С утра фондовый рынок лихорадило, но как только к обеду подвезли пиво, российским брокерам полегчало

Из фольклора российских гринмейлеров....

Объявление: миноритарный акционер ищет устав для совместного времяпрепровождения. Согласен на годовой отчет.

На таможенный пост заходит фура. инспектор ее открывает. В накладной написано-бытовая техника, в реале-оружие, наркотики и т.д. Таможенник в ахуе бежит к начальнику.... -Там фура с наркотой и оружием. Начальник: - нормально все. Опечатывай. Ты в теме.

Таможенник фуру опечатал и отправил. Вечером заходит к начальнику в кабинет и видит, что тот пакует чемодан с баблом. Начальник: - Ну вот. Дело сделали. Я пошел. Таможенник:- А деньги? ты ж обещал... Начальник: Я сказал, что ты в ТЕМЕ! НО НЕ В ДОЛЕ!!!!

Про финасовый кризис:

Думали что уже дно. Но тут снизу постучали...

Служба занятости дала адрес предриятия. Оказалось, по этому адресу стоит трансформаторная будка, и на нее зарегестрировано 120 юр. лиц.

День рождения очень известного рейдера. Приглашены все авторитетные коллеги. Подходит время дарить подарок. Встаёт самый близкий друг и говорит:

- Дорогой наш именинник! Поздравляем с днём рождения! От всех нас прими подарок.

Тут вносят на серебряном подносе папку. Именинник её открывает, а там контракт на $ 10 млн. на захват одной очень крупной фирмы. Все нужные доки уже собраны и подготовлены к захватческим мероприятиям.

Именинник:

- Блин, пацаны ну удружили! Я же давно об этой фирме мечтаю!

Ему:

- Подожди, не благодари!

И тут же вносят кейс такой красивый, весь отделан кожей аллигатора, золотом и драгоценными камнями.

Именинник:

- Ну спасибо!!! Вот это подарок!!!

Ему:

- Ты не благодари, внутрь загляни…

Он открывает кейс, а там все документы этой фирмы: устав, реестр, доверенности, счета в банках, печати, ключи от сейфа и все данные на директора.

Именинник:

- Ну офигеть, ну молодцы, вот это подарок!!!

Ему:

- Подожди, не благодари… Пойдём.

Спускаются в подвал дома, а там директор этой фирмы к стулу привязан, во рту кляп.

Именинник:

- Охренеть!!! Всё пацаны! Ну хватит, ну спасибо, лучше просто быть не может…

Ему:

- Подожди, не благодари…

Развязывают директору рот.

Директор:

- Хэппи бёздэй ту ю…

moog_prodigy

обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!

moog_prodigy

вот, что значит биржа

moog_prodigy

только что сыграл на падении рубля :)

Взято с БАША.

Про кризис мне вот чо понравилось:

-Вот все кричат:-Кризис, кризис! Жопа приходит... А Жопа не приходит, она возвращается домой.

Почему дома подорожали

В США в 1970 г. зарплата была $41,405, а дом стоил $65,300. В 2000 г. зарплата $50,850, дом $119,600.

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.

Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

Aztek

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - "Oбъебанк"

или в национальный единый банк - "Наебанк"

Сегодня, 3 сентября 2010, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

- Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы."Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году", - отвечает финансовый босс.

"Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД, кондоминиум в Майами? Ответ: сифилис - от него можно избавиться", - шутят инвесторы.

"Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку? Двое - один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет ее на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела. Сколько нужно сырьевых трейдеров, чтобы поменять сгоревшую лампочку? Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения".

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.

Пестня пра Кризес

В дефолтах страны грохотали,

Финансы шли в последний бой,

А молодого финансиста

Несли с проПитой головой (2 раза)

По банкам вдарило банкротство,

Прощай финансовый кураж.

И сто дефолтов облигаций

Дополнят утренний пейзаж. (2 раза)

Планета кризисом объята

Вот-вот взорвется Citygroup.

А есть так хочется ребята

Аж прилипает к попе пуп. (2 раза)

Нас ввергнут в ужасы банкротства,

Сольют все деньги в унитаз.

И матом с биржевых площадок

В последний путь проводят нас. (2 раза)

И полетят телеграммы

Родных и близких известить:

"Расчетный счет ваш

Не вернется. Ему кирдык. Вам Grand Mercy". (2 раза)

И будут карточки пылиться

На полке пожелтевших книг.

В тюремной робе и с долгами

Какой он нахрен терь жених. (2 раза)

В углу заплачет мать бухгалтер,

Смахнет слезу Банкир-отец,

И молодая не узнает,

Какой на биржах был п....ц! (2 раза)

С уважением,

ГМИ

Пишем о кризисе правильно!

Пример неправильного текста

Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%.

А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень

боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном

месте, так курс нереально высокий!

Пример правильного текста

Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная

эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке

и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность

рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном

совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но

банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт

работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный

курс для долгосрочно падающей американской валюты.

Сперта с БАША

На гей параде в Москве сообщество геев официально заявило в ФСФР что просят голубые фишки перименовать в светлосинии, или хотя бы в голубенькие фишечьки...

ФСФР прияло их обращение, щас готовят ответ.

автор: avva

Лучше сказку для детей и электората - ВВП против рейдоров.

Примерно так. Эпически.

Вышел в чисто поле ВВП, видит нету колхозов то более.

Видит стройку на землях картофельных,

и коттеджи в лесах и дворцы на прудах

и домищи на реках понавыперли... Размахнулся тогда он рукою левою,

зашумела в ответ земля сельскохозяйственная.

Из кустов побежала гадость всякая,

рейдоры черные, управляющие продажные,

судьи да журналисты нечитые, адвокаты да прокуроры беспардонные.

И очитилась землица наша бедная, да от всякой гадости, да от пошлости.

И прошел по ней ВВПшечка,

да повел с собой на веревочке

своего медведя домашнего.

Идет себе улыбается,

медвежонка конфетами кормит он.

Смотрит вдруг - видит, опять повыползли гады то,

остановили заводы да фабрики

Размахнулся еще раз, свет наш, батюшка,

отец родной, теперь правой совей рученькой.

Зашумели теперь заводы и фабрики,

оживают районы рабочие,

возвернулись директоры красные,

застучали машинки секретарские,

одевают бухгалтеры фартуки.

И бегут от заводов от офисов,

ручейками текут и потоками,

черно-черно-поганые рейдоры...

А за ними тикают продажные

адвокаты, чинуши и прочие,

кто хотел понажиться на этом всем...

И т.д.

автор: avva

Лучший рейдер года, конкурс продолжается

Комитет Госдумы по противодействию коррупции и недружественным слияниям и поглощениям проводит конкурс – «лучший антирейдер года», а также «лучший рейдер года».

На вчерашнем заседании комитета из выступления председателя стало известно что в конкурсе «лучший рейдер года» наконец то появились реальные претенденты.

За первое место борются трое:

- житель Дагестана Омар Торков, который в течении 2008 года недружественно поглотил 72 палатки возле автобусной станции, предоставив возмутившимся собственникам выбор – либо синяки и сломанные кости, либо медленный проход в окружении друзей, под музыку в последний путь. Сумма сделки 1 634 978 рублей. Чистая прибыль 1 634 978 рублей. Срок совершения поглощения – 233 дня. Омар номинируется как самый производительный рейдер.

- житель Тульской области, дольщик колхоза Заветы Ильича – Степан Подберезный. Степан в течении 2008 года провел рекордное количество общих собраний дольщиков – собственников с/х земель, всего 107 собраний! Важная особенность все собрания из-за отсутствия кворума были перенесены, скоро предстоит 108 собрание, на котором может быть наконец то будет кворум. Сумма сделки неизвестна. Чистой прибыли пока нет. Срок совершения поглощения – не определен. Степан номинируется как самый терпеливый рейдер.

- ООО «Солнышко» и его единственный участник и генеральный директор Савва Гольденштаер, который в течении 2008 года приобрел на имя подконтрольного ему ООО «Солнышко» по 5 акций практически всех известных эмитентов, в число которых входит Сбербанк, Газпром, Лукойл, Газпромнефть, ВТБ, Аэрофлот, Алмазы России, Саха-Инвест, и многие другие. Получив контроль над миноритарными пакетами крупнейших Российских эмитентов, Савва стал требовать от них созыва внеочередных собраний акционеров, проверок бухгалтерской и налоговой отчетности, отчетов о хозяйственной деятельности, представления аудиторских заключений и доступа к документам обществ. Кроме того, он многократно обратился в правоохранительные органы и в арбитражные суды России с заявлениями оспаривающими решения органов управления обществ, а также с заявлениями о необходимости проведения проверок деятельности эмитентов на предмет уклонения от уплаты налогов. Сумма сделки отрицательная, инвестиции составили – в ценные бумаги 1 702 рубля, в переписку 22 365 рублей 84 копейки. Чистой прибыли пока нет. Срок совершения поглощения – не определен. Савва и ООО «Солнышко» номинируются как самые оптимистичные рейдеры России.

Комитет Госдумы сообщит о своем решении не позднее 15 января 2009 года, сообщил пресс служба Госдумы.

автор: avva

В Госдуме РФ продолжается конкурс "Лучший антирейдер 2008"

Новости из пресс-центра Комитета Госдумы по противодействию коррупции и недружественным слияниям и поглощениям.

Как известно подходит к завершению конкурс – «лучший антирейдер года» и вчера, на вечернем совещании председатель Комитета сообщил о первом претенденте на это звание.

Из выступления председателя нам стало известно что в конкурсе «лучший антирейдер года» номинируются следующий кандидат.

Житель Дагестана и работник ОВД района Горные Улусы старший лейтенант Умар Торков, который в течении 2008 года предотвратил незаконное слияние путем непосредственного вмешательства в незаконную деятельность 72 недобросовестных предпринимателей, палатки которых расположены возле автобусной станции села Горные Улусы.

Он своими предписаниями запрещающими деятельность зарвавшихся коммерсантов и оперативными мероприятиями предотвратил их недружественное слияние в криминальное сообщество. В результате своевременного вмешательства в рейдерскую схему старший лейтенант не только предотвратил преступление, но и способствовал законной консолидации активов у известного предпринимателя, однофамильца лейтенанта – Омара Торкова.

Как сообщил Омар Торков – «станция стала наша».

Это событие всеми экспертами несомненно относится к реализации работниками МВД призывов В.В. Путина о необходимости вмешательства правоохранительных органов в рейдерские поглощения.

Этот случай хоть и единичный, но это начала законного вмешательства правоохранительных органов в рейдерские поглощения.

Работа работников МВД приводящая деятельность хозяйствующих субъектов вместо организации в криминальные сообщества к реальной консолидации активов в руках добропорядочных бизнесменов всячески приветствуется Комитетом.

Председатель в целях развития инициативы работников МВД предложил организовать в Комитете подкомитет для отсева добропорядочных бизнесменов от криминальных, где будут рассматриваться заявки лиц претендующих на такие звания. Также Председатель предложил создать службу одного окна. Комитет поддержал предложение председателя.

Теперь добропорядочные бизнесмены могут направить свои заявки в Комитет и после рассмотрения заявок Комитет определит кто является добропорядочным бизнесменом. Их списки будут публиковаться, что позволит работникам МВД приглашать добропорядочных бизнесменов для законного вмешательства в деятельность криминальных сообществ маскирующуюся под работу хозяйствующий субъектов, с целью консолидации активов.

автор: avva

Милости просим в Заовражные местный арбитраж!

Плюсы:

1) рассмотрение дела в день подачи иска

2) принимаем исковые заявления в устной форме

3) никакого извещение ответчика, за исключением немедленного исполнения решения суда

4) никаких доказательств не надо - слово пацана лучшее доказательство

5) никакой подведомстенности и подсудности

автор: вАСЯ - СЯ

Байка про 90-е:

Одна моя знакомая, работала в начале девяностых, в правительстве России. И вот случилась у них запарка – на носу коронация Ельцина…то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться – а не на чем. Библия не подходит. Мусульмане не поймут. Решили, что класться он будет на конституции России.

А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся – а Ельцин как пионер. На тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями. Чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже пожимают.

И тут кого-то оценило. Ельцину же не читать книгу дают. Надо найти томик посолидней. Толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось. Только оператор вез книжку ребенку…. Ельцин принял присягу на ней.

Сейчас, по пришествию времени, мы начинаем задаваться вопросами. Неужели у России не было другого пути? Почему, построенный нами капитализм – жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами.

Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

Следователь прокуратуры: "Никаких адвокатов тебе не надо. Адвокаты дорого стоят. Я сам буду тебя защищать в суде. Давай, Владик, подписывай".

Многое понял в этой жизни но блять до сих пор не укладываеться как можно представить нынешних неформалов начальниками... прикинте приходиш на планерку ждеш боса а он заваливаеться с будуна в широких штанах с матней по калено, в кросах больше похпжих на валенки деда, в толстовке с канапляными листами, весь такой в цепях и шапке растамана! лично для меня пипец картина.... но кантрольный в голову для моего воображения это юр отдел в которой работают ЭМО ....как только рейд на фирму, с каскадом проверок и лавиной исков, весь отдел режит вены!!!

ацкий отжиг бухгалтерии:

В ПТС на прицеп МАЗ-83781-1011 не указаны л.с. (кВТ), а это необходимо для расчета налога.

Просьба ответить, сколько л.с. в прицепе?

Это содержится в Консультанте. можете проверить.

3 октября 2007 года N 1317

УКАЗ

ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

О ПРИСВОЕНИИ ЗВАНИЯ

ГЕРОЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

МИХАЙЛОВУ Б.-Д.

За проявленные героизм и самоотверженность при спасении отары овец и высокие достижения в труде присвоить звание ГЕРОЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ МИХАЙЛОВУ Бабу-Доржо - старшему чабану государственного унитарного предприятия "Опытно-производственное хозяйство "Ононское", Шилкинский район Читинской области.

Президент

Российской Федерации

В.ПУТИН

Москва, Кремль

3 октября 2007 года

N 1317

Права собсвтенности ребенка-рейдора:

1. Если оно мне нравится - это моё.

2. Если оно в моей руке - это моё.

3. Если я могу это у тебя взять - это моё.

4. Если оно было у меня недавно - это моё.

5. Если это моё - оно никогда не должно стать твоим.

6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.

7. Если это выглядит точь-в-точь как моё - это моё.

8. Если мне кажется, что это мое - это моё.

9. Если это твоё, но я спёр - это моё.

10. Если я...

Список является открытым.

Девиз: Нам чужого не надо - но свое мы ни кому не отдадим !!! У кого бы оно ни было!!!

"Уважаемый

Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить

задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей

организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет,

телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная

ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну

стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от

нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет".

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.

Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, с хватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Задумал Иван-Царевич в рейдеры пойти, а как заходить не знает. Пустился он на поиски ответов куда глаза глядят. Шел-шел и видит: стоит актив на курьих ножках, а на нем надпись "Изба-гадалка".

Зашел ИЦ в избушку - темно, хоть глаз выколи, а из темноты вопрос:

"Цель прибытия, Уважаемый???"

ИЦ: Да вот, мол, погадать хочу смогу ли я рейдером быть да на активы невиданные заходить?

Голос ему и отвечает: Возьми ковш справа от Тебя!

ИЦ: Нащупал. Взял.

Голос: Зачерпни из бочки пред Тобою!!

ИЦ: Зачерпнул...

Голос: Пей!!!

ИЦ: Б@$ДЬ!!! Да это же говно!!!

Голос: Правильно, $у%а!!! Еще гадать будем!?!?!?

Мораль: от добра до худа - один шаг.

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.

- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Перед заседанием суда подсудимый спрашивает своего адвоката:

- Скажите, а что если мы пошлем судье какой-нибудь подарок? Я знаю, он обожает сигары.

- Это невозможно! Судья - честный и неподкупный человек, это нам только навредит.

Когда дело было выиграно, адвокат говорит (экс)подсудимому:

- Ничего не понимаю, у нас практически не было шансов. Как это получилось?

- Я послал ему коробку самых дряных сигар и вложил туда визитку истца.

Клиент звонит своему адвокату:

- Hу как там мое дело?

- Спpаведливость востоpжествовала!

- Сpочно подавай апелляцию

- Подсудимый, огpабление пpоисходило так, как его описал обвинитель?

- Hет, но его план тоже неплох.

- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.

- Да, господин судья.

- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?

- А что можно сказать при таких ограничениях?

На допросе:

-Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

- Нашёл на дороге!

- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???

- Совершенно верно!

- И как вы обьясните такое совпадение?

- Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже…

- Папа, а что такое суд?

- Это место, где адвокат и прокурор борются за справедливость.

- И справедливость всегда торжествует?

- А как может торжествовать приз? Никто об этом еще никогда у нее не спрашивал.

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:

- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностья все оплатила.

- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.

Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:

- Интересно, а как вы организовали наводнение?

Боян, но все же...

ДОГОВОР О СОТРУДНИЧЕСТВЕ

Между Отцом Небесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ........................................ (разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой.

1. ПРАВА БОГА

1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).

1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).

1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.

1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том числе:

1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя Бога;

1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения);

1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще и Бога в частности.

1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5

2. ОБЯЗАННОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:

2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его отсутствии, чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести широкую агитационную работу по месту жительства.

2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего договора.

2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с текущими пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди). Список правил, действительных на данный момент для данного региона обитания Твари Божьей надлежит узнать по месту жительства в районном отделении представительства Бога - церкви, мечети, синагоге, другое: .................... (вписать).

2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и отправления других естественных надобностей в соответствии с соответствующими пунктами правил, действительных для данного региона. Встав на учет в районном отделении представительства, следует с заданной текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в представительство для прохождения предписываемых ритуалов согласно действующим в регионе правилам.

2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые действия вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога.

3. ДОПОЛНИТЕЛЬНО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЕЙ

В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари Божьей.

3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные филиалы представительства Бога (в дальнейшем - Монастырь) по данному региону, выполненное в соответствие с действующими в данном регионе правилами. В этом случае Бог оставляет за собой право повысить вероятность выполнения Божьих Милостей со своей стороны.

3.2 Не рекомендуется самовольная смена регионального представительства, включая:

3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных представительствах;

3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных региональных представительств, при регистрации в одном из них;

3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств, либо открытие филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей, включая переосмысление старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны Бога. При этом Бог оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью Божьей действия по собственному усмотрению с выносом решения повысить или понизить вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении Твари Божьей вплоть до серьезного изменения ее статуса, включая повышение статуса Твари Божьей вплоть до статуса Бога включительно, либо применения крайне негативных мер (в дальнейшем - Тартарары).

4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими правами:

4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая заявления негативного характера (в дальнейшем - Роптать) по любому поводу за исключением Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих Заявлений (см. пункт 1.4.1 настоящего соглашения).

5. ФОРСМАЖОРНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

В случае наступления форсмажарных обстоятельств (в дальнейшем Конец Света) Бог обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о выполнении Милостей Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и передать дело Твари Божьей в Суд (в дальнейшем Страшный).

Бог:

----------------------

/вписать/ Тварь Божья:

----------------------

/имя, фамилия - вписать разборчиво /

/ место печати /

Приходит Иван к Мойше:

- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.

- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,

пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому

лицу ущерб.

Встречаются как-то рейдер и прокурор

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один - бывший прокурор, а второй рейдер.

Рейдер говорит:

- Слушай, ну вот у меня есть объекты, которые отрабатывал. Бизнесмены, которым крыша нужна, помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

Бывший прокурор отвечает:

- Отпускные получил.

- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

- Так это смотря кого отпустить...

Разговаривают два российских бизнесмена:

- Ну, как твоя последняя сделка?

- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все: рейдеры, рейдеры - это юридические лица, юридические лица...