы с Петровичем нормально ладите?

5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?

- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?

- Налоговую как кидаете?

7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?

- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?

- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?

- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?

- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?

- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше

поручительство?

- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней

компании?

- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

14 Имеются ли финансовые вложения?

- Лотерейные билеты покупаете?

15 Какая у Вас валюта баланса?

- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору

складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых,

единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за

обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.

- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

17 Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной

задолженности ежедневно начисляются пени.

- Учти, чувак: проср@чишь кредит - набьем морду!

18 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического

учета.

- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

подхолит мент к двери и стучит:
-Тук-тук
-Кто там?
-Это милиция!
-А дома никого нет!
-А кто говорит?
-Вам послышалось!
-А почему свет горит?
-Щас выключу