- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.

- Вам для защиты?

- Нет, для защиты я найму адвоката!

Cказал царь американскому рейдеру, францускому и украинскому, что сколько они

на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец

час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим

потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз…час, два, три,

четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой

хватит".

Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три…

сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает

и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь

на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком

"А це пiд помидоры!!"

Молитва перед корпоративом.

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.

Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом. Аминь!

Судья спрашивает у подсудимого:

-Кем работаете?

-Акробатом.

-Сержант, закройте окно.

Беседуют два финансиста.

Вот говорят что мы, бухгалтера, - скучные люди, начисто лишенные чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем – принесла двадцать миллионов прибыли!

Закон о M&A (Украина)

— После захвата предприятия рейдер обязан 25% прибыли отчислять государству.

— Захват нерентабельного предприятия считается благотворительностью.

— Каждый рейдер обязан взять на себя содержание одного судьи с выдачей зарплаты, квартиры и теплой одежды.

— Захват платного туалета в случае острой нужды не считается уголовным преступлением.

— Каждое новое правительство имеет право провести «ререйдеризацию» — отсудить у захватчиков хотя бы часть награбленного.

— В армию рейдеры не призываются, чтобы они не захватили министерство обороны.

— Захват Верховной Рады допускается только раз в четыре года.

— Сигналом к рейдерской атаке является непреодолимое желание захапать чужое.

— Накануне атаки рейдеров вперед выдвигаются отряды «крейдеров». Они ходят по городу и «крейдой» помечают лакомые предприятия.

—

В ходе атаки директор завода имеет право выйти навстречу рейдерам и

сказать: «Посмотрите, какой шикарный завод стоит рядом! Чего вы к нам

приперлись?!»

— Специально для рейдерских нужд при МВД создаются отряды милиции под кодовым названием «Шакал».

— Атака считается неудачной, если бухгалтер успел съесть печать и выбросить в унитаз ключи от кабинета директора.

—

Если предприятие опасается захвата и хочет отвлечь от себя внимание

налетчиков, оно имеет право рядом с собой поставить ложное, внутри

полое предприятие.

— Можно также сменить вывеску. Например, вместо «кожзавод» написать «кожвендиспансер».

ПРИМЕЧАНИЕ.

Учитывая тягу нашего государства к поддержке самых неоднозначных

героев, можно учредить новый национальный праздник «День рейдера». В

этот день захватчики устраивают костер из документации присвоенного

завода и весело прыгают через пламя. Проводится также конкурс детского

рисунка «В каждом заводе — рейдер».

Рейдерский поцелуй (ф простанародии поцелуй Манкубуса):

Берем девушку двумя руками за уши, притягиваем и целуем. Если ей дороги ее уши, вырываться не будет.

- Что общего между честными юристами и НЛО?

- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

Разговаривают два рейдера:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем, у моего клиента к юридическим проблемам, еще раздвоение личности.

- Да, а чем он интересен?

- Они платят оба!

Пресконференция Московского правительства. Выходит Лужков со скорбным лицом достаёт бумажку с речью - зачитывает:

-Сегодня ночью во время пожара архитектурному наследию столицы нанесён тяжёлый удар. Практически уничтожен бесценный памятник архитектуры. Уничтожена часть исторического наследия России. Но Московское правительство берёт на себя обязательство в кратчайшие сроки восстановить сгоревшие строения. Уже разработана концепция реконструкции и застройки прилегающей территроии. Жителям домов попадующих в зону реконструкции будут выделены квартиры в Бутово и Митино. .... Уже выбран инвестор для проведения реконструкции......

Корреспондент

- Юрий Михалович а о каком пожаре идёт речь? В новостях ничего ни о каком пожаре не было

Лужков смотрит на листок с речью

-Извините завтрашную речь взял

Песнь директора, позаботившегося о безопасности бизнеса (предлагаю продолжить)))))

чОрный рейдер,

чО ж ты вьешься,

над моею головой...

..ты добычи не дождешься,

чОрный рейдер, я не твой!!!

Идет суд.

Cудья: - Вы знаете этого человека?

Подсудимый: - Нет.

Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:

- Не понял, что за эскорт?

Владелец Мерса - рейдОрЪ:

- Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!..

Юрист новичек объясняет, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе.

Опытный юрист-практик убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.

"Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них папки с документами, печати, штампы и материальные ценности на сумму до 500 тыс. долларов," - утверждает юрист НПЗ "Марьинский".

Рейдерская мудрость:

- Как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"

- Войти то войдете, но где гарантии, что удержитесь?

Американец своему личному адвокату:

- Посоветуйте, который час?..

2015 год. Борьба с рейдерами стала олимпийским видом спорта.

Народное рейдерское поверье:

Если гора не идет к Магомету, значит, Моисей заплатил больше.

Разговаривают два рейдера:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем, у моего клиента к юридическим проблемам, еще раздвоение личности.

- Да, а чем он интересен?

- Они платят оба!

Молодой адвокат спрашивает более опытного коллегу:

- На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента – на дух или на букву закона?

- На пробелы между ними, если хочешь чего-то добиться в нашей профессии!

Воспоминания юриста:

Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне.

Короче договор между «Владельцем и Котом с другой стороны». Некоторые пункты выделены маркером. В «правах и обязанностях сторон» написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром.

Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять….

Источник: http://bash.org.ru/

Сцены из судебной жизни.

Судья:

-Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!

-Всему виной любовь и ревность, ваша честь!

-Что вы имеет в виду?

-Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

Корпоративный розыгрыш ПО:

Придумалась такая вот хохма.

Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара.

Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный хуй. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается.

Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть.

Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А хуй там. Стоит посередине и энергично шевелится.

Источник: http://bash.org.ru/

- Алло, это фирма "ИнжГЕО"?

- Ни знаем, сами только вошли!..

Очень жЕсткиЙ корпоративный юмор:

Начальники делятся на 4 группы:

1. П%%орасов;

2. Суперп%%орасов;

3. Антип%%орасов;

4. П%%орасов-волшебников.

Почему?

Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."

Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!"

Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"

Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Про ситуацию с аэропортом "Домодедово". Решением суда признано, чторазбитое корыто приватизировано старухой незаконно. Правда, за это времястаруха стала царицей. Поэтому, суд постановил конфисковать у неедворец, золотую рыбку и все царство впридачу!

Классификация корпораций для низжего звена менеджмента:

- Кортель, это когда у тебя есть говнодобывающий комбинат, говноперерабатывающий комбинат и кобинат, готорый из переработанного говна делает игрушки и все они работают вместе. А холдинг - это когда у тебя есть контрольные пакеты акций говноперерабатывающего, членоотсасывающего и яйцеподлицывающего комбинатов, но делать вместе им собственно нечего.

- Доступно...

Источник: БАШОРГ

В рейдерскую компанию требуется финансист!

График работы год через пять!

- У меня серьезная проблема, доктор. Мой муж разговаривает во сне.

- Да, это действительно неприятно.

- И не говорите. Недавно над ним смеялся весь Совет директоров.

Что общего между экологом, адвокатом и следователем?

Сила воображения! Эколог придумывает как изменить будущее, адвокат – настоящее, а следователь - будущее…

На миноритария не нужен нож,

впарь акции,

и делай с ним, что хошь!

ОАО "Акрон" (с)

Подходит сын к папе и спрашивает:

- Нас сегодня на уроке спрашивали, кто наши родители, а я даже не знаю что ответить.

- Что значит кто?

- Ну вот смотри. У Машеньки папа строитель, он дом построит, ему денежку заплатят, на то и живут. У Ванечки мама зав.складом, что со склада унесет, продадут, на то и живут. А ты кто?

- А я банкир.

- А как это?

- Ну вот смотри.

Берет сына за руку, ведет на кухню, открывает холодильник. Там лежит кусок сала. Папа берет сало в руку, подержал и положил обратно.

- Ну что сынок, что-нибудь изменилось?

- Да нет, ничего.

- А жирок-то на руке остался!

По мере разработке законопроектов о внесении в УК ответственности за рейдерство в тексте анекдота про вакансию и график работы главбуха (финансиста) в рейдерской компании, последняя цифра постоянно изменяется в сторону увеличения (было 3 стало 5)....

такая вот невеселая математика...

Доклад

«Проблема рейдерства в русском народном творчестве»

Несмотря на то, что в действующем законодательстве понятия «рейдер» и «рейдерство» до сих пор не определены, история данной проблемы в России имеет глубокие исторические корни и нашла свое отражение в известнейших произведениях, как классиков российской литературы, так и народных авторов.

1. Ученые (историки, филологи и палеонтологи) относят появление Сказки «Волк и семеро козлят» ориентировочно к периоду 200 000 – 100 000 лет до нашей эры. Это произведение по праву признано классикой своего времени.

Напомним ее краткое содержание и связь с рассматриваемой проблемой.

История развивается вокруг коммерческой недвижимости (предположительно офис крупной фирмы) в центре одного из мегаполисов.

Данная недвижимость, по словам историков находилась, в управлении 7 членов совета директоров и преклонного возраста генерального директора, состоящих между собой в родственных отношениях. Таким образом, мы имеем дело с высокодоходным семейным бизнесом.

Необходимо заметить, что несмотря на соблазн раздела имущества, отношения между родственниками были очень теплые и строились на основе взаимопонимания, взаимной заботе и эффекте синергии (цитирую по первоисточнику: «Жила-была старая коза. Было у ней семеро козлят, и она их так любила, как может любить своих детей только мать»).

2. Текст произведения красноречиво свидетельствует о том, что уже в то время проблема рейдерства была злободневной и находилась в центре общественного внимания. Генеральный директор компании периодически обращает на эту проблему внимание совета директоров (пусть немного в завуалированной форме): «Милые детки, хочу я в лес пойти, а вы, смотрите, волка берегитесь. Если придет он сюда, то всех вас поест, заодно со шкурой и шерстью. Этот злодей часто прикидывается, но вы его сразу узнаете по толстому голосу и по чОрным лапам».

Анализируя эту фразу мы можем сделать следующие выводы:

1. Рейдер как правило был оборотнем и зачастую представал в виде волка;

2. Рейдера нужно опасаться.

3. Рейдер крайне опасен, поэтому главное не пустить его внутрь;

4. Рейдер в своей деятельности применяет средства визуальной маскировки (оборотень) и правовой маскировки (оборотень в погонах).

5. Рейдера во всех случаях выдает басовитый голос, чОрные лапы и дурной запах (мнение.авт.)

Обращаю внимание читателя, что уже тогда чОрный цвет характеризовался как символ не Африки и негров, но рейдерства.

3. Далее, после отъезда генерального директора в длительную заграничную командировку события развивались динамично:

«…Прошло немного времени, вдруг кто-то стучится в дверь и кричит:

- Детки милые, отомкнитесь, ваша мать пришла, вам гостинцев принесла!

Но козляточки по толстому голосу услыхали, что это волк.

- Не откроемся, - закричали они, - ты не матушка наша; у той голос добрый и тонкий, а твой голос толстый: ты – волк.

Пошел тогда волк к купцу и купил себе мела большой кусок, съел его, и стал у него голос тонкий. Вернулся назад, постучался в дверь и говорит:

- Детки милые, отомкнитесь, ваша мать пришла, вам гостинцев принесла.

Положил волк свою черную лапу на окошко, увидали ее козлятки и закричали:

- Не откроемся, у матушки нашей не чОрные лапы: ты - волк!

Побежал тогда волк к хлебопеку и говорит:

- Я зашиб себе ногу, помажь мне ее тестом.

Помазал ему хлебопек лапу тестом, побежал волк к мельнику и говорит:

- Присыпь мне лапу белой мукой. Мельник подумал: "Волк, видно, хочет кого-то обмануть", и не согласился. А волк говорит:

- Если ты этого не сделаешь, я тебя съем.

Испугался мельник и побелил ему лапу. Вот какие бывают люди на свете!

Подошел злодей в третий раз к двери, постучался и говорит:

- Детки милые, отомкнитесь, ваша мать пришла, вам из лесу гостинцы принесла! Закричали козляточки:

- А ты покажи нам сначала свою лапу, чтобы мы знали, что ты наша матушка.

Положил волк свою лапу на окошко, увидели они, что она белая, и подумали, что он правду говорит, и отворили ему дверь. А тот, кто вошел, был волк…»

Разберем детально процесс рейдерского захвата.

Пренебрегая средствами правовой защиты и существенно экономя на корпоративных юристов совет директоров не смог противостоять атаке волка (рейдера), которой обманом (подделка подписи, голоса действовавшего генерального директора) внес запись в ЕГРЮЛ и зашел на объект.

Очевидно, что, как и в наше время, волк строил свой рейдерский захват, используя следующие механизмы:

1) подделка обманным путем протокола собрания акционеров и подписи на форме 14001 («…Пошел тогда волк к купцу и купил себе мела большой кусок, съел его, и стал у него голос тонкий…»; «Побежал тогда волк к хлебопеку и говорит:

- Я зашиб себе ногу, помажь мне ее тестом …

…Помазал ему хлебопек лапу тестом..»);

2) оказание давления на чиновника с целью внесения записи о смене директора фирмы в ЕГРЮЛ («…Присыпь мне лапу белой мукой. Мельник подумал: "Волк, видно, хочет кого-то обмануть", и не согласился. А волк говорит:

- Если ты этого не сделаешь, я тебя съем.

Испугался мельник и побелил ему лапу.»)

3) собственно заход («Положил волк свою лапу на окошко, увидели они, что она белая, и подумали, что он правду говорит, и отворили ему дверь. А тот, кто вошел, был волк…»).

Таким образом, на протяжении поколений способ и форма рейдерских захватов не претерпела никаких изменений.

История показывает, что если рейдер зашел на объект – значит поменяет весь топ-менеджмент (за небольшим исключением): «…Но всех их нашел волк и не стал долго разбираться: разинул пасть и проглотил их одного за другим; одного только он не нашел, того младшего…»).

4. Представляется особенно интересным для исследования тот факт, что видимо, как и в настоящее время так и в древности, большинство неудач рейдеров было связано с тем, что они теряли бдительность после легкой победы и захвата объекта. Примером является финальная часть рассматриваемого произведения: вот отдельные отрывки:

«…Наевшись досыта, волк ушел, растянулся на зеленом лужку под деревом и заснул….

… Приходит вскоре старая коза из лесу домой. Ах, что ж она там увидела!.. Дверь настежь раскрыта. Стол, стулья, скамьи опрокинуты, умывальник разбит, подушки и одеяла с постели сброшены…

… Вот вспорола она чудищу брюхо, но только сделала надрез, а тут и высунул козленочек свою голову. Стала вспарывать брюхо дальше - тут и повыскочили один за одним все шестеро, живы-живехоньки, и ничего с ними плохого не сталось, потому что чудище от жадности заглатывало их целиком. Вот уж радость-то была! Стали они ласкаться да голубиться к милой своей матушке, скакать и прыгать, словно портной на свадьбе. Но старая коза сказала…

… Натащили тут семеро козлят много-много камней и засунули их волку в брюхо столько, сколько влезло. Зашила старая коза ему наскоро брюхо, а тот ничего не .заметил, даже ни разу не двинулся…

…Выспался, наконец, волк, поднялся на ноги и почувствовал от камней в брюхе такую жажду, что пошел к колодцу воды напиться. Только он двинулся, а камни в брюхе один о другой стучат да постукивают. Подошел к колодцу, наклонился к воде, хотел напиться, и потянули его тяжелые камни вниз, так он там и утонул. Увидали это семеро козлят, прибежали к матери и давай кричать: Волк мертвый! Волк уже мертвый! - и стали на радостях плясать вместе со своей матушкой вокруг колодца».

Очевидно, что ключевая ошибка рейдера-волка в том, что он не успел нейтрализовать главную фигуру среди оппонентов (Коза), которая неожиданно вернулась из загранкомандировки. Кроме того, к числу просчетов волка можно отнести и сохранение рабочего места одному из семи членов совета директоров, который оказался верным своей команде и сообщил всю необходимую информацию (в том числе явки, пароли и т.п.).

Считаем, что многовековой опыт, изложенный в народных произведениях, должен обязательно учитываться некоторыми нашими современниками.

Возникает один закономерный вопрос: если тысячи лет рейдерство существует, всем про него известно, то по чему ничего не меняется? Почему до сих пор не принят соответствующий закон, направленный на борьбу с этим порочным явлением? Ответ один: уже долгие-долгие годы (десятилетия, века и эпохи) действует организованное преступное сообщество чОрных рейдеров, которое, имея значительные финансовые и административные возможности всячески лоббирует блокирование подобных социально-значимых законопроектов.

В заключение хочется выразить надежду, что несмотря на существование такого феномена как «рейдерство», финал всех «сказок» с участием корпоративных захватчиков будет один:

«…Волк уже мертвый! - и стали на радостях плясать вместе со своей матушкой вокруг колодца».».

Доцент,

Кандидат антирейдерских наук,

NeAstahov

Продолжение следует.

Пусть красный трепещет директор,

Метаясь, как крыса в углу,

Сливайся скорее в коллектор…

Я – рейдер. Я скоро приду!

Я - красный директор, на рейдеров - клал!

Я не был по жизни последний нахал.

Трудился, как пчелка, лопатой махал,

«Как раб на галерах» я долго пахал.

Прошел перестройку, Союза развал,

Но в зад никогда никому не давал!

Не дам и тебе, злой захватчег! Не жди!

Не зря у меня ордена на груди!

В оффшорах контрольник, охрана везде.

Защиты такой ты не встретишь нигде.

Защиты сложнейшей тебе не пройти.

НЕ ДАМ СВОЙ ЗАВОДИК!

Как ты не крути!

.

Mgnssn: тяжела моя доля-долюшка...

Птицо: ...51 процент, контрольный пакетушка )))

Раньше директора говорили: "Пошёл ты на х@й!", а сейчас их юристы: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."

Из протокола заседания общего собрания акционеров:

"....Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки:

"Здравствуйте, банк "ВОЗРОЖДЕНИЕ", Ёжиков",

- в связи с последующими некорректными вопросами клиентов",

Вошли рейдеры на объект, сидят, курят, тут один (ЧОПовец, который) выдает:

"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."

Другие (юрист и местный "адм ресурс" переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:

"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"

Те, двое: "???"

Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:

"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.

Купить слона. Это - два."

Пауза...

"Обшить его мехом..."

Пауза... Затяжка...

"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять,

и где-то в глубине души он будет знать, за что ...

(Ф. Дюрренматт).

Два инвестора:

- И как тебе живется при кризисе?

- Ну... вчера спал как младенец...

- ???

- Всю ночь плакал и два раза обосрался...

Летят Холмс и ВаТСон в воздушном шаре. Они заблудились. Шар начинает падать.

Пролетают мимо озера, там мужЫк рыбу удит.

Ватсон ему орет:

- Сэр, подскажите, где мы???

Человек медленно смотрит на них, долго думает и кричит в спину удаляющимся:

- Вы в воздушном шаре!!!

Холмс усмехается и спрашивает у Ватсона:

- Доктор, знаете, кем работает этот человек?

- Нет, Холмс. Кем?

- Он бизнес консультант...

- С чего Вы взяли?

- Ну, во-первых он долго думал. Во-вторых сказал то, что и так очевидно. А в третьих - совершенно не понятно, что теперь с этим делать.

Корпоративный, кризисный юморЪ:

РОССИЯ - ОСТРОВОК СТАБИЛЬНОСТИ, ВСЕМ ЧИТАТЬ!

Сегодня 3 сентября, 2010. Впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении. Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде. Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника. Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват! После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу. Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии. Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента. 4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой 2009 года. Котировки акций Роснефти пренизили психологически важный порог в -200 единиц. Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций госкомпании ждет автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ. Есть и позитивные новости -- после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек. Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя. На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака. ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона-Доширака) в очередной раз подросла. Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей "Азбука вкуса"и "Глобус Гурмэ" соответственно. Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов-медведей. Доктора из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь может вызвать каждый желающий в любое ОАО и ЗАО по единому телефону 0003. Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года. Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента. Ну и в конце выпуска позитивные новости. В России появится новый праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина. Кстати, Алексей Кудрин вновь заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас опасаться уже поздно.

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - "Oбъебанк"

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:

- Вам нужен юрит с морским уклоном?

- Это как?

- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Недавно было обнаружено в одном из договоров в разделе форс-мажор:

"к обстоятельствам форс-мажора относятся .... образование черных дыр во

времени/пространстве вследствие запуска большого адронного

коллайдера..."

Предлагаю внедрить подобную формулировку в о всех юридических отделах и департаментах :-)

Война на Заречной улице…

Обзор передела рынка собственности

Это была обычная рабочая ночь. Сторож шахты «Безотрадная» И. Храпеенко (кстати, владелец двух акций АО «Безотрадная») спокойно спал, когда ровно в полночь в сопровождении более чем ста ОМОНовцев на территорию шахты ворвался совет директоров и совершил попытку захватить себе этот лакомый кусок российской угольной промышленности. В результате все ОМОНовцы и директора застряли в лифте на глубине около 500 метров. Лифт был отключен сторожем Храпеенко, который спросонья встал на сторону трудового коллектива, и лишь спустя сутки, когда его дежурство кончилось, горе-собственникам удалось подняться на свет Божий…

Эта жуткая история дополнила собой целый ряд других страшных, грязных и кошмарных мероприятий, которыми сопровождается очередной передел собственности в нашем родном Скипидарском крае.

Все мы помним лежачую голую забастовку сотрудниц Девковаляльной мастерской, драку рюкзаками и теодолитами на проходной объединения «СевСибЧефирГеология», а чего стоит безобразная порка и избиение оглоблей инвестора на Скипидарском Понном заводе, или громкая заказная пьянка на квартире директора Свинооткормочного концерна им. Хрюничева. Этот список можно продолжать.

Правда, кое-где удается разрешить конфликт между собственниками цивилизованным путем, как, например, на Заводе Железобетонных Обещаний. Там оба претендента на пост директора, сняв галстуки и пиджаки, честно бились до первой крови под одобрительные выкрики акционеров и трудового коллектива.

Или, скажем, на Скипидарском Заводе Кроватного Шишко-Пружиностроения. Там в круг поставили четыре кресла, и все директора (а их было шестнадцать) ходили под музыку вокруг кресел. Затем музыка внезапно обрывалась и тот, кто не успел занять кресло, выбывал из дальнейшей борьбы за пост генерального директора СЗКШПС. Примечательно, что местные власти не остались в стороне — баянист был прислан из областной администрации, музыку тоже заказывал губернатор.

Однако примеров более варварского передела более больше.

Скипидарский Зыканский Завод (СЗЗ). 23 июня вооруженные молодчики в плавках ворвались в здание заводоуправления, якобы в сауну. Но вместо роскошной заводской сауны сразу же направились к кабинету директора, якобы позвонить. Вломившись в кабинет, молодчики выгнали хозяина завода, Марата Абрамовича Сулеймановича из теплого кабинета в холодный коридор. Несчастный директор умолял не выгонять его, утверждая, что он не плохой, а хороший директор. В качестве доказательства он заявил, что уже пять лет выплачивает рабочим зарплату из своего кармана, и даже показал этот карман. В кармане действительно уже ничего не было. Впрочем, причитания Марата Абрамовича не произвели на новых владельцев кабинета никакого впечатления, и тогда Сулейманович стремительно прокрался обратно в кабинет, заперся в сейфе с печатью предприятия и сидит там до сих пор…

До сих пор продолжается и некрасивая возня вокруг Навалялинского Туалетно-Бумажного комбината.

В принципе, конфликт на комбинате назревал давно, но к активным действиям стороны перешли 28.07.2001 на праздновании дня рождения главного бухгалтера. Воспользовавшись всеобщим опьянением, генеральный директор А. Ослицын дал в морду председателю совета директоров Б. Тупицыну якобы за то, что его, Тупицына, стошнило в декольте виновнице торжества.

Распоясавшегося директора вынесли за территорию завода, однако уже через час он вернулся. И не один, а в сопровождении охранников и грузчиков с соседней скотобазы «Ветерок». При помощи этих откормленных бугаев в камуфляже генеральный прорвался в свой кабинет, выдворил оттуда участников застолья и продолжил мероприятие с грузчиками.

Однако, акционеры не могли так просто отступиться от своего комбината. Известно, что Навалялинский Туалетно-Бумажный — крупнейшее в Скипидарском крае предприятие, и владелец контрольного пакета этого супергиганта может, в принципе, поставить на корточки всю страну. Поэтому г-н Тупицын (владелец двух пакетов акций — по 10 и 15 килограммов) повел отчаянную борьбу за право вновь сидеть в директорском кабинете и подключил для этого все свои связи и финансы.

Ходят слухи, что за спиной Тупицына стоит известный предприниматель Олег Свинопаска (промышленная группа “Столовый Алюминий”), который в последнее время утерял контроль над БрАЗом, КрАЗом и МрАЗом, ЗарАЗом и все это разом, и теперь, судя по всему, не собирается терять ТБК. Тем более, что за самим Свинопаской стоят братья Черные, братья Страстные, сестры Жгучие и Прекрасные.

На войне все средства хороши, и с подачи Тупицына на ТБК одна за другой посыпались проверки, в ходе которых, в частности выяснилось, что за последний год на комбинате дополнительные эмиссии акций проводились 365 раз! А долгожданная прибыль за последний год так и не появилась! У собственников возник вполне естественный вопрос: «Если прибыли на комбинате нет, то на какие деньги директор каждый день покупает себе новые сигареты?»

Кроме того, вдруг оказалось, что 551% акций предприятия принадлежат некоему Иванову И. И., который только за последний год терял паспорт четыре раза!

В конце концов уставшие от убытков акционеры на своем собрании назначили нового управляющего, Семена Альпенгольда, и пошли на штурм заводоуправления. Новый топ-менеджер тоже надел маску, взял в руки автомат и как простой ОМОНовец прошел весь путь от проходной до своего нового кабинета.

Однако, старый гендиректор (который Ослицын), обратился в суд, и суд признал незаконным собрание акционеров, проведенное по адресу: 610062, Скипидарск, городская свалка, третья землянка справа. Сейчас Ослицын собирается вновь штурмовать свой кабинет, на этот раз в сопровождении двух судебных приставал и трех судебных грузчиков…

Словом, сам черт тут ногу сломит, и до разрешения конфликта на этом предприятии еще далеко.

Давно тлеет конфликт на Медноуральском Средоплавильном заводе. Еще в 1993 году, во время проведения ваучерного конкурса по продаже 35% акций оказалось, что на них все-таки кто-то подал заявку, предложив за весь пакет 3 ваучера. Этим кем-то оказался Паха Паприкашвили из Удмуртской республики Удма. Это известие повергло в шок руководство завода, которое было срочно госпитализировано. Предприятие становилось неуправляемым, и тут на сцену выступил новый инвестор, Семен Вольфрам, который назначил гендиректором своего племянника, Ишмурата Дырокол-оглы. И беда даже не в том, что теперь рабочие по приказу гендиректора вынуждены совершать намаз перед каждой плавкой… А вот в чем беда — этого журналистам внятно не может сказать никто.

А на знаменитом ЗАО «СкипидарБОДРЭНЕРГО» ситуация еще более анекдотическая: приезжает генеральный директор из командировки, а в его кабинете сидят трое директоров, и все тоже генеральные, и с полномочиями! И еще один гендиректор обнаружился в шкафу. Здесь, к счастью, обошлось без масок и мордобоя — работы на ЗАО хоть отбавляй. Все пятеро генеральных директоров работают в одной упряжке, а их бизнес-план — все доходы пустить на приезд Надежды Бабкиной — пришелся по душе и заводчанам, и даже акционерам!

По нашим данным, вот-вот должен разгореться скандал вокруг фирмы «Скипидарский ацетон». Вот уже почти два месяца по улицам города ездят цыгане на тележках и скупают у населения акции этой фирмы. Ясно, что за цыганскими спинами скрывается Ильхам Басковский, человек, который, по меткому выражению прежнего директора, «ни разу в жизни ацетона не нюхал!..» Словом, в ближайшее время на «Ацетонке» начнется нечто интересное!

И не только там. В последнее время многие «акулы» облизываются на скипидарский филиал фабрики “Гознак”. Но все желающие хотят купить акции в долг, утверждая, что расплатятся чуть позже, но зато наличкой! Или акциями предприятий, которые лежат на складах “Гознака”. Журналисты, потирая руки, ждут новых штурмов и кровопролитных заседаний.

Впрочем, руководители края и города не склонны драматизировать ситуацию. Так, «бурей в стакане воды» назвал вооруженный конфликт на «Заспасибнефти» губернатор Скипидарского края А. Паяцков.

Да Господи! — заявил он в беседе с нашим корреспондентом. — Ну, окунули пару человек в готовую продукцию, ну, подожгли их потом… Главное, что предприятие работает устойчиво и платит налоги в краевой бюджет!

Аналитики отмечают, что к осени процесс передела собственности пошел на спад. Закончился, казалось бы, вечный конфликт на ЗАО «Скипидарспецфилософия». В минувший понедельник на территорию завода ворвалась группа судебных извинителей и принесла извинения администрации завода и всему трудовому коллективу за предыдущее решение арбитражного суда от 11 августа 2000 года.

И на Скипидарском объединении "СибДОМНАПЕТРОВНАРЕМОНТ" администрация и собственник тоже сумели пришли к мировому соглашению. Суть его в том, что собственники назначают нового директора, а старый остается в живых. Областной арбитраж утвердил это соглашение с небольшим добавлением: «… в живых, но не более десяти рабочих банковских дней после передачи полномочий».

Выходит, можем жить мирно, когда захотим? Выходит — можем! Можем не убивать друг друга огнетушителями и не дергать током по пустякам? Можем!

Растет-развивается наша промышленность, и недалек тот день, когда все заводы обретут своих Мухмудовых и Аслановых, Гасановых и Мамедовых, Умновичей и Петровичей, которые будут устойчиво работать и платить налоги в краевой бюджет!

Вероника ТИХОНЬКО

Итак, затяжной системный финансовый кризис не мог пройти незамеченным для пищевой промышленности, он существенно отразился на локальных первопристольных финансовых рынках таких как ММВБ (Московская Мясо-Вермешелевая Биржа) и РТС (Российские Торговые Сосиськи).

Наблюдается бурный рост продуктовых деривативов возле станций метро: так фьючерсы на Курицу-Гриль (без лаваша) подрасли со 140 до 150 пунктов, свопы на Куринную Шаурму (не в сырном лаваше) поднялись с 70 на 10 пунктов. Но самый интенсивный рост наблюдается в кошаче-собачем секторе экономики на чебуречные опционы - чебуреки за последние две недели подскачили с 20 до 25 пунктов. Этому способстовал небывалый с 1999 года скачек цен на кошатину и собачатину.

Самым неликвидным финансовым инструментом на настоящий момент остаеться депозитарная расписка на сырную и мясную Самсу, цены на данный продукт остались на прежнем уровне - 25 пунктов; данный инструмент находица в стагнации уже целый квартал.

Опытные квалифицированные институциональные инвесторы (мажоритарные алкоголики) уходять на другие локальные рынки злотоглавной, где наблюдается более умеренная волатильность рынка и можно будет играть не только на коротких позициях ("Выпил и закусил"), но и на более продвинутых в инвестиционном плане длинных позициях ("Buy & KeeP", шо в переводе означает "купил и не пущай, подариш другу на днюху или даш взятку чиновнику"). Такими новыми престижными локальными площадками являются ММВБ (Московская Можевеловая Водочная Биржа) и РТС (Российское торговое спиртное).

Аналитики (а наливают они даже оч хорошо) на основе фундаментальных коньячных исследований предсказывают появление нисходящего алкогольного тренда на элитные спиртные финансовые продукты, но на основании пивных индикаторов (в том числе жигулевских асцеляторов) предлагают на настоящий момент вкладываться в самогонные паи и бутылочные счета.

Ваш ГМИ