Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

 Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

 Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

 Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

 В адвокатской конторе.
- 200 евро за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
- Плюс 100 евро за третий вопрос.

 Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

 В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Коррупционеры сродни проституткам: у одних берут, другим дают, и всё это с целью личного обогащения.

 - Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

Борис Николаевич дремлет на концерте. Вдруг просыпается и спрашивает:
– Чевой-то он меня передразнивает?
- Да это Галкин, пародист.
- Ааа.. Ну ладно,- говорит Ельцин, - Меня мой друг Билл просил педерастов не обижать.

 Брокер лежит в горячке. Врач ему собщает: "У Вас температура 37.5!" 
Через час: "Уже 38!" 
Ещё через час: "38 с половиной!" 
Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!"

Капитализм у нас бессовестный, потому что молодой - ему всего 20 лет.

 Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки.
Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка: 
- Ой, тут же Бабушка жила!!! 
Волк (ковыряясь в зубах): 
- Жила... А теперь тут офис... 

Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку
"Коррупционную".
Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное
положение, крышевать любые организации и частных лиц.
При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и
суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.

Есть простой способ, восстановить в России правопорядок. Арестованным сотрудникам МВД, прокуратуры и суда надо зачитывать их обязанности в течение первых десяти лет срока, а сотрудникам исполнительной и законодательной власти в течение двадцати.

Губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко обратилась к премьер-министру Владимиру Путину с беспрецедентной просьбой. Она предложила исключить город на Неве из списка исторических поселений.

на одном новостном портале был замечательный комментарий:

"Прошу исключить матвиенко из списков граждан РФ с конфискацией имущества в пользу Санкn-Петербурга."

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! Я слышал, у вас появился наследник.
- Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников, у меня
могут быть только дети.

Грабитель останавливает прохожего, приставляет к горлу нож:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам это делать, я депутат!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

 Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!

Скупость равна потерям финансов в квадрате.
Тупость равна переводу на более высокий пост.

В политике тупость не является недостатком.
Napolеon Bonaparte

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Если к судье обращаются - Ваша Честь,

то прокурору надо обращаться - Ваша Нечисть,

к адвокату - Ваша Почисть,

к свидетелю - Ваша Брехучесть,

а к подсудимому - Ваша Участь.

- Вот, смотри, опубликовали рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тысяч 899 долларов в год, Стенфорда - 176 тысяч 789 долларов, а Чикаго - 175 тысяч 979 долларов.
- Ну и правильно. Я всегда говорил, что бизнес-школа в Чикаго - полный отстой!

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

Оговорочка. Ростовщики коммунальных услуг.

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook. 

Янукович с женой в постели. Людмила Янукович, ласково прижимаясь к мужу:
- Вот скажи мне, Витя, мог ли ты, простой енакиевский гопник подумать, что будешь спать с первой леди страны?

Из переписки по электронной почте:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

 - Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!

Согласно дополнительного указа по борьбе с коррупцией, взятки в стране
отныне подразделяются на смехотворные (0-50 тыс), несерьёзные (50-100
тыс), незначительные (100 тыс - 1 млн) и заслуживающие хоть какого-то
внимания (свыше 1 млн).
Все они, исходя из размера, должны быть подвержены обязательному
прогрессивному налогообложению, с торжественным вручением их
правообладателям Ордена "Почётный Коррупционер России" I-IV степени.

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

 Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

подхолит мент к двери и стучит:
-Тук-тук
-Кто там?
-Это милиция!
-А дома никого нет!
-А кто говорит?
-Вам послышалось!
-А почему свет горит?
-Щас выключу
 

Зарплата - это набор официальных бумаг, закрепляющий личные права каждого гражданина, в рамках которых он может гордиться общим национальным богатством.

Реальная история:

В неком городе «Н» лицами близкими к M&A сообществу было «приобретено» здание, ранее принадлежащее школе милиции. На фасаде этого здания красовалась надпись «Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят». Приобретатели немного украсили эту надпись, исправив: «Чисто не там, где не мусорят, а там где НЕТ МУСОРЯТ»…

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зае%ись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто зае%ись, что я умудрился живым до дому дойти!

Сотрудник выходит из босятника грустный.
Коллега:
- Что шеф сказал?
- Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!

 - Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой
сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и
такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол?
Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс: Ну?..
Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
 

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гав. о с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав. о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
 

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
 

В кабинет директора инвестиционной компании постучавшись входит человек:
- Добрый день, Вы ищете нового управляющего активами?
Директор, отвлекаясь от собственных мыслей:
- Да, и старого управляющего тоже..
 

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Они врываются в ващ дом, переворачивают всё вверх дном, ищут ценные вещи, золото, деньги. Потом после того как ничего не останется представляющего ценность они также быстро грузятся и исчезают в неизвестном направлении. Позже они сбывают ваши вещи подешёвке чтобы быстро получить бабло.
Бросай криминал - Служба Судебных Приставов - легалишь, практишь, гут!

По прогнозам аналитиков Центробанка и Минфина, если цена нефти за
баррель, к 2018 году, будет $300, то определить Чемпиона Мира по футболу можно будет с невероятно высокой степенью вероятности..

Чем принципиально отличается гимнастика от рейда?

В гимнастике есть упражнение, которое называется "выход силой", а в рейде силовой только вход.

Как-то раз директор юридической фирмы Сергей Юрьевич СШ засиделся допоздна на работе и читал в Интернете страшилки про налоги. Народ на форумах обсуждал новые креативы фискалов, направленные на пополнение бюджета:
- А вот нам недавно доначислили налоги из-за того, что менеджеры по порносайтам лазили в рабочее время. Посчитали затраты на такой Интернет экономически необоснованными, - сокрушался владелец магазина товаров для взрослых, - Еле в суде отбились.
- Это еще что! – вторил ему бухгалтер оптовой фирмы, - у нас с затрат сняли показания «ночного» счетчика по электроэнергии. Как сказал инспектор, раз фирма ночью не работает, значит, свет в это время можно жечь только за счет чистой прибыли.
- Да вам, коллеги, просто несказанно повезло, - внезапно отозвался на форуме начальник налогового управления одного алкогольного холдинга Лев Александрович ЛЗ, - вот у нас при камералке установили сверхнормативный расход туалетной бумаги.
- Это как? – спросил кто-то.
- А по 40-ой статье НК РФ! Посчитали, что тратим ее больше, чем на 20 % по сравнению со среднерыночным показателем. Как они его измерили – до сих пор не пойму, – ответил Лев Александрович ЛЗ. – Обещали материалы проверки направить в ОВД для проведения следственного эксперимента.
Пораженный до глубины своей юридической души Сергей Юрьевич СШ настроил брандмауэр компании на доступ только к сайту nalog.ru, убрал из офисного клозета два запасных рулона туалетной бумаги и выключил во всех кабинетах свет. В полной темноте он осторожно пробирался к выходу…
 

БИЗНЕС НАЦИЙ
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ:
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ:
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ:
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ:
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ:
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ:
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ:
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ:
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ:
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
 

Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов.
На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.