На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку."

Первый комментарий: "Лучше бы на дороги област нанесли асфальт!"
 

Недавно было обнаружено в одном из договоров в разделе форс-мажор:

"к обстоятельствам форс-мажора относятся .... образование черных дыр во

времени/пространстве вследствие запуска большого адронного

коллайдера..."

Предлагаю внедрить подобную формулировку в о всех юридических отделах и департаментах :-)

Война на Заречной улице…

Обзор передела рынка собственности

Это была обычная рабочая ночь. Сторож шахты «Безотрадная» И. Храпеенко (кстати, владелец двух акций АО «Безотрадная») спокойно спал, когда ровно в полночь в сопровождении более чем ста ОМОНовцев на территорию шахты ворвался совет директоров и совершил попытку захватить себе этот лакомый кусок российской угольной промышленности. В результате все ОМОНовцы и директора застряли в лифте на глубине около 500 метров. Лифт был отключен сторожем Храпеенко, который спросонья встал на сторону трудового коллектива, и лишь спустя сутки, когда его дежурство кончилось, горе-собственникам удалось подняться на свет Божий…

Эта жуткая история дополнила собой целый ряд других страшных, грязных и кошмарных мероприятий, которыми сопровождается очередной передел собственности в нашем родном Скипидарском крае.

Все мы помним лежачую голую забастовку сотрудниц Девковаляльной мастерской, драку рюкзаками и теодолитами на проходной объединения «СевСибЧефирГеология», а чего стоит безобразная порка и избиение оглоблей инвестора на Скипидарском Понном заводе, или громкая заказная пьянка на квартире директора Свинооткормочного концерна им. Хрюничева. Этот список можно продолжать.

Правда, кое-где удается разрешить конфликт между собственниками цивилизованным путем, как, например, на Заводе Железобетонных Обещаний. Там оба претендента на пост директора, сняв галстуки и пиджаки, честно бились до первой крови под одобрительные выкрики акционеров и трудового коллектива.

Или, скажем, на Скипидарском Заводе Кроватного Шишко-Пружиностроения. Там в круг поставили четыре кресла, и все директора (а их было шестнадцать) ходили под музыку вокруг кресел. Затем музыка внезапно обрывалась и тот, кто не успел занять кресло, выбывал из дальнейшей борьбы за пост генерального директора СЗКШПС. Примечательно, что местные власти не остались в стороне — баянист был прислан из областной администрации, музыку тоже заказывал губернатор.

Однако примеров более варварского передела более больше.

Скипидарский Зыканский Завод (СЗЗ). 23 июня вооруженные молодчики в плавках ворвались в здание заводоуправления, якобы в сауну. Но вместо роскошной заводской сауны сразу же направились к кабинету директора, якобы позвонить. Вломившись в кабинет, молодчики выгнали хозяина завода, Марата Абрамовича Сулеймановича из теплого кабинета в холодный коридор. Несчастный директор умолял не выгонять его, утверждая, что он не плохой, а хороший директор. В качестве доказательства он заявил, что уже пять лет выплачивает рабочим зарплату из своего кармана, и даже показал этот карман. В кармане действительно уже ничего не было. Впрочем, причитания Марата Абрамовича не произвели на новых владельцев кабинета никакого впечатления, и тогда Сулейманович стремительно прокрался обратно в кабинет, заперся в сейфе с печатью предприятия и сидит там до сих пор…

До сих пор продолжается и некрасивая возня вокруг Навалялинского Туалетно-Бумажного комбината.

В принципе, конфликт на комбинате назревал давно, но к активным действиям стороны перешли 28.07.2001 на праздновании дня рождения главного бухгалтера. Воспользовавшись всеобщим опьянением, генеральный директор А. Ослицын дал в морду председателю совета директоров Б. Тупицыну якобы за то, что его, Тупицына, стошнило в декольте виновнице торжества.

Распоясавшегося директора вынесли за территорию завода, однако уже через час он вернулся. И не один, а в сопровождении охранников и грузчиков с соседней скотобазы «Ветерок». При помощи этих откормленных бугаев в камуфляже генеральный прорвался в свой кабинет, выдворил оттуда участников застолья и продолжил мероприятие с грузчиками.

Однако, акционеры не могли так просто отступиться от своего комбината. Известно, что Навалялинский Туалетно-Бумажный — крупнейшее в Скипидарском крае предприятие, и владелец контрольного пакета этого супергиганта может, в принципе, поставить на корточки всю страну. Поэтому г-н Тупицын (владелец двух пакетов акций — по 10 и 15 килограммов) повел отчаянную борьбу за право вновь сидеть в директорском кабинете и подключил для этого все свои связи и финансы.

Ходят слухи, что за спиной Тупицына стоит известный предприниматель Олег Свинопаска (промышленная группа “Столовый Алюминий”), который в последнее время утерял контроль над БрАЗом, КрАЗом и МрАЗом, ЗарАЗом и все это разом, и теперь, судя по всему, не собирается терять ТБК. Тем более, что за самим Свинопаской стоят братья Черные, братья Страстные, сестры Жгучие и Прекрасные.

На войне все средства хороши, и с подачи Тупицына на ТБК одна за другой посыпались проверки, в ходе которых, в частности выяснилось, что за последний год на комбинате дополнительные эмиссии акций проводились 365 раз! А долгожданная прибыль за последний год так и не появилась! У собственников возник вполне естественный вопрос: «Если прибыли на комбинате нет, то на какие деньги директор каждый день покупает себе новые сигареты?»

Кроме того, вдруг оказалось, что 551% акций предприятия принадлежат некоему Иванову И. И., который только за последний год терял паспорт четыре раза!

В конце концов уставшие от убытков акционеры на своем собрании назначили нового управляющего, Семена Альпенгольда, и пошли на штурм заводоуправления. Новый топ-менеджер тоже надел маску, взял в руки автомат и как простой ОМОНовец прошел весь путь от проходной до своего нового кабинета.

Однако, старый гендиректор (который Ослицын), обратился в суд, и суд признал незаконным собрание акционеров, проведенное по адресу: 610062, Скипидарск, городская свалка, третья землянка справа. Сейчас Ослицын собирается вновь штурмовать свой кабинет, на этот раз в сопровождении двух судебных приставал и трех судебных грузчиков…

Словом, сам черт тут ногу сломит, и до разрешения конфликта на этом предприятии еще далеко.

Давно тлеет конфликт на Медноуральском Средоплавильном заводе. Еще в 1993 году, во время проведения ваучерного конкурса по продаже 35% акций оказалось, что на них все-таки кто-то подал заявку, предложив за весь пакет 3 ваучера. Этим кем-то оказался Паха Паприкашвили из Удмуртской республики Удма. Это известие повергло в шок руководство завода, которое было срочно госпитализировано. Предприятие становилось неуправляемым, и тут на сцену выступил новый инвестор, Семен Вольфрам, который назначил гендиректором своего племянника, Ишмурата Дырокол-оглы. И беда даже не в том, что теперь рабочие по приказу гендиректора вынуждены совершать намаз перед каждой плавкой… А вот в чем беда — этого журналистам внятно не может сказать никто.

А на знаменитом ЗАО «СкипидарБОДРЭНЕРГО» ситуация еще более анекдотическая: приезжает генеральный директор из командировки, а в его кабинете сидят трое директоров, и все тоже генеральные, и с полномочиями! И еще один гендиректор обнаружился в шкафу. Здесь, к счастью, обошлось без масок и мордобоя — работы на ЗАО хоть отбавляй. Все пятеро генеральных директоров работают в одной упряжке, а их бизнес-план — все доходы пустить на приезд Надежды Бабкиной — пришелся по душе и заводчанам, и даже акционерам!

По нашим данным, вот-вот должен разгореться скандал вокруг фирмы «Скипидарский ацетон». Вот уже почти два месяца по улицам города ездят цыгане на тележках и скупают у населения акции этой фирмы. Ясно, что за цыганскими спинами скрывается Ильхам Басковский, человек, который, по меткому выражению прежнего директора, «ни разу в жизни ацетона не нюхал!..» Словом, в ближайшее время на «Ацетонке» начнется нечто интересное!

И не только там. В последнее время многие «акулы» облизываются на скипидарский филиал фабрики “Гознак”. Но все желающие хотят купить акции в долг, утверждая, что расплатятся чуть позже, но зато наличкой! Или акциями предприятий, которые лежат на складах “Гознака”. Журналисты, потирая руки, ждут новых штурмов и кровопролитных заседаний.

Впрочем, руководители края и города не склонны драматизировать ситуацию. Так, «бурей в стакане воды» назвал вооруженный конфликт на «Заспасибнефти» губернатор Скипидарского края А. Паяцков.

Да Господи! — заявил он в беседе с нашим корреспондентом. — Ну, окунули пару человек в готовую продукцию, ну, подожгли их потом… Главное, что предприятие работает устойчиво и платит налоги в краевой бюджет!

Аналитики отмечают, что к осени процесс передела собственности пошел на спад. Закончился, казалось бы, вечный конфликт на ЗАО «Скипидарспецфилософия». В минувший понедельник на территорию завода ворвалась группа судебных извинителей и принесла извинения администрации завода и всему трудовому коллективу за предыдущее решение арбитражного суда от 11 августа 2000 года.

И на Скипидарском объединении "СибДОМНАПЕТРОВНАРЕМОНТ" администрация и собственник тоже сумели пришли к мировому соглашению. Суть его в том, что собственники назначают нового директора, а старый остается в живых. Областной арбитраж утвердил это соглашение с небольшим добавлением: «… в живых, но не более десяти рабочих банковских дней после передачи полномочий».

Выходит, можем жить мирно, когда захотим? Выходит — можем! Можем не убивать друг друга огнетушителями и не дергать током по пустякам? Можем!

Растет-развивается наша промышленность, и недалек тот день, когда все заводы обретут своих Мухмудовых и Аслановых, Гасановых и Мамедовых, Умновичей и Петровичей, которые будут устойчиво работать и платить налоги в краевой бюджет!

Вероника ТИХОНЬКО

Итак, затяжной системный финансовый кризис не мог пройти незамеченным для пищевой промышленности, он существенно отразился на локальных первопристольных финансовых рынках таких как ММВБ (Московская Мясо-Вермешелевая Биржа) и РТС (Российские Торговые Сосиськи).

Наблюдается бурный рост продуктовых деривативов возле станций метро: так фьючерсы на Курицу-Гриль (без лаваша) подрасли со 140 до 150 пунктов, свопы на Куринную Шаурму (не в сырном лаваше) поднялись с 70 на 10 пунктов. Но самый интенсивный рост наблюдается в кошаче-собачем секторе экономики на чебуречные опционы - чебуреки за последние две недели подскачили с 20 до 25 пунктов. Этому способстовал небывалый с 1999 года скачек цен на кошатину и собачатину.

Самым неликвидным финансовым инструментом на настоящий момент остаеться депозитарная расписка на сырную и мясную Самсу, цены на данный продукт остались на прежнем уровне - 25 пунктов; данный инструмент находица в стагнации уже целый квартал.

Опытные квалифицированные институциональные инвесторы (мажоритарные алкоголики) уходять на другие локальные рынки злотоглавной, где наблюдается более умеренная волатильность рынка и можно будет играть не только на коротких позициях ("Выпил и закусил"), но и на более продвинутых в инвестиционном плане длинных позициях ("Buy & KeeP", шо в переводе означает "купил и не пущай, подариш другу на днюху или даш взятку чиновнику"). Такими новыми престижными локальными площадками являются ММВБ (Московская Можевеловая Водочная Биржа) и РТС (Российское торговое спиртное).

Аналитики (а наливают они даже оч хорошо) на основе фундаментальных коньячных исследований предсказывают появление нисходящего алкогольного тренда на элитные спиртные финансовые продукты, но на основании пивных индикаторов (в том числе жигулевских асцеляторов) предлагают на настоящий момент вкладываться в самогонные паи и бутылочные счета.

Ваш ГМИ

С утра фондовый рынок лихорадило, но как только к обеду подвезли пиво, российским брокерам полегчало

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
 

Из фольклора российских гринмейлеров....

Объявление: миноритарный акционер ищет устав для совместного времяпрепровождения. Согласен на годовой отчет.

На таможенный пост заходит фура. инспектор ее открывает. В накладной написано-бытовая техника, в реале-оружие, наркотики и т.д. Таможенник в ахуе бежит к начальнику.... -Там фура с наркотой и оружием. Начальник: - нормально все. Опечатывай. Ты в теме.

Таможенник фуру опечатал и отправил. Вечером заходит к начальнику в кабинет и видит, что тот пакует чемодан с баблом. Начальник: - Ну вот. Дело сделали. Я пошел. Таможенник:- А деньги? ты ж обещал... Начальник: Я сказал, что ты в ТЕМЕ! НО НЕ В ДОЛЕ!!!!

Про финасовый кризис:

Думали что уже дно. Но тут снизу постучали...

Служба занятости дала адрес предриятия. Оказалось, по этому адресу стоит трансформаторная будка, и на нее зарегестрировано 120 юр. лиц.

День рождения очень известного рейдера. Приглашены все авторитетные коллеги. Подходит время дарить подарок. Встаёт самый близкий друг и говорит:

- Дорогой наш именинник! Поздравляем с днём рождения! От всех нас прими подарок.

Тут вносят на серебряном подносе папку. Именинник её открывает, а там контракт на $ 10 млн. на захват одной очень крупной фирмы. Все нужные доки уже собраны и подготовлены к захватческим мероприятиям.

Именинник:

- Блин, пацаны ну удружили! Я же давно об этой фирме мечтаю!

Ему:

- Подожди, не благодари!

И тут же вносят кейс такой красивый, весь отделан кожей аллигатора, золотом и драгоценными камнями.

Именинник:

- Ну спасибо!!! Вот это подарок!!!

Ему:

- Ты не благодари, внутрь загляни…

Он открывает кейс, а там все документы этой фирмы: устав, реестр, доверенности, счета в банках, печати, ключи от сейфа и все данные на директора.

Именинник:

- Ну офигеть, ну молодцы, вот это подарок!!!

Ему:

- Подожди, не благодари… Пойдём.

Спускаются в подвал дома, а там директор этой фирмы к стулу привязан, во рту кляп.

Именинник:

- Охренеть!!! Всё пацаны! Ну хватит, ну спасибо, лучше просто быть не может…

Ему:

- Подожди, не благодари…

Развязывают директору рот.

Директор:

- Хэппи бёздэй ту ю…

Реформы, переименования и прочие инновации в некоторых странах честнее было бы проводить не 1-ого марта, а 1-ого апреля.

moog_prodigy

обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!

moog_prodigy

вот, что значит биржа

moog_prodigy

только что сыграл на падении рубля :)

Взято с БАША.

Про кризис мне вот чо понравилось:

-Вот все кричат:-Кризис, кризис! Жопа приходит... А Жопа не приходит, она возвращается домой.

Почему дома подорожали

В США в 1970 г. зарплата была $41,405, а дом стоил $65,300. В 2000 г. зарплата $50,850, дом $119,600.

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.

Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

Сотрудник выходит из босятника грустный.
Коллега:
- Что шеф сказал?
- Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!

Сегодня, 3 сентября 2010, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

- Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Объявление.
Приглашаются на работу рейдеры. Работа сезонная. На межсезонье предусмотрено полное государственное обеспечение и регулярные передачи.
 

 - А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы."Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году", - отвечает финансовый босс.

Рейдер - сынy-первокласнику:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной директора школы больше не пyгать!!!!
 

"Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД, кондоминиум в Майами? Ответ: сифилис - от него можно избавиться", - шутят инвесторы.

По традиции, анти рейдеры всегда угощают рейдеров чашечкой чая во время переговоров. Если рейдеры оказываются разумные - они получают противоядие. 

"Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку? Двое - один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет ее на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела. Сколько нужно сырьевых трейдеров, чтобы поменять сгоревшую лампочку? Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения".

Рейдеры налетели на антирейдеров.
На переговорах:
Антирейдер: Ну и как ты теперь спишь?
Рейдер: Нормально, как младенец.
Антирейдер: Это как?
Рейдер: Ну, ночью плакал и 2 раза описался...

Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все: рейдеры, рейдеры - это юридические лица, юридические лица...
 

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.

Сенека. возможно, в отношении рейда:

"Избежать єтого нельзя, но можно все это презирать"

Пестня пра Кризес

В дефолтах страны грохотали,

Финансы шли в последний бой,

А молодого финансиста

Несли с проПитой головой (2 раза)

По банкам вдарило банкротство,

Прощай финансовый кураж.

И сто дефолтов облигаций

Дополнят утренний пейзаж. (2 раза)

Планета кризисом объята

Вот-вот взорвется Citygroup.

А есть так хочется ребята

Аж прилипает к попе пуп. (2 раза)

Нас ввергнут в ужасы банкротства,

Сольют все деньги в унитаз.

И матом с биржевых площадок

В последний путь проводят нас. (2 раза)

И полетят телеграммы

Родных и близких известить:

"Расчетный счет ваш

Не вернется. Ему кирдык. Вам Grand Mercy". (2 раза)

И будут карточки пылиться

На полке пожелтевших книг.

В тюремной робе и с долгами

Какой он нахрен терь жених. (2 раза)

В углу заплачет мать бухгалтер,

Смахнет слезу Банкир-отец,

И молодая не узнает,

Какой на биржах был п....ц! (2 раза)

С уважением,

ГМИ

Едет законный собственник на ВОСА, который рейдеры проводят в другом городе. Специально на байке. И тут въезжает в 600-й мерс, на котором едут рейдеры проводить это ВОСА. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят рейдеры, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Пишем о кризисе правильно!

Пример неправильного текста

Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%.

А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень

боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном

месте, так курс нереально высокий!

Пример правильного текста

Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная

эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке

и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность

рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном

совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но

банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт

работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный

курс для долгосрочно падающей американской валюты.

Сперта с БАША

Путин прислал Ходорковскому журнал "Отдохни" с программой "передач" на ближайшие семь лет. 

- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, кто ее насилует!

Лучше сказку для детей и электората - ВВП против рейдоров.

Примерно так. Эпически.

Вышел в чисто поле ВВП, видит нету колхозов то более.

Видит стройку на землях картофельных,

и коттеджи в лесах и дворцы на прудах

и домищи на реках понавыперли... Размахнулся тогда он рукою левою,

зашумела в ответ земля сельскохозяйственная.

Из кустов побежала гадость всякая,

рейдоры черные, управляющие продажные,

судьи да журналисты нечитые, адвокаты да прокуроры беспардонные.

И очитилась землица наша бедная, да от всякой гадости, да от пошлости.

И прошел по ней ВВПшечка,

да повел с собой на веревочке

своего медведя домашнего.

Идет себе улыбается,

медвежонка конфетами кормит он.

Смотрит вдруг - видит, опять повыползли гады то,

остановили заводы да фабрики

Размахнулся еще раз, свет наш, батюшка,

отец родной, теперь правой совей рученькой.

Зашумели теперь заводы и фабрики,

оживают районы рабочие,

возвернулись директоры красные,

застучали машинки секретарские,

одевают бухгалтеры фартуки.

И бегут от заводов от офисов,

ручейками текут и потоками,

черно-черно-поганые рейдоры...

А за ними тикают продажные

адвокаты, чинуши и прочие,

кто хотел понажиться на этом всем...

И т.д.

автор: avva

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....

 

В Госдуме РФ продолжается конкурс "Лучший антирейдер 2008"

Новости из пресс-центра Комитета Госдумы по противодействию коррупции и недружественным слияниям и поглощениям.

Как известно подходит к завершению конкурс – «лучший антирейдер года» и вчера, на вечернем совещании председатель Комитета сообщил о первом претенденте на это звание.

Из выступления председателя нам стало известно что в конкурсе «лучший антирейдер года» номинируются следующий кандидат.

Житель Дагестана и работник ОВД района Горные Улусы старший лейтенант Умар Торков, который в течении 2008 года предотвратил незаконное слияние путем непосредственного вмешательства в незаконную деятельность 72 недобросовестных предпринимателей, палатки которых расположены возле автобусной станции села Горные Улусы.

Он своими предписаниями запрещающими деятельность зарвавшихся коммерсантов и оперативными мероприятиями предотвратил их недружественное слияние в криминальное сообщество. В результате своевременного вмешательства в рейдерскую схему старший лейтенант не только предотвратил преступление, но и способствовал законной консолидации активов у известного предпринимателя, однофамильца лейтенанта – Омара Торкова.

Как сообщил Омар Торков – «станция стала наша».

Это событие всеми экспертами несомненно относится к реализации работниками МВД призывов В.В. Путина о необходимости вмешательства правоохранительных органов в рейдерские поглощения.

Этот случай хоть и единичный, но это начала законного вмешательства правоохранительных органов в рейдерские поглощения.

Работа работников МВД приводящая деятельность хозяйствующих субъектов вместо организации в криминальные сообщества к реальной консолидации активов в руках добропорядочных бизнесменов всячески приветствуется Комитетом.

Председатель в целях развития инициативы работников МВД предложил организовать в Комитете подкомитет для отсева добропорядочных бизнесменов от криминальных, где будут рассматриваться заявки лиц претендующих на такие звания. Также Председатель предложил создать службу одного окна. Комитет поддержал предложение председателя.

Теперь добропорядочные бизнесмены могут направить свои заявки в Комитет и после рассмотрения заявок Комитет определит кто является добропорядочным бизнесменом. Их списки будут публиковаться, что позволит работникам МВД приглашать добропорядочных бизнесменов для законного вмешательства в деятельность криминальных сообществ маскирующуюся под работу хозяйствующий субъектов, с целью консолидации активов.

автор: avva

Милости просим в Заовражные местный арбитраж!

Плюсы:

1) рассмотрение дела в день подачи иска

2) принимаем исковые заявления в устной форме

3) никакого извещение ответчика, за исключением немедленного исполнения решения суда

4) никаких доказательств не надо - слово пацана лучшее доказательство

5) никакой подведомстенности и подсудности

автор: вАСЯ - СЯ

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зае%ись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто зае%ись, что я умудрился живым до дому дойти!

Байка про 90-е:

Одна моя знакомая, работала в начале девяностых, в правительстве России. И вот случилась у них запарка – на носу коронация Ельцина…то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться – а не на чем. Библия не подходит. Мусульмане не поймут. Решили, что класться он будет на конституции России.

А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся – а Ельцин как пионер. На тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями. Чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже пожимают.

И тут кого-то оценило. Ельцину же не читать книгу дают. Надо найти томик посолидней. Толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось. Только оператор вез книжку ребенку…. Ельцин принял присягу на ней.

Сейчас, по пришествию времени, мы начинаем задаваться вопросами. Неужели у России не было другого пути? Почему, построенный нами капитализм – жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами.

Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

Следователь прокуратуры: "Никаких адвокатов тебе не надо. Адвокаты дорого стоят. Я сам буду тебя защищать в суде. Давай, Владик, подписывай".

Киевские зарисовки.

Видел номер на "Лексусе" - 0069СМ... Много думал. Это мужик польстил себе, или Лекс так удлиняет?

Кто был в российских судебных процессах, над клоунами в цирке уже не смеется.

Многое понял в этой жизни но блять до сих пор не укладываеться как можно представить нынешних неформалов начальниками... прикинте приходиш на планерку ждеш боса а он заваливаеться с будуна в широких штанах с матней по калено, в кросах больше похпжих на валенки деда, в толстовке с канапляными листами, весь такой в цепях и шапке растамана! лично для меня пипец картина.... но кантрольный в голову для моего воображения это юр отдел в которой работают ЭМО ....как только рейд на фирму, с каскадом проверок и лавиной исков, весь отдел режит вены!!!

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.

ацкий отжиг бухгалтерии:

В ПТС на прицеп МАЗ-83781-1011 не указаны л.с. (кВТ), а это необходимо для расчета налога.

Просьба ответить, сколько л.с. в прицепе?

Это содержится в Консультанте. можете проверить.

3 октября 2007 года N 1317

УКАЗ

ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

О ПРИСВОЕНИИ ЗВАНИЯ

ГЕРОЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

МИХАЙЛОВУ Б.-Д.

За проявленные героизм и самоотверженность при спасении отары овец и высокие достижения в труде присвоить звание ГЕРОЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ МИХАЙЛОВУ Бабу-Доржо - старшему чабану государственного унитарного предприятия "Опытно-производственное хозяйство "Ононское", Шилкинский район Читинской области.

Президент

Российской Федерации

В.ПУТИН

Москва, Кремль

3 октября 2007 года

N 1317