Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, 
а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Реформа милиции: название от Медведева, форма от Юдашкина.. осталось всему личному составу сделать прически от Зверева и массаж от Моисеева...

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

Сотни креативщиков, с нетерпением ждут вступления в силу закона о полиции.
Демотиваторы со спящим ментом и подписью: "Лежачий полицеский", уже давно жгут им жесткие диски..

Всего через несколько месяцев полицейские будут зачитывать гражданам их права, а граждане будут в ответ зачитывать полицейским их обязанности.

-Роман Аркадьевич, вот скажите - сколько вам надо для жизни?
- Право не знаю, Владимир Владимирович...
- не стесняйтесь, говорите!
- ну может быть... миллионов пятьсот долларов
- очень хорошо! (Владимир Владимирович выписывает чек ВТБ на 500 М и кладет Абрамовичу в нагрудный карман пиджака) - А остальное, Роман Аркадьевич, настоятельно рекомендую вернуть!"
 

тест при приеме на работу антирейдера:
Считаете ли вы себя дебилом?
- да
- нет
- не знаю
 

тест при приеме на работу антирейдера:
Считаете ли вы себя дебилом?
- да
- нет
- не знаю
 

2 рейдера разговаривают в тюрьме:
1-й: Ну как, ты чему-то научился на своих ошибках?
2-й: Да, теперь я их могу повторить безошибочно!
 

Встречаются 2 рейдера:
Первый: Ну, как твой последний проект?
Второй: Все по-белому сделал - акции скупил, ГД переизбрал, старый сам вышел... А ты?
Первый: Я по-черному - долги нарисовал, реестр переписал, ВОСА вообще не собирал, силовой вход провел.
Антирейдер: Не базарить, разойтись по камерам!
 

Встречаются 2 рейдера:
Первый: Слушай, ты что, род деятельность поменял? То все про тебя - рейдер, рейдер, а последнее время - инвестиционный банкир, вон, говорят, и в Совет Федерации собираешься?
Второй: Да, все так, и за руку уже все здороваются, везде зовут... А только чем раньше занимался, тем и сейчас занимаюсь. Недавно такой вкусный актив спилил!
Первый: А что же ты для этого сделал?
Второй: Пиарщика сменил!
 

Парадокс Хаунда: Когда ликвидированы все дыры в законе, сам закон превращается в одну черную дыру. 

Девятый закон Хаунда: Степень эффективности работы антирейдерских комиссий прямо пропорциональна количеству грязи, выливаемому на них рейдерами. 

Опыт открывает новые закономерности...
Шестой закон Хаунда: Если госчиновники дружно говорят о том, что рейда больше нет, остался только один серьезный рейдер - само государство.
Седьмой закон Хаунда: Когда исчезает рейд, исчезает частная собственность.
Восьмой закон Хаунда: Степень информированности общества о проблемах рейда обратно пропорциональна степени защищенности активов.
 

Проектный менеджер Уилсон: Я посчитал - у нас есть средства, чтобы купить 0,0001% акций Кока-колы, и можно начинать гринмейл!
Директор инвесткомпании Смит: Я понял Ваше предложение. А где Вы возьмете деньги на яхту?
Уилсон: На какую яхту?
Смит: Чтобы быстрее сделать ноги, как Кеннет Дарт!
 

Встречаются 2 рейдера: черный и белый-пушистый.
Черный: Слушай, вот мы с тобой оба рейдеры, и оба одинаково работаем, а меня все ненавидят, а тебя любят и везде приглашают. Почему?
Белый-пушистый: Просто я знаю, что такое PR.
 

Встречаются 2 рейдера:
- Был на последней конфе в Питере?
- Был. Фигня. Вот мы деловую игру на Колыме организовали - соседний барак вчистую зарейдили, администрацию лагеря в свою пользу отстроили, да еще спецназ ГУИНа на нашей стороне выступил!
- И как результат?
- Да, блин, адмресурс более высокого уровня вмешался, каждому по трехе добавили...
 

Встречаются 2 рейдера. Один весь изломанный, перебинтованный, в гипсе, на костылях.
Первый: Что с тобой такое случилось?
Второй: Да, понимаешь, на антирейдеров налетели...
Первый: Сочувствую... Что, такие звери оказались?
Второй: Да не то слово... А потом я еще и в автомобильную аварию попал...
 

Два рейдера, только что взявшие объект, празднуют это:
Первый: Мы такой объект спилили, мы такие умные - давай выпьем за это!
Второй: Нет, давай выпьем за удачу.
Выпили.
Первый снова: Ну, давай все же выпьем за на ум!
Второй: Не, давай лучше выпьем за удачу!
Выпили.
Первый: Слушай, ну почему ты за ум пить не хочешь?
Второй: Вот посмотри - у красного директора ум был, а удачи не было...
 

Украсть тысячу долларов - это кража
Украсть миллион долларов - это рейд
Украсть 100 миллионов долларов - это спор хозяйствующих субъектов
Украсть 10 миллиардов долларов - это государственная политика
 

Украсть тысячу долларов - это кража
Украсть миллион долларов - это рейд
Украсть 100 миллионов долларов - это спор хозяйствующих субъектов
Украсть 10 миллиардов долларов - это государственная политика
 

На собеседовании в рейдерской компании:
- Чем конкретно Вы занимались на предыдущей работе?
- Ну, пилил, прессовал...
- Пилили бюджеты, прессовали директоров?
- Да нет, пилил лес, на прессе значки штамповал... тапочки вот еще шил.
 

Встречаются 2 юриста.
Первый: Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй: В чем?
Первый: Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из трех букв, в середине - "у".
Второй: А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...
 

Рейдер с антирейдером ощаются по аське на отвлеченные темы:
- Черт! 50,1% видеоролика с Адвайзерса скачался, и все - дальше висит!
- ... Вы скачали контрольный пакет видеоролика с Адвайзерса...
 

Шустрик на собеседовании в рейдерской фирме:
Рейдер: У Вас опыт работы генеральным директором есть?
Шустрик (обалденно): Нет...
Рейдер: Ничего, научим. Для начала изучите пособие "Первая отсидка. Типичные ошибки".
 

Рейдер знакомится с родителями невесты.
Рейдер:
Активчик у Вас очень привлекательный! Предлагаю отдать полюбовно.
Отец:
А если нет?
Рейдер:
А если нет - будет силовой вход! Но Вы не волнуйтесь. Я уже запланировал привлечение инвестиций, и это приведет к приросту актива!
 

10 заповедей антирейдера (почти по Моисею)
1. Не сотвори себе кумира из Белого Рыцаря
2. Не поминай Административный ресурс всуе
3. Почитай Клиента своего
4. Чти субботний день - посвяти его духовной работе по уничтожению рейдера твоего
5. Не убий рейдера физически, только морально
6. Почитай Гуру
7. Не кради бюджет
8. Не занимайся черным PR
9. Не желай жены рейдера твоего
10. Не желай добра рейдера твоего - оставь ему хоть что-то
 

Несколько резюме

Бизнес-разведчик
Сбор полной информации об эмитенте. Базы ЕГРП, ЕГРЮЛ, КГБ-ФСК-ФСБ, ГРУ, ФБР, ЦРУ, АНБ. По отдельному бюджету - база Найкаку фудзоку тесасицу (Япония).
Прослушка, наружка, подружка. Сбор/организация компромата на акционеров и топ менеджеров. Личное знакомство с Горшковым!
Большой опыт работы в/с правоохранительными органами. Знание реалий.
Противоправных действий не предлагать!

Корпоративный юрист
Изготовление документов. Печати, подписи. Без подчисток!
Написание законов. Толкование законов. Дырки в законодательстве.
Представительство в судах. Мотивирование судей. Новейшие технологии!
Вся работа исключительно в пределах закона.

PR-специалист
Креатив. Контент. Компромат.
Чернуха. Белуха. Мокруха.
Обширные связи в СМИ! Креативные пост-модернистские технологии!
Большой опыт организации массовых мероприятий. Последнее из подобных - организация пикета белых медведей на Северном Полюсе против деятельности человечества, приводящей к глобальному потеплению. Гигантский международный резонанс!
Только нал.

GR-специалист
Родился с Путиным в одном роддоме. Ходил с Путиным в один детсад. Учился с Путиным в одном классе. Закончил с Путиным один университет.
Долгое время работал с Путиным. Продолжаю работать с Путиным.
Решение сложных вопросов за умеренные деньги.
 

К вопросу о природе корпоративных конфликтов.

Гопники района выражают серьёзную озабоченность размещением бейсбольной биты непосредственно в прихожей квартиры №13 и рассматривают это обстоятельство, как крайне недружественный шаг по отношению к своим представителям и их невинным шуткам.

Воры района выражают крайнее сожаление установкой нового замка и металлической двери в квартире №13 и рассматривают это обстоятельство, как проявление недоверия к соседям по подъезду.

Домовый комитет выражает обеспокоенность единоличной установкой водосчётчиков в квартире №13, и рассматривают это обстоятельство, как угрожающее экономическим интересам жильцов, лишённых возможности установить счётчики, и оплачивающих воду по пропорциональному распределению общего потребления всего дома.

Участковый милиционер выражает крайнее разочарование решением жильцов квартиры №13 демонтировать подслушивающую аппаратуру из люстры своей большой комнаты, и рассматривает этот поступок, как проявление признаков сокрытия истинного положения дел с демократизацией и свободой слова в семье жильцов.

Дворовая жучка считает крайне неприятной новостью решение своих бывших хозяев - жильцов квартиры №13 выносить отходы кухонного производства не к её независимой комфортабельной будке, а на расположенный на другой улице платный приют для котят, и выражает недоумение тем, что это было сделано на основании невинного облаивания бывшего хозяина в его день рождения и выбрасывания подаренного им 50 лет назад противоблошиного ошейника.

Почтальоны местного почтового отделения выражают сожаление установкой отдельного почтового ящика на двери квартиры №13, прекращением пользования и отказом чинить дверцу соответствующей ячейки общего блока ящиков, и рассматривают эту инициативу, как отказ учитывать интересы почтальонов, вынужденных подниматься на четвёртый этаж без лифта, который сломан.

Жильцы дома выражают озабоченность установкой в квартире №13 водонагревателя, и рассматривают эту процедуру, как попытку морально возвыситься над остальными жильцами дома, воняющими козлом в летний период.

Директор и завскладом местной мясной лавки выражают крайнее возмущение отказом жильцов квартиры №13 покупать их тухлое мясо, которое протухло ещё на мясокомбинате, но добросовестно помечено лично завскладом, как “свежее”. В связи с этим руководство лавки будет ходатайствовать перед домкомом прекратить всяческие переговоры с жильцами квартиры №13 по вопросам дальнейшего учёта взаимных платежей между жильцами впредь до возобновления потребления тухлой говядины.

Жильцы квартиры, расположенной под квартирой №13, выражают протест отказу жильцов квартиры №13 наглухо герметизировать свой пол, через который в настоящее время протекает вода, поступающая из неисправного трубопровода квартиры, расположенной тремя этажами выше.

Жильцы всего дома выражают крайнее недовольство установкой противотараканьей защиты в квартире №13, после чего количество тараканов в других квартирах увеличилось на 3 процента, что посредством точнейших статистических подсчётов указывает на то, что общее количество тараканов не увеличилось, а количество тараканов в каждой квартире повысилось именно за счёт их миграции из квартиры №13.

Миллионер, живущий в пентхаузе, выражает крайнее раздражение отказом жильцов квартиры №13 подписать постановление домкома о размещении личного сортира миллионера в квартире №12, и рассматривает эту позицию, как недальновидный поступок и шаг в неправильном направлении, однако, выражает надежду на дальнейшее плодотворное обсуждение этой насущной проблемы.

Также миллионер из пентхауза выражает недоумение предложением жильцов квартиры №13 установить общую защиту от голубиного помёта на крыше всего дома, и отказом признать установку антиголубиного радара на балконах соседей квартиры №13 очевидным и максимально эффективным средством от голубинных атак на его личный пентхауз.

Также миллионер из пентхауза считает исторической несправедливостью наличие такой большой кладовки в квартире №13, и выражает надежду, что к ресурсам этой кладовки жильцы квартиры №13 допустят всех жильцов своего дома под строгим контролем миллионера из пентхауза.
 

РПГ проводит совещание с манагерами
РПГ: Даю вводную. ОАО "Ромашка". У ГД - 75% акций, в распыле - 25%. Наша стратегия - в первую неделю скупаем 10%, во вторую - еще 10%, в третью - еще 10%, таким образом аккумулируем контрольник в 51% и заходим по белому. Куда ему со своими жалкими 75% против нашего 51%? Все понятно? Вопросы?
Манагер Иванов: Мне непонятно... если три недели мы скупаем по 10% - это же получается 30%, а не 51%...
РПГ:. Повторяю. Для дураков. Наша стратегия - в первую неделю скупаем 10%, во вторую - еще 10%, в третью - еще 10%, таким образом аккумулируем контрольник в 51% и заходим по белому. Теперь все понятно?
Манагер Иванов: Я понял, почему если скупаем 3 недели по 10%, получается 51%. Но я не пойму, как мы скупим 30, тьфу - 51%, если в распыле всего 25%, а директор не продаст.
РПГ: Еще раз повторяю - специально для манагера Иванова. Наша стратегия - в первую неделю скупаем 10%, во вторую - еще 10%, в третью - еще 10%, таким образом аккумулируем контрольник в 51% и заходим по белому. Теперь все понятно?
Манагер Иванов: теперь все понятно, но ведь если мы скупим 51%, а у директора будет 75%, это же получается 126%...
РПГ: Иванов, встань, выйди из кабинета и закрой за собой дверь.
Иванов выходит.
РПГ: Объявление. Манагер Иванов уволен. Я давно замечал в нем склонность к применению черных моделей. Мы у себя такого не потерпим! Мы белые рейдеры! Повторять хором за мной! Мы белые рейдеры!
Манагеры: Мы белые рейдеры!
РПГ: Мы никогда не нарушаем закон!
Манагеры: Мы никогда не нарушаем закон!
РПГ: Мы санитары леса! Мы избавляем экономику от неэффективных собственников!
Манагеры: Мы санитары леса! Мы избавляем экономику от неэффективных собственников!
РПГ: Ну вот, надеюсь, теперь всем все понятно. Вперед - и за работу! Чтоб через 3 недели у нас был 51% акций!
 

Нет смысла искать черного рейдера в черном здании заводоуправления, особенно, если завода уже нет. 

Эх, полным-полная моя коробочка
рейдерская народная песня

Эх, полным-полна моя коробочка
Есть в ней баксы и еврО.
Пожалей, минор - зазнобушка,
Молодецкое плечо.

Выйду, выйду на вертушечку,
Там до ночки простою,
Как завижу лягушатничек,
Сразу баксы предложу.

Деньги я плачу немалые,
Не торгуйся, не скупись,
Ставь-ка подпись в передаточке
И наличкой насладись!

Знает только нотар купленный,
Как поладили они,
Регистратор целомудренный,
Тайну свято сохрани.

И потом пойдет веселие
ВОСА, суд, пиар и – вход!
А красняк самоуверенный
С горя пусть горилку пьет.
 

Черные маски - это омон;
Входит без стука, позвольте, пардон,
Вынесут тело еще до зари
Сколько на помощь теперь не зови.
Хочется очень теперь мне сказать
"Репу" заранее надо чесать.:)
 

У меня было оно -
Дорогое ООО
Вот такое вот кино -
От меня ушло оно.:)
 

 Олигарха спрашивают:
- Расскажите свою историю успеха.
- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.
- ???
- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.

"Мы делили апельсин" (из жизни рейдеров)

Мы делили апельсин
Много нас, а он один.

Эта долька для Минора
Вот пять долек для Мажора
Пара долек для Гаранта
И полдольке Эмигранту
 

 Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь лететь-то придется через Домодедово.

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....

 

Путин прислал Ходорковскому журнал "Отдохни" с программой "передач" на ближайшие семь лет. 

 Путин играет с Ходоковским в морской бой
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и играл по телефону в морской бой с сидящим на скамье подсудимых Мещанского суда Михаилом Борисовичем Ходорковским.
- Е-два, - говорил Владимир Владимирович™ и ставил своим президентским "Паркером" крестик на разлинованном листочке.
- Мимо, - отвечал Михаил Борисович, - Е-четыре.
- Попал, - сказал Владимир Владимирович™ и с досадой зачеркнул один из своих кораблей.
- Меткий ход, - довольно сказал Михаил Борисович, - Каспаров научил.
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат связи с главами иностранных государств.
- Ща, погоди минутку, - сказал Владимир Владимирович™ Михаилу Борисовичу, - Скажу, что занят.
Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Гамарджоба, брателло! – раздался в трубке голос президента Грузии Михаила Николаевича Саакашвили.
- Что еще? – поморщился Владимир Владимирович™, - Дались тебе эти базы, брателло!..
- Я не про базы! – горячо воскликнул Михаил Николаевич, - Я про гранату!
- Какую еще гранату? – не понял Владимир Владимирович™.
- Которую бросили в нас с Бушем! – вскричал Михаил Николаевич, - Наши следователи установили, что граната была боевой! Представляешь?!
- Вот случай был… - Владимир Владимирович™ ударил по столу своим президентским кулаком, - А что ж не сработала, а?!
- К счастью, - рассказывал Михаил Николаевич, - Граната попала в маленькую девочку! И не долетела! Представляешь?! Повезло!
- Поздравляю, - сухо сказал Владимир Владимирович™, положил трубку и немедленно нажал на кнопку вызова директора Федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева.
- Слышал? – коротко спросил Владимир Владимирович™.
- Слышал, - так же коротко ответил Николай Платонович.
- Найдите мне эту девочку, - приказал Владимир Владимирович™, - Из под земли достаньте!
- Сделаем, - четко ответил Николай Платонович.
Владимир Владимирович™ отключил связь.
 

Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все: рейдеры, рейдеры - это юридические лица, юридические лица...
 

По традиции, анти рейдеры всегда угощают рейдеров чашечкой чая во время переговоров. Если рейдеры оказываются разумные - они получают противоядие. 

Рейдер - сынy-первокласнику:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной директора школы больше не пyгать!!!!
 

Объявление.
Приглашаются на работу рейдеры. Работа сезонная. На межсезонье предусмотрено полное государственное обеспечение и регулярные передачи.
 

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один - бывший прокурор, а второй рейдер.
Рейдер говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть объекты, которые отрабатывал. Бизнесмены, которым крыша нужна, помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Бывший прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
 

 у Путина  право — средство, а у Медведева  — цель. А должность практически одна.

Dura lex, Durex.

 Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

 Исходя из соображений корпоративной этики, сотрудникам российского пенсионного фонда категорически запрещается желать юбилярам долгих лет жизни.

 Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!