Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Машенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!
 

Официальная хроника: "Начальник Черкасской таможни Наталия Емельянова посетила школу-интернат для глухонемых детей. В подарок от чиновника ребятишки получили музыкальный центр"
Вот умеют, умеют таможенники стебаться.

Встречаются как-то рейдер и прокурор

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один - бывший прокурор, а второй рейдер.

Рейдер говорит:

- Слушай, ну вот у меня есть объекты, которые отрабатывал. Бизнесмены, которым крыша нужна, помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

Бывший прокурор отвечает:

- Отпускные получил.

- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

- Так это смотря кого отпустить...

 Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.

Очень богатый папа устраивает свою непутевую дочку на фирму своего друга (фирма оч зависит от вышеозначенного папы). Просит каждый месяц планово повышать ей з/п на 100$.
Приходит время и дочка покупает себе машину.
Папа ласково интересуется, может помочь чем, на марку авто получше ей добавить.
На что дочь резонно замечает:
"Папа, не надо, я привыкла всего в этой жизни добиваться сама!!!"
 

Управление по организации борьбы по борьбе с коррупцией. Несмотря на идиотизм и тавтологию, оно существует и работает весьма эффективно, если судить по московской прокуратуре

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: митинги протеста, премьер идет в президенты.

"Сидят судьи в парке, бухают.Подходит бомж и говорит одному из них...

-Я на тебя в суд подам, меня твоя собака покусала... вот здесь, здесь и здесь... Давай мне 5000 рублей.

Тот молча достает и отдает.Бомж уходит.

- Да ты что!!! удивляются его колеги, у тебя ведь и собаки то не было, да ты сам - председатель суда!!!!!!

- Да, председатель, да не было... Но я же не знаю, как решит суд..."

Разговаривают два российских бизнесмена:

- Ну, как твоя последняя сделка?

- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все: рейдеры, рейдеры - это юридические лица, юридические лица...

Схватил Волк в чаще леса Красную Шапочку, поднял на шкирку и говорит ей человеческим голосом:

- Теперь, Красная Шапочка, у нас с тобой два выхода: или слияние, или поглощение.

Губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко обратилась к премьер-министру Владимиру Путину с беспрецедентной просьбой. Она предложила исключить город на Неве из списка исторических поселений.

на одном новостном портале был замечательный комментарий:

"Прошу исключить матвиенко из списков граждан РФ с конфискацией имущества в пользу Санкn-Петербурга."

Дохлый осел (перевод с английского)Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьяниндолжен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, какдоговаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои $100.

- Не могу, я уже их потратил :-(

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов подва доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

- И, что, никто не протестовал???

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...ну, так я просто вернул ему его два доллара.

_

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего

города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - хрен

разберешь.

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.

Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.

Внезапно она спрашивает:

-Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости

имущества?

Продажные чиновники, суды, милиция, прокуратура! А что вы хотели, у нас
же рыночная экономика.

Бухгалтерия и юр отдел готовят кучу первичных документов в суд...На пятый день один из юристов спрашивает, отрываясь от компьютера.

-Э-э-э... а сколько месяцев в году?

Пауза.

-Десять, без НДС...-говорит бухгалтер.

Предприниматели! Специально для вас! Вышел трехтомник "Как стать

олигархом". Названия томов:

1) Как заработать свой первый миллион

2) Как заработать свой первый миллиард

3) Как научиться шить варежки

(Автор книг - М. Ходорковский)

Вернем Москву москвичам!

Услуга платная. Дорого!

В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

Звонок бухгалтеру с охраны:

- Вова, ты там чем занимаешься?

- Ну как обычно: сверкой, сводкой...

- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: какой то Чоп пришел, тебя спрашивает!

Опытный шахматист учит новичка:

— Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.

— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!

Свирский продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Бойко и пирожок.

- я всю дорогу думал, что живу в городе Солнечногорске, а оказывается (в регистрационной палате сегодня узнал), что адрес у меня такой - Солнечногорский район городское поселение Солнечногорск город Солнечногорск.

- Адрес придуман чиновниками из Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации

- Прикинь, оказывается стимул - это по латыни палка, которой погоняют скот!
- Ну теперь то ты понимаешь, что имел ввиду наш директор, когда говорил о нематериальном стимулировании?

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

***
Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

***
Власть кормится налогами, а представители власти - взятками.

***
Если к власти приходит жопа, то конституция становится основной туалетной бумагой.

***
Цепочка питания, вертикаль власти.. А в чем разница?


 

Для поднятия настроения (типология юристов):

Хороший корпоративный юрист – пожарник.

Есть пожар – тушит. Пожара нет – играет в тетрис. Идеально, если играет

в тетрис как можно большую часть рабочего времени: во-первых, не мешает

работать другим, а во-вторых, это значит, что датчики дыма расставлены

правильно, огнетушители не просрочены, система автоматического

пожаротушения работает исправно.

Плохой корпоративный юрист – контролер

на общественном транспорте. Постоянно активен, бодро перескакивает с

одного на другое. Всем портит нервы, ругается, задерживает движение.

Будит задремавших, однако явно пьяных и явно сильных обходит стороной,

боясь получить в бубен. В спорных ситуациях давит апломбом: "Кто тут

контролер, вы или я? У меня "корочка" контролера есть, а у вас – нет.

Значит, я прав." Из литературы читает только правила перевозки

пассажиров. Часто удивляется, почему же его никто не любит.

Хороший

частнопрактикующий юрист – охотник. Неслышным шагом прочесывает джунгли

большого города в поисках клиента. Сидит в засадах, разбрасывает

приманки, придумывает новые виды капканов. Не гнушается раскопать

свежую кучку чьего-то помета, чтобы определить –

где паслась добыча и что у нее сегодня в желудке. При охоте на крупного

зверя может объединяться с другими охотниками. Периодически поит

коньяком егерей, чтобы не мешали. Любит зелень.

Нечистоплотный

частнопрактикующий юрист – браконьер. То же, что и охотник, только

охотящийся с нарушением правил. Плевал на сезоны охоты и границы

заповедников. Без зазрения совести застрелит беременную самку, развалит

перспективную фирму, забросает жертву динамитом. Егерей старается

регулярно поить коньяком, чтобы не мешали. Больше всего на свете любит

зелень.

Юрист на государственной службе – сантехник. Может быть как

хорошим, так и плохим, значения это не имеет – все равно система

дырявая, и течь будет в любом случае. Чистит засоры, убирает лужицы

дурно пахнущей жижи. Может устраивать засоры или протечки сам, чтобы

срубить денег за их устранение. Обычно мало получает. Жалуется на это

даже в том случае, если получает много. Случаев отказа сантехника от

чаевых не зафиксировано. Каждый раз втайне наслаждается властью,

перекрывая Главный Вентиль в Запертом Подвале. С годами приобретает

уникальное знание подземных коммуникаций, и может пролезть по ним куда

угодно. Мечтает стать либо начальником ЖЭКа, либо пожарником.

Юрист для

"особых случаев" - киллер. Нанимается на стороне для разовой работы.

Стоит дорого. Мастер своего дела. Дорожит репутацией. Внимательно

изучает подступы к жертве, ее привычки и слабые места. Заблаговременно

поит коньяком как главного егеря, так и главного медведя, чтобы не

мешали. При необходимости, профессионально устраивает пожары, отвлекая

и изнуряя пожарных. Невидим для контролеров в общественном транспорте.

Для скрытного проникновения на охраняемые объекты заранее запасается

картой подземных коммуникаций и старается наладить отношения с

сантехниками. Нередко имеет в подчинении собственную охотничью команду.

Источник - юрклуб.

http://www.internet-law.ru/forum/index.php?board=6;action=display;threadid=582;start=590

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242

У работника прокуратуры спрашивают:

- У вас большая зарплата?

- Нет, зато отпускные хорошие.

- Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?

- А это смотря кого отпускать...

Из резюме:

Закончил детский сад с золотой медалью.Затем дважды поступал в институт Склифосовского с переломом интелекта и вывихом смекалки. Побывал в двух горячих точках... в бане и в сауне, где дважды подрывался на секс-бомбе.Переболел птичим гриппом, поросячим визгом и собачим паносом.Имею черный пояс по владению дыроколом.Получил медаль"За предпологаемую отвагу". При росте 175см, выгляжу на 176см.Цвет волос:лысый(но если в бане, то брюнет). Уровень IQ равен 18см. Лучше всех в мире принемаю душ. На подмигивания отвечаю подглядыванием.

У меня было оно -
Дорогое ООО
Вот такое вот кино -
От меня ушло оно.:)
 

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?

Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Спорить с юристом также глупо, как и поливать свинью грязью. Через некоторое время обнаруживаешь, что свинье это нравится... (раскопала в Сети на день юриста, автор неизвестен)

Черные маски - это омон;
Входит без стука, позвольте, пардон,
Вынесут тело еще до зари
Сколько на помощь теперь не зови.
Хочется очень теперь мне сказать
"Репу" заранее надо чесать.:)
 

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 1 Гигагерца.

- Чертов кризис!

- Что такое?

- Опять зарплату продукцией выдали...

- А где ты работаешь?

- В банке...

Эх, полным-полная моя коробочка
рейдерская народная песня

Эх, полным-полна моя коробочка
Есть в ней баксы и еврО.
Пожалей, минор - зазнобушка,
Молодецкое плечо.

Выйду, выйду на вертушечку,
Там до ночки простою,
Как завижу лягушатничек,
Сразу баксы предложу.

Деньги я плачу немалые,
Не торгуйся, не скупись,
Ставь-ка подпись в передаточке
И наличкой насладись!

Знает только нотар купленный,
Как поладили они,
Регистратор целомудренный,
Тайну свято сохрани.

И потом пойдет веселие
ВОСА, суд, пиар и – вход!
А красняк самоуверенный
С горя пусть горилку пьет.
 

Она москвичка:

"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -

москвичка Ваша!

Она из Питера:

"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры

москвички - из Питера Ваша!

Она из Саратова. . .

- она Ваша!

Она из Нефтеюганска:

бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером

свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",

японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:

москвички, из Питера, из Саратова. . .

Суд. Слушается дело о разводе. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат спрашивает жену, она отвечает на очередной вопрос:

- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами....

- Какими?

- Я стесняюсь вслух, я лучше вам на бумаге напишу...

Пишет: "Эй курва пойдем трахнемся!".

Адвокат передает листок судье

Судья, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к процессу, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра..."

Путин - Медведеву:

- Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский язык.
- Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и правительства.

Нет смысла искать черного рейдера в черном здании заводоуправления, особенно, если завода уже нет. 

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку ?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

- Слышишь, вы отдел внешнеэкономической деятельности или связей?

- Ну... Когда работаем - деятельности, а так вообще - связей.

В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один претендент зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

РПГ проводит совещание с манагерами
РПГ: Даю вводную. ОАО "Ромашка". У ГД - 75% акций, в распыле - 25%. Наша стратегия - в первую неделю скупаем 10%, во вторую - еще 10%, в третью - еще 10%, таким образом аккумулируем контрольник в 51% и заходим по белому. Куда ему со своими жалкими 75% против нашего 51%? Все понятно? Вопросы?
Манагер Иванов: Мне непонятно... если три недели мы скупаем по 10% - это же получается 30%, а не 51%...
РПГ:. Повторяю. Для дураков. Наша стратегия - в первую неделю скупаем 10%, во вторую - еще 10%, в третью - еще 10%, таким образом аккумулируем контрольник в 51% и заходим по белому. Теперь все понятно?
Манагер Иванов: Я понял, почему если скупаем 3 недели по 10%, получается 51%. Но я не пойму, как мы скупим 30, тьфу - 51%, если в распыле всего 25%, а директор не продаст.
РПГ: Еще раз повторяю - специально для манагера Иванова. Наша стратегия - в первую неделю скупаем 10%, во вторую - еще 10%, в третью - еще 10%, таким образом аккумулируем контрольник в 51% и заходим по белому. Теперь все понятно?
Манагер Иванов: теперь все понятно, но ведь если мы скупим 51%, а у директора будет 75%, это же получается 126%...
РПГ: Иванов, встань, выйди из кабинета и закрой за собой дверь.
Иванов выходит.
РПГ: Объявление. Манагер Иванов уволен. Я давно замечал в нем склонность к применению черных моделей. Мы у себя такого не потерпим! Мы белые рейдеры! Повторять хором за мной! Мы белые рейдеры!
Манагеры: Мы белые рейдеры!
РПГ: Мы никогда не нарушаем закон!
Манагеры: Мы никогда не нарушаем закон!
РПГ: Мы санитары леса! Мы избавляем экономику от неэффективных собственников!
Манагеры: Мы санитары леса! Мы избавляем экономику от неэффективных собственников!
РПГ: Ну вот, надеюсь, теперь всем все понятно. Вперед - и за работу! Чтоб через 3 недели у нас был 51% акций!
 

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун

смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки,

после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.

Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно

прогулялся туда и обратно.

- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.

- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он

нарушил баланс.

Приходит потерпевший в УБЭП.

-Здравствуйте , у меня украли крупный портфель акций российского предприятия

-Так так -присаживайтесь-пишите заявление-какого вы говорите был цвета портфель?