Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зае%ись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто зае%ись, что я умудрился живым до дому дойти!

Байка про 90-е:

Одна моя знакомая, работала в начале девяностых, в правительстве России. И вот случилась у них запарка – на носу коронация Ельцина…то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться – а не на чем. Библия не подходит. Мусульмане не поймут. Решили, что класться он будет на конституции России.

А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся – а Ельцин как пионер. На тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями. Чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже пожимают.

И тут кого-то оценило. Ельцину же не читать книгу дают. Надо найти томик посолидней. Толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось. Только оператор вез книжку ребенку…. Ельцин принял присягу на ней.

Сейчас, по пришествию времени, мы начинаем задаваться вопросами. Неужели у России не было другого пути? Почему, построенный нами капитализм – жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами.

Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

Служащие банка офигели, когда узнали, что из их бака было украдено 300 000 000 $.

Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что из этого банка вынес всего 30 000 $

Тысячами невидимых нитей опутывает тебя закон,

перережешь одну - преступник,

десять - смертник,

все - бог. 

Не знаю кто так сказал, но понравилось очень.

Следователь прокуратуры: "Никаких адвокатов тебе не надо. Адвокаты дорого стоят. Я сам буду тебя защищать в суде. Давай, Владик, подписывай".

Картика на стене адвокатской конторы отображающая суть ее работы:

Два здоровенных лба упираясь, брыжжя потом тянут корову каждый в свою сторону (значится один за рога, второй за хвост) .

А в середине сидит мужик в костюмчике и в это время корову доит.

Киевские зарисовки.

Видел номер на "Лексусе" - 0069СМ... Много думал. Это мужик польстил себе, или Лекс так удлиняет?

Кто был в российских судебных процессах, над клоунами в цирке уже не смеется.

Многое понял в этой жизни но блять до сих пор не укладываеться как можно представить нынешних неформалов начальниками... прикинте приходиш на планерку ждеш боса а он заваливаеться с будуна в широких штанах с матней по калено, в кросах больше похпжих на валенки деда, в толстовке с канапляными листами, весь такой в цепях и шапке растамана! лично для меня пипец картина.... но кантрольный в голову для моего воображения это юр отдел в которой работают ЭМО ....как только рейд на фирму, с каскадом проверок и лавиной исков, весь отдел режит вены!!!

Грабитель останавливает прохожего, приставляет к горлу нож:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам это делать, я депутат!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.

ацкий отжиг бухгалтерии:

В ПТС на прицеп МАЗ-83781-1011 не указаны л.с. (кВТ), а это необходимо для расчета налога.

Просьба ответить, сколько л.с. в прицепе?

Реальная история:

В неком городе «Н» лицами близкими к M&A сообществу было «приобретено» здание, ранее принадлежащее школе милиции. На фасаде этого здания красовалась надпись «Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят». Приобретатели немного украсили эту надпись, исправив: «Чисто не там, где не мусорят, а там где НЕТ МУСОРЯТ»…

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?    - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

С Масленицей!

Это содержится в Консультанте. можете проверить.

3 октября 2007 года N 1317

УКАЗ

ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

О ПРИСВОЕНИИ ЗВАНИЯ

ГЕРОЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

МИХАЙЛОВУ Б.-Д.

За проявленные героизм и самоотверженность при спасении отары овец и высокие достижения в труде присвоить звание ГЕРОЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ МИХАЙЛОВУ Бабу-Доржо - старшему чабану государственного унитарного предприятия "Опытно-производственное хозяйство "Ононское", Шилкинский район Читинской области.

Президент

Российской Федерации

В.ПУТИН

Москва, Кремль

3 октября 2007 года

N 1317

Права собсвтенности ребенка-рейдора:

1. Если оно мне нравится - это моё.

2. Если оно в моей руке - это моё.

3. Если я могу это у тебя взять - это моё.

4. Если оно было у меня недавно - это моё.

5. Если это моё - оно никогда не должно стать твоим.

6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.

7. Если это выглядит точь-в-точь как моё - это моё.

8. Если мне кажется, что это мое - это моё.

9. Если это твоё, но я спёр - это моё.

10. Если я...

Список является открытым.

 Красная шапочка встречает серого волка.

Волк:" Ну что, Красная шапочка, нас с тобой ждет только два варианта или слияние, или поглощение...."

 Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь лететь-то придется через Домодедово.

"Чубайс без прикида":

Прокурор смотрит на  мужика и  делает прикид:
«Сколько  я могу  дать ему  и заодно содрать с него?»

То же самое думает и судья.

А вот мент и чиновник:  сколько  они могут содрать с мужика? 

Один  Чубайс   не делает прикида,   надув всех мужиков вместе с их бабами,  и живя себе припеваючи!
 

Девиз: Нам чужого не надо - но свое мы ни кому не отдадим !!! У кого бы оно ни было!!!

как-то Чубайс решил Березовского подколоть:
- А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?
- Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.

"Уважаемый

Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить

задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей

организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет,

телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная

ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну

стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от

нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет".

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.

Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, с хватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Задумал Иван-Царевич в рейдеры пойти, а как заходить не знает. Пустился он на поиски ответов куда глаза глядят. Шел-шел и видит: стоит актив на курьих ножках, а на нем надпись "Изба-гадалка".

Зашел ИЦ в избушку - темно, хоть глаз выколи, а из темноты вопрос:

"Цель прибытия, Уважаемый???"

ИЦ: Да вот, мол, погадать хочу смогу ли я рейдером быть да на активы невиданные заходить?

Голос ему и отвечает: Возьми ковш справа от Тебя!

ИЦ: Нащупал. Взял.

Голос: Зачерпни из бочки пред Тобою!!

ИЦ: Зачерпнул...

Голос: Пей!!!

ИЦ: Б@$ДЬ!!! Да это же говно!!!

Голос: Правильно, $у%а!!! Еще гадать будем!?!?!?

Мораль: от добра до худа - один шаг.

Речь адвоката на сyде:

- Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.
 

"Мы делили апельсин" (из жизни рейдеров)

Мы делили апельсин
Много нас, а он один.

Эта долька для Минора
Вот пять долек для Мажора
Пара долек для Гаранта
И полдольке Эмигранту
 

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.

- Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ?

- Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
 

Адвокат выступает в суде:

- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
 

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.

- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Звонит знакомая главбушка в панике:
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- ???
- У нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу.
- Дык: Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды?
- Да! Исключили! Пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- Венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же тогда у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
.............
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы NNN"
- Ну и причём здесь жена?
- Спасибо!
.............
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по Статье 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения) не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц: доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;"
- Спасибо!
.............
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить!
- Дык: подарок ЖЕНЕ! Понятно?
.............
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Штраф сняли!

Перед заседанием суда подсудимый спрашивает своего адвоката:

- Скажите, а что если мы пошлем судье какой-нибудь подарок? Я знаю, он обожает сигары.

- Это невозможно! Судья - честный и неподкупный человек, это нам только навредит.

Когда дело было выиграно, адвокат говорит (экс)подсудимому:

- Ничего не понимаю, у нас практически не было шансов. Как это получилось?

- Я послал ему коробку самых дряных сигар и вложил туда визитку истца.

Клиент звонит своему адвокату:

- Hу как там мое дело?

- Спpаведливость востоpжествовала!

- Сpочно подавай апелляцию

Взятка - это просто покупка маленького кусочка совести

- Подсудимый, огpабление пpоисходило так, как его описал обвинитель?

- Hет, но его план тоже неплох.

Полезеы советы юриста: Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.

- Да, господин судья.

- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?

- А что можно сказать при таких ограничениях?

 Олигарха спрашивают:
- Расскажите свою историю успеха.
- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.
- ???
- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.

На допросе:

-Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

- Нашёл на дороге!

- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???

- Совершенно верно!

- И как вы обьясните такое совпадение?

- Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже…

Юрист изучает счет в ресторане:                              

- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось?

Официант с досадой:

- Ну, значит, не получилось!

- Папа, а что такое суд?

- Это место, где адвокат и прокурор борются за справедливость.

- И справедливость всегда торжествует?

- А как может торжествовать приз? Никто об этом еще никогда у нее не спрашивал.

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:

- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностья все оплатила.

- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.

Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:

- Интересно, а как вы организовали наводнение?

На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.
 

Боян, но все же...

ДОГОВОР О СОТРУДНИЧЕСТВЕ

Между Отцом Небесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ........................................ (разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой.

1. ПРАВА БОГА

1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).

1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).

1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.

1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том числе:

1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя Бога;

1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения);

1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще и Бога в частности.

1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5

2. ОБЯЗАННОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:

2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его отсутствии, чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести широкую агитационную работу по месту жительства.

2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего договора.

2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с текущими пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди). Список правил, действительных на данный момент для данного региона обитания Твари Божьей надлежит узнать по месту жительства в районном отделении представительства Бога - церкви, мечети, синагоге, другое: .................... (вписать).

2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и отправления других естественных надобностей в соответствии с соответствующими пунктами правил, действительных для данного региона. Встав на учет в районном отделении представительства, следует с заданной текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в представительство для прохождения предписываемых ритуалов согласно действующим в регионе правилам.

2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые действия вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога.

3. ДОПОЛНИТЕЛЬНО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЕЙ

В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари Божьей.

3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные филиалы представительства Бога (в дальнейшем - Монастырь) по данному региону, выполненное в соответствие с действующими в данном регионе правилами. В этом случае Бог оставляет за собой право повысить вероятность выполнения Божьих Милостей со своей стороны.

3.2 Не рекомендуется самовольная смена регионального представительства, включая:

3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных представительствах;

3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных региональных представительств, при регистрации в одном из них;

3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств, либо открытие филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей, включая переосмысление старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны Бога. При этом Бог оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью Божьей действия по собственному усмотрению с выносом решения повысить или понизить вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении Твари Божьей вплоть до серьезного изменения ее статуса, включая повышение статуса Твари Божьей вплоть до статуса Бога включительно, либо применения крайне негативных мер (в дальнейшем - Тартарары).

4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими правами:

4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая заявления негативного характера (в дальнейшем - Роптать) по любому поводу за исключением Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих Заявлений (см. пункт 1.4.1 настоящего соглашения).

5. ФОРСМАЖОРНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

В случае наступления форсмажарных обстоятельств (в дальнейшем Конец Света) Бог обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о выполнении Милостей Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и передать дело Твари Божьей в Суд (в дальнейшем Страшный).

Бог:

----------------------

/вписать/ Тварь Божья:

----------------------

/имя, фамилия - вписать разборчиво /

/ место печати /

Зарплата - это набор официальных бумаг, закрепляющий личные права каждого гражданина, в рамках которых он может гордиться общим национальным богатством.

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! Я слышал, у вас появился наследник.
- Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников, у меня
могут быть только дети.