Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

Тысячами невидимых нитей опутывает тебя закон,

перережешь одну - преступник,

десять - смертник,

все - бог. 

Не знаю кто так сказал, но понравилось очень.

82-летний старик только что узнал от врачей, что жить ему осталось не
долго. Вызывает он трех самых важных людей в своей жизни: доктора,
священника и юриста.
- Сегодня я узнал, что скоро умру. Вы самые важные люди в моей жизни, и
я позвал вас чтобы попросить о последнем одолжении. Я дам каждому из вас
по конверту с 50 тыс. долларов. После моей смерти пусть каждый бросит
полученные деньги в могилу.
Через несколько дней, как старик умер, доктор признался двум другим:
- Я бросил не все деньги. 10 тысяч я оставил себе - он мне много
задолжал за лечение. Но остальные 35 тысяч я бросил в могилу.
Священник сказал:
- И я часть денег утаил - 25 тысяч для церкви. Все же на благое дело. Но
остальные опустил в могилу.
- Не верю ушам своим! - возмущенно сказал юрист. - В отличие от вас я
поступил честно - выписал чек на всю сумму и бросил в могилу.
 

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседовал с рекрутом.
- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам.
Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

Общаются два антирейдера на семинаре. А рядом стоят два бывших ГД и их обсуждают:
-Посмотри, вон видишь два антирейдера, один из них ваще орёл! Когда на меня первый раз рейдеры наехали, очень помог! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря... антирейдеры услышали.
Первый антирейдер вскакивает и говорит:
-Ну, ладно, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

 - Почему обещанного 3 года ждут?

- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой
давности.

По традиции, анти рейдеры всегда угощают рейдеров чашечкой чая во время переговоров. Если рейдеры оказываются разумные - они получают противоядие.
 

Судья: - А где потерпевший ?

Подсудимый рейдер: - Он умер...

Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, рейдеров. Ведь мы, рейдеры, тоже люди и после работы тоже боимся рейдеров, тех, которые на работе.

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно - "Дать или не дать?"

Пусть красный трепещет директор,

Метаясь, как крыса в углу,

Сливайся скорее в коллектор…

Я – рейдер. Я скоро приду!

К теме про олимпbаду в Сочи.
Во всех нормальных странах если на твою землю претендует кто-то, кому она позарез нужна, ты становишься миллионером. В России ты становишься раком.

В сегодняшней Украине светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...

Один рейдер - другому, после неудавшегося мероприятия:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.

Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.

Внезапно она спрашивает:

-Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости

имущества?

МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В.Ф.Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить ДОБРОСОСЕДСКИЕ отношения с Китаем.

тест при приеме на работу антирейдера:
Считаете ли вы себя дебилом?
- да
- нет
- не знаю

Разговор антирейдера с женой:
- Дорогой, нашего ребенка не берут в детский сад!
- Как не берут? По какой статье?

Рейдер, после очередного силового входа, намыливает джинсы и приговаривает:
-Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать:
-Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 1 Гигагерца.

 Юридические услуги.

Юноша араб спросили у своего отца:
- Почему ты постоянно носишь этот странный головной убор?
Отец ответил:
- Почему? Это чалма и она защищает наши головы от палящего солнца
- А что это за одежда, в которой ты ходишь?, сын спросил
- Она называется джелабэ. В пустыне очень жарко и балахон защищает от перегрева.
- А эта уродливая обувь тоже для песков пустыни?
- О да, сын мой!
- Тогда ответь мне, - добавил юноша, - для чего всё это носить, если мы живем в Лондоне?

На миноритария не нужен нож,

впарь акции,

и делай с ним, что хошь!

ОАО "Акрон" (с)

Рейдер наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Сынок! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
  Рейдер захватил для сына небольшую авиакомпанию.
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Рейдер захватил для него крупный автосалон.
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И рейдер захватил для него студию мультфильмов .
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. - Блин, сынок, извини, но на компанию Майкрософт мне административного ресурса не хватает...

Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся!

Рейдер - сынy-первокласнику:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной директора школы больше не пyгать!!!!

Дмитрий Анатольевич съездил в Гонконг и ему там рассказали, что у них там выключают свет после десяти. Пусть лучше съездит в Египет, чтоб ему там рассказали, как они пнули президента, который надоел (анекдот от Путина).

-А как ты можешь разговаривать, если у тебя
нет мозгов? - спросила Дороти.
- Я не знаю. Но многие из тех, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать, - ответило Чучело.

(Волшебник из страны Озз)

- Что делать если рейдер кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть обратно.

Судья: Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый: Правда, правда, правда, правда, правда…

Вакансия для юриста, раздел "Компенсации": "Оформление по ТК, оплачиваемый отпуск, больничный лист, мед. страховка, возможность приобретать игрушки по оптовым ценам".

Я всегда подозревал, что с юристами что-то не так...

Беседуют два финансиста.

Вот говорят что мы, бухгалтера, - скучные люди, начисто лишенные чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем – принесла двадцать миллионов прибыли!

Рейдеры налетели на антирейдеров.
На переговорах:
Антирейдер: Ну и как ты теперь спишь?
Рейдер: Нормально, как младенец.
Антирейдер: Это как?
Рейдер: Ну, ночью плакал и 2 раза описался...

Едет законный собственник на ВОСА, который рейдеры проводят в другом городе. Специально на байке. И тут въезжает в 600-й мерс, на котором едут рейдеры проводить это ВОСА. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят рейдеры, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

   Про рейдеров. Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки.
Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка: 
- Ой, тут же Бабушка жила!!! 
Волк (ковыряясь в зубах): 
- Жила... А теперь тут офис... 

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего

города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - хрен

разберешь.

Пособие для кредитных специалистов.

Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?

- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных

потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь

закоптить, а там продать - так бывает?

3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию

на рынке?

- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?

- Вы с Петровичем нормально ладите?

5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?

- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?

- Налоговую как кидаете?

7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?

- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?

- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?

- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?

- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?

- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше

поручительство?

- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней

компании?

- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

14 Имеются ли финансовые вложения?

- Лотерейные билеты покупаете?

15 Какая у Вас валюта баланса?

- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору

складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых,

единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за

обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.

- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

17 Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной

задолженности ежедневно начисляются пени.

- Учти, чувак: проср@чишь кредит - набьем морду!

18 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического

учета.

- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

Встречаются в коридоре Арбитражного суда двое судей.

-Слушай, не знаю, что делать. Одна сторона дала 50 другая 70...

-А ты верни 20 и суди по справедливости!

Один рейдер - другому: Слушай, ты каких-нибудь греческих богов знаешь?
Второй: Ну знаю. Продавщица такая, с весами, у нее еще глаза завязаны. Имя только забыл. В общем, богиня торговли.
Первый: Фемида?!!

Путин - Медведеву:

- Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский язык.
- Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и правительства.

• Шеф всегда пpав.

• Шеф не спит, шеф отдыхает.

• Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.

• Шеф не пьет, шеф дегустиpует.

• Шеф не флиpтует, шеф обучает кадpы.

• Кто пpиходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.

• Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает каpьеpу.

• Шеф не кpичит, шеф убедительно выpажает свою точку зpения.

• Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает pешение.

• Шеф не забывает, шеф пpосто не засоpяет свою память излишней

инфоpмацией.

• Шеф не ошибается, шеф пpинимает pискованные pешения.

• Шеф не кpивится, шеф улыбается без энтузиазма.

• Шеф не тpус, шеф поступает пpедусмотpительно.

• Шеф не неуч, шеф пpедпочитает твоpческую пpактику бесплодной теоpии.

• Шеф не беpет взятки, шеф пpинимает знаки благодаpности.

• Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотpудников.

• Шеф не мямлит, шеф делится своими pазмышлениями.

• Шеф не лжет, шеф - дипломат.

• С шефом не случаются доpожные пpоисшествия, у шефа есть водитель.

• Шеф не упpям, шеф последователен.

• Шеф не любит подхалимов, шеф пpемиpует лояльных pаботников.

• Шеф не пеpености клики, шеф уважает слаженный коллектив.

• Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в коммандиpовку.

• Шеф не опаздывает, шефа задеpживают важные дела.

• Если хочешь жить и pаботать спокойно - не опеpежай шефа в pазвитии.

• Шеф не фамилиарничает с секретаршей, он оказывает ей простое,

человеческое внимание.

• Если шеф не пpав, читай сначала.

Из протокола заседания общего собрания акционеров:

"....Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки:

"Здравствуйте, банк "ВОЗРОЖДЕНИЕ", Ёжиков",

- в связи с последующими некорректными вопросами клиентов",

Звонок бухгалтеру с охраны:

- Вова, ты там чем занимаешься?

- Ну как обычно: сверкой, сводкой...

- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: какой то Чоп пришел, тебя спрашивает!

СЛОВАРЬ БОССА

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как

правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация

приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить

подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об

истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса.

Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед

срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется

немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному

последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное,

уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич.

животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание

этого слова с местоимением Ты .

Нувсебля - достаточно универсальный

термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в

срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения

может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или

неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв

поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время

планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением

сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на

избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина

в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее

целесообразным и уместным ответом на Дайбабланах практически во всех

случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и

незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по

пятницам, допускается расширение фразы до Netбабланахзавтранах . См.

также Дитынах.

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление

на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах

- универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный

завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и

стабильность фирмы.

Урродыбл - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед

употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на

излишнее любопытство. Ниссыблин - Уважаемый главбух, этот платеж в

$300.000 на офф-шор согласован с акционерами .

Нибздо - напутствие

менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам

рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и

не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику

отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их

работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование

отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо

иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична,

а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую

несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное

удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко,

лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить

подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять

также в сочетании с Netбабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить

подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от яибу? подчиненных

употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как

коллективом в целом, так и отдельным его членом.

подхолит мент к двери и стучит:
-Тук-тук
-Кто там?
-Это милиция!
-А дома никого нет!
-А кто говорит?
-Вам послышалось!
-А почему свет горит?
-Щас выключу
 

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ... .
 

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!! ...
 

Mgnssn: тяжела моя доля-долюшка...

Птицо: ...51 процент, контрольный пакетушка )))