Пойман самый тупой преступник в мире

 У России есть только два союзника: нефть и газ.

Сцены из судебной жизни.

Судья:

-Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!

-Всему виной любовь и ревность, ваша честь!

-Что вы имеет в виду?

-Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы."Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году", - отвечает финансовый босс.

На собеседовании в ИК:
Рекрутер: В своем резюме Вы пишете, что работали тапером в публичном доме. Вы полагаете, это поможет Вам устроиться к нам на работу?
Соискатель: Вообще-то я рейдер, но не хотел бы афишировать это...

Объявление "Банк выдает кредиты. Без справки о доходах, без залогового имущества и поручителей. В любом размере."
Приходит клиент в такой банк.
- Это Вы выдаете кредиты без спарвок, залога и поручителей в любом размере?
- Да.
- Ну как же так? Ну вот беру я кредит и скрываюсь! Или просто не возвращаю!
- Ну мы верим в чесность людей.
- Но это же невозможно! Вам же никто кредиты возвращать не будет! И проценты платить тоже! Неужели вам все-равно?
- Ну попадут эти люди в ад и там будут мучаться...
- Ха, когда это еще будет?
- Вот сегодня 11 число. Проценты нужно платить до 15. Если вы сегодня берете кредит и не платите до 15, то вы в аду будете уже 15 вечером.

 В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

- У меня серьезная проблема, доктор. Мой муж разговаривает во сне.

- Да, это действительно неприятно.

- И не говорите. Недавно над ним смеялся весь Совет директоров.

Что общего между экологом, адвокатом и следователем?

Сила воображения! Эколог придумывает как изменить будущее, адвокат – настоящее, а следователь - будущее…

Поймал старик золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.

И превратила его рыбка в Ходорковского...

Приняли хорошо.

Выгнали не сразу,

били без злости,

да и догоняли лениво.

Корпоративное заподлостроение.

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по

налоговой ставке 0 % сделайте следующее:

1)Экспортируйте вагон спичек,

2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,

3)Наделайте кучу ошибок,

4)Сдайте декларацию,

5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта

по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся

Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.

Доклад

«Проблема рейдерства в русском народном творчестве»

Несмотря на то, что в действующем законодательстве понятия «рейдер» и «рейдерство» до сих пор не определены, история данной проблемы в России имеет глубокие исторические корни и нашла свое отражение в известнейших произведениях, как классиков российской литературы, так и народных авторов.

1. Ученые (историки, филологи и палеонтологи) относят появление Сказки «Волк и семеро козлят» ориентировочно к периоду 200 000 – 100 000 лет до нашей эры. Это произведение по праву признано классикой своего времени.

Напомним ее краткое содержание и связь с рассматриваемой проблемой.

История развивается вокруг коммерческой недвижимости (предположительно офис крупной фирмы) в центре одного из мегаполисов.

Данная недвижимость, по словам историков находилась, в управлении 7 членов совета директоров и преклонного возраста генерального директора, состоящих между собой в родственных отношениях. Таким образом, мы имеем дело с высокодоходным семейным бизнесом.

Необходимо заметить, что несмотря на соблазн раздела имущества, отношения между родственниками были очень теплые и строились на основе взаимопонимания, взаимной заботе и эффекте синергии (цитирую по первоисточнику: «Жила-была старая коза. Было у ней семеро козлят, и она их так любила, как может любить своих детей только мать»).

2. Текст произведения красноречиво свидетельствует о том, что уже в то время проблема рейдерства была злободневной и находилась в центре общественного внимания. Генеральный директор компании периодически обращает на эту проблему внимание совета директоров (пусть немного в завуалированной форме): «Милые детки, хочу я в лес пойти, а вы, смотрите, волка берегитесь. Если придет он сюда, то всех вас поест, заодно со шкурой и шерстью. Этот злодей часто прикидывается, но вы его сразу узнаете по толстому голосу и по чОрным лапам».

Анализируя эту фразу мы можем сделать следующие выводы:

1. Рейдер как правило был оборотнем и зачастую представал в виде волка;

2. Рейдера нужно опасаться.

3. Рейдер крайне опасен, поэтому главное не пустить его внутрь;

4. Рейдер в своей деятельности применяет средства визуальной маскировки (оборотень) и правовой маскировки (оборотень в погонах).

5. Рейдера во всех случаях выдает басовитый голос, чОрные лапы и дурной запах (мнение.авт.)

Обращаю внимание читателя, что уже тогда чОрный цвет характеризовался как символ не Африки и негров, но рейдерства.

3. Далее, после отъезда генерального директора в длительную заграничную командировку события развивались динамично:

«…Прошло немного времени, вдруг кто-то стучится в дверь и кричит:

- Детки милые, отомкнитесь, ваша мать пришла, вам гостинцев принесла!

Но козляточки по толстому голосу услыхали, что это волк.

- Не откроемся, - закричали они, - ты не матушка наша; у той голос добрый и тонкий, а твой голос толстый: ты – волк.

Пошел тогда волк к купцу и купил себе мела большой кусок, съел его, и стал у него голос тонкий. Вернулся назад, постучался в дверь и говорит:

- Детки милые, отомкнитесь, ваша мать пришла, вам гостинцев принесла.

Положил волк свою черную лапу на окошко, увидали ее козлятки и закричали:

- Не откроемся, у матушки нашей не чОрные лапы: ты - волк!

Побежал тогда волк к хлебопеку и говорит:

- Я зашиб себе ногу, помажь мне ее тестом.

Помазал ему хлебопек лапу тестом, побежал волк к мельнику и говорит:

- Присыпь мне лапу белой мукой. Мельник подумал: "Волк, видно, хочет кого-то обмануть", и не согласился. А волк говорит:

- Если ты этого не сделаешь, я тебя съем.

Испугался мельник и побелил ему лапу. Вот какие бывают люди на свете!

Подошел злодей в третий раз к двери, постучался и говорит:

- Детки милые, отомкнитесь, ваша мать пришла, вам из лесу гостинцы принесла! Закричали козляточки:

- А ты покажи нам сначала свою лапу, чтобы мы знали, что ты наша матушка.

Положил волк свою лапу на окошко, увидели они, что она белая, и подумали, что он правду говорит, и отворили ему дверь. А тот, кто вошел, был волк…»

Разберем детально процесс рейдерского захвата.

Пренебрегая средствами правовой защиты и существенно экономя на корпоративных юристов совет директоров не смог противостоять атаке волка (рейдера), которой обманом (подделка подписи, голоса действовавшего генерального директора) внес запись в ЕГРЮЛ и зашел на объект.

Очевидно, что, как и в наше время, волк строил свой рейдерский захват, используя следующие механизмы:

1) подделка обманным путем протокола собрания акционеров и подписи на форме 14001 («…Пошел тогда волк к купцу и купил себе мела большой кусок, съел его, и стал у него голос тонкий…»; «Побежал тогда волк к хлебопеку и говорит:

- Я зашиб себе ногу, помажь мне ее тестом …

…Помазал ему хлебопек лапу тестом..»);

2) оказание давления на чиновника с целью внесения записи о смене директора фирмы в ЕГРЮЛ («…Присыпь мне лапу белой мукой. Мельник подумал: "Волк, видно, хочет кого-то обмануть", и не согласился. А волк говорит:

- Если ты этого не сделаешь, я тебя съем.

Испугался мельник и побелил ему лапу.»)

3) собственно заход («Положил волк свою лапу на окошко, увидели они, что она белая, и подумали, что он правду говорит, и отворили ему дверь. А тот, кто вошел, был волк…»).

Таким образом, на протяжении поколений способ и форма рейдерских захватов не претерпела никаких изменений.

История показывает, что если рейдер зашел на объект – значит поменяет весь топ-менеджмент (за небольшим исключением): «…Но всех их нашел волк и не стал долго разбираться: разинул пасть и проглотил их одного за другим; одного только он не нашел, того младшего…»).

4. Представляется особенно интересным для исследования тот факт, что видимо, как и в настоящее время так и в древности, большинство неудач рейдеров было связано с тем, что они теряли бдительность после легкой победы и захвата объекта. Примером является финальная часть рассматриваемого произведения: вот отдельные отрывки:

«…Наевшись досыта, волк ушел, растянулся на зеленом лужку под деревом и заснул….

… Приходит вскоре старая коза из лесу домой. Ах, что ж она там увидела!.. Дверь настежь раскрыта. Стол, стулья, скамьи опрокинуты, умывальник разбит, подушки и одеяла с постели сброшены…

… Вот вспорола она чудищу брюхо, но только сделала надрез, а тут и высунул козленочек свою голову. Стала вспарывать брюхо дальше - тут и повыскочили один за одним все шестеро, живы-живехоньки, и ничего с ними плохого не сталось, потому что чудище от жадности заглатывало их целиком. Вот уж радость-то была! Стали они ласкаться да голубиться к милой своей матушке, скакать и прыгать, словно портной на свадьбе. Но старая коза сказала…

… Натащили тут семеро козлят много-много камней и засунули их волку в брюхо столько, сколько влезло. Зашила старая коза ему наскоро брюхо, а тот ничего не .заметил, даже ни разу не двинулся…

…Выспался, наконец, волк, поднялся на ноги и почувствовал от камней в брюхе такую жажду, что пошел к колодцу воды напиться. Только он двинулся, а камни в брюхе один о другой стучат да постукивают. Подошел к колодцу, наклонился к воде, хотел напиться, и потянули его тяжелые камни вниз, так он там и утонул. Увидали это семеро козлят, прибежали к матери и давай кричать: Волк мертвый! Волк уже мертвый! - и стали на радостях плясать вместе со своей матушкой вокруг колодца».

Очевидно, что ключевая ошибка рейдера-волка в том, что он не успел нейтрализовать главную фигуру среди оппонентов (Коза), которая неожиданно вернулась из загранкомандировки. Кроме того, к числу просчетов волка можно отнести и сохранение рабочего места одному из семи членов совета директоров, который оказался верным своей команде и сообщил всю необходимую информацию (в том числе явки, пароли и т.п.).

Считаем, что многовековой опыт, изложенный в народных произведениях, должен обязательно учитываться некоторыми нашими современниками.

Возникает один закономерный вопрос: если тысячи лет рейдерство существует, всем про него известно, то по чему ничего не меняется? Почему до сих пор не принят соответствующий закон, направленный на борьбу с этим порочным явлением? Ответ один: уже долгие-долгие годы (десятилетия, века и эпохи) действует организованное преступное сообщество чОрных рейдеров, которое, имея значительные финансовые и административные возможности всячески лоббирует блокирование подобных социально-значимых законопроектов.

В заключение хочется выразить надежду, что несмотря на существование такого феномена как «рейдерство», финал всех «сказок» с участием корпоративных захватчиков будет один:

«…Волк уже мертвый! - и стали на радостях плясать вместе со своей матушкой вокруг колодца».».

Доцент,

Кандидат антирейдерских наук,

NeAstahov

Продолжение следует.

 Красная шапочка встречает серого волка.

Волк:" Ну что, Красная шапочка, нас с тобой ждет только два варианта или слияние, или поглощение...."

 На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения

Древне-рейдерская мудрость:

Чтобы узнать, сколько стоит чиновник, не надо проверять, сколько он получает

и где работет.

Достаточно проверить, где он отдыхает.

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

Женщины как акционерные общества и мужчины как инвестиционные инструменты.

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась,

она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее

неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри

холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во

владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери,

бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные

миноритарии. Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе

с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время

домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс.

И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).

Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а

продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.

Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются

более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов.

Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного

пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности. После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут.

Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть

реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки

скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор

попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и

производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно

развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то

инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это

удачное развитие событий. На вопрос, сколько дивидендов должна

выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами.

Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление

основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие

быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная

политика должна отвечать устойчивому развитию компании. На рынке

распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у

женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у

сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные

небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет

привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции

нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и

небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка. Если IPO проходят неудачно и не удается разместить

контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное. Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.

Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и

есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они

покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без

аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д. Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев. Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые". Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных.

Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным

показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они

сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес

иностранных инвесторов к российским активам. Инвесторы любят обсуждать

эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом.

Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение

потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.

Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента

через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых

компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но

инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций.

В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от

стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного

ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в

необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее

затевать. Основные советы инвесторам.

* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.

* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.

* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите

свою, хотя бы минимальную оценку.

* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть

вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к

разводнению вашей доли.

* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что

акции действительно оказались на вашем счете.

* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и

значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие

дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета

лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск

сильно задрать котировки и переплатить.

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.

1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не

существует идеального мужчины.

2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя

важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.

3. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность

4. Мужчины с большими доходами ненадежны.

5. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень

сложно избавиться.

6. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой

ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать

в своем инвестиционном портфеле.

7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют

или свою надежность, или свою доходность. Как говорят -бумага испортилась).

8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности

рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных

мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в

надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят - диверсификация

9. Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет

надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.

Война на Заречной улице…

Обзор передела рынка собственности

Это была обычная рабочая ночь. Сторож шахты «Безотрадная» И. Храпеенко (кстати, владелец двух акций АО «Безотрадная») спокойно спал, когда ровно в полночь в сопровождении более чем ста ОМОНовцев на территорию шахты ворвался совет директоров и совершил попытку захватить себе этот лакомый кусок российской угольной промышленности. В результате все ОМОНовцы и директора застряли в лифте на глубине около 500 метров. Лифт был отключен сторожем Храпеенко, который спросонья встал на сторону трудового коллектива, и лишь спустя сутки, когда его дежурство кончилось, горе-собственникам удалось подняться на свет Божий…

Эта жуткая история дополнила собой целый ряд других страшных, грязных и кошмарных мероприятий, которыми сопровождается очередной передел собственности в нашем родном Скипидарском крае.

Все мы помним лежачую голую забастовку сотрудниц Девковаляльной мастерской, драку рюкзаками и теодолитами на проходной объединения «СевСибЧефирГеология», а чего стоит безобразная порка и избиение оглоблей инвестора на Скипидарском Понном заводе, или громкая заказная пьянка на квартире директора Свинооткормочного концерна им. Хрюничева. Этот список можно продолжать.

Правда, кое-где удается разрешить конфликт между собственниками цивилизованным путем, как, например, на Заводе Железобетонных Обещаний. Там оба претендента на пост директора, сняв галстуки и пиджаки, честно бились до первой крови под одобрительные выкрики акционеров и трудового коллектива.

Или, скажем, на Скипидарском Заводе Кроватного Шишко-Пружиностроения. Там в круг поставили четыре кресла, и все директора (а их было шестнадцать) ходили под музыку вокруг кресел. Затем музыка внезапно обрывалась и тот, кто не успел занять кресло, выбывал из дальнейшей борьбы за пост генерального директора СЗКШПС. Примечательно, что местные власти не остались в стороне — баянист был прислан из областной администрации, музыку тоже заказывал губернатор.

Однако примеров более варварского передела более больше.

Скипидарский Зыканский Завод (СЗЗ). 23 июня вооруженные молодчики в плавках ворвались в здание заводоуправления, якобы в сауну. Но вместо роскошной заводской сауны сразу же направились к кабинету директора, якобы позвонить. Вломившись в кабинет, молодчики выгнали хозяина завода, Марата Абрамовича Сулеймановича из теплого кабинета в холодный коридор. Несчастный директор умолял не выгонять его, утверждая, что он не плохой, а хороший директор. В качестве доказательства он заявил, что уже пять лет выплачивает рабочим зарплату из своего кармана, и даже показал этот карман. В кармане действительно уже ничего не было. Впрочем, причитания Марата Абрамовича не произвели на новых владельцев кабинета никакого впечатления, и тогда Сулейманович стремительно прокрался обратно в кабинет, заперся в сейфе с печатью предприятия и сидит там до сих пор…

До сих пор продолжается и некрасивая возня вокруг Навалялинского Туалетно-Бумажного комбината.

В принципе, конфликт на комбинате назревал давно, но к активным действиям стороны перешли 28.07.2001 на праздновании дня рождения главного бухгалтера. Воспользовавшись всеобщим опьянением, генеральный директор А. Ослицын дал в морду председателю совета директоров Б. Тупицыну якобы за то, что его, Тупицына, стошнило в декольте виновнице торжества.

Распоясавшегося директора вынесли за территорию завода, однако уже через час он вернулся. И не один, а в сопровождении охранников и грузчиков с соседней скотобазы «Ветерок». При помощи этих откормленных бугаев в камуфляже генеральный прорвался в свой кабинет, выдворил оттуда участников застолья и продолжил мероприятие с грузчиками.

Однако, акционеры не могли так просто отступиться от своего комбината. Известно, что Навалялинский Туалетно-Бумажный — крупнейшее в Скипидарском крае предприятие, и владелец контрольного пакета этого супергиганта может, в принципе, поставить на корточки всю страну. Поэтому г-н Тупицын (владелец двух пакетов акций — по 10 и 15 килограммов) повел отчаянную борьбу за право вновь сидеть в директорском кабинете и подключил для этого все свои связи и финансы.

Ходят слухи, что за спиной Тупицына стоит известный предприниматель Олег Свинопаска (промышленная группа “Столовый Алюминий”), который в последнее время утерял контроль над БрАЗом, КрАЗом и МрАЗом, ЗарАЗом и все это разом, и теперь, судя по всему, не собирается терять ТБК. Тем более, что за самим Свинопаской стоят братья Черные, братья Страстные, сестры Жгучие и Прекрасные.

На войне все средства хороши, и с подачи Тупицына на ТБК одна за другой посыпались проверки, в ходе которых, в частности выяснилось, что за последний год на комбинате дополнительные эмиссии акций проводились 365 раз! А долгожданная прибыль за последний год так и не появилась! У собственников возник вполне естественный вопрос: «Если прибыли на комбинате нет, то на какие деньги директор каждый день покупает себе новые сигареты?»

Кроме того, вдруг оказалось, что 551% акций предприятия принадлежат некоему Иванову И. И., который только за последний год терял паспорт четыре раза!

В конце концов уставшие от убытков акционеры на своем собрании назначили нового управляющего, Семена Альпенгольда, и пошли на штурм заводоуправления. Новый топ-менеджер тоже надел маску, взял в руки автомат и как простой ОМОНовец прошел весь путь от проходной до своего нового кабинета.

Однако, старый гендиректор (который Ослицын), обратился в суд, и суд признал незаконным собрание акционеров, проведенное по адресу: 610062, Скипидарск, городская свалка, третья землянка справа. Сейчас Ослицын собирается вновь штурмовать свой кабинет, на этот раз в сопровождении двух судебных приставал и трех судебных грузчиков…

Словом, сам черт тут ногу сломит, и до разрешения конфликта на этом предприятии еще далеко.

Давно тлеет конфликт на Медноуральском Средоплавильном заводе. Еще в 1993 году, во время проведения ваучерного конкурса по продаже 35% акций оказалось, что на них все-таки кто-то подал заявку, предложив за весь пакет 3 ваучера. Этим кем-то оказался Паха Паприкашвили из Удмуртской республики Удма. Это известие повергло в шок руководство завода, которое было срочно госпитализировано. Предприятие становилось неуправляемым, и тут на сцену выступил новый инвестор, Семен Вольфрам, который назначил гендиректором своего племянника, Ишмурата Дырокол-оглы. И беда даже не в том, что теперь рабочие по приказу гендиректора вынуждены совершать намаз перед каждой плавкой… А вот в чем беда — этого журналистам внятно не может сказать никто.

А на знаменитом ЗАО «СкипидарБОДРЭНЕРГО» ситуация еще более анекдотическая: приезжает генеральный директор из командировки, а в его кабинете сидят трое директоров, и все тоже генеральные, и с полномочиями! И еще один гендиректор обнаружился в шкафу. Здесь, к счастью, обошлось без масок и мордобоя — работы на ЗАО хоть отбавляй. Все пятеро генеральных директоров работают в одной упряжке, а их бизнес-план — все доходы пустить на приезд Надежды Бабкиной — пришелся по душе и заводчанам, и даже акционерам!

По нашим данным, вот-вот должен разгореться скандал вокруг фирмы «Скипидарский ацетон». Вот уже почти два месяца по улицам города ездят цыгане на тележках и скупают у населения акции этой фирмы. Ясно, что за цыганскими спинами скрывается Ильхам Басковский, человек, который, по меткому выражению прежнего директора, «ни разу в жизни ацетона не нюхал!..» Словом, в ближайшее время на «Ацетонке» начнется нечто интересное!

И не только там. В последнее время многие «акулы» облизываются на скипидарский филиал фабрики “Гознак”. Но все желающие хотят купить акции в долг, утверждая, что расплатятся чуть позже, но зато наличкой! Или акциями предприятий, которые лежат на складах “Гознака”. Журналисты, потирая руки, ждут новых штурмов и кровопролитных заседаний.

Впрочем, руководители края и города не склонны драматизировать ситуацию. Так, «бурей в стакане воды» назвал вооруженный конфликт на «Заспасибнефти» губернатор Скипидарского края А. Паяцков.

Да Господи! — заявил он в беседе с нашим корреспондентом. — Ну, окунули пару человек в готовую продукцию, ну, подожгли их потом… Главное, что предприятие работает устойчиво и платит налоги в краевой бюджет!

Аналитики отмечают, что к осени процесс передела собственности пошел на спад. Закончился, казалось бы, вечный конфликт на ЗАО «Скипидарспецфилософия». В минувший понедельник на территорию завода ворвалась группа судебных извинителей и принесла извинения администрации завода и всему трудовому коллективу за предыдущее решение арбитражного суда от 11 августа 2000 года.

И на Скипидарском объединении "СибДОМНАПЕТРОВНАРЕМОНТ" администрация и собственник тоже сумели пришли к мировому соглашению. Суть его в том, что собственники назначают нового директора, а старый остается в живых. Областной арбитраж утвердил это соглашение с небольшим добавлением: «… в живых, но не более десяти рабочих банковских дней после передачи полномочий».

Выходит, можем жить мирно, когда захотим? Выходит — можем! Можем не убивать друг друга огнетушителями и не дергать током по пустякам? Можем!

Растет-развивается наша промышленность, и недалек тот день, когда все заводы обретут своих Мухмудовых и Аслановых, Гасановых и Мамедовых, Умновичей и Петровичей, которые будут устойчиво работать и платить налоги в краевой бюджет!

Вероника ТИХОНЬКО

Для поднятия настроения (типология юристов):

Хороший корпоративный юрист – пожарник.

Есть пожар – тушит. Пожара нет – играет в тетрис. Идеально, если играет

в тетрис как можно большую часть рабочего времени: во-первых, не мешает

работать другим, а во-вторых, это значит, что датчики дыма расставлены

правильно, огнетушители не просрочены, система автоматического

пожаротушения работает исправно.

Плохой корпоративный юрист – контролер

на общественном транспорте. Постоянно активен, бодро перескакивает с

одного на другое. Всем портит нервы, ругается, задерживает движение.

Будит задремавших, однако явно пьяных и явно сильных обходит стороной,

боясь получить в бубен. В спорных ситуациях давит апломбом: "Кто тут

контролер, вы или я? У меня "корочка" контролера есть, а у вас – нет.

Значит, я прав." Из литературы читает только правила перевозки

пассажиров. Часто удивляется, почему же его никто не любит.

Хороший

частнопрактикующий юрист – охотник. Неслышным шагом прочесывает джунгли

большого города в поисках клиента. Сидит в засадах, разбрасывает

приманки, придумывает новые виды капканов. Не гнушается раскопать

свежую кучку чьего-то помета, чтобы определить –

где паслась добыча и что у нее сегодня в желудке. При охоте на крупного

зверя может объединяться с другими охотниками. Периодически поит

коньяком егерей, чтобы не мешали. Любит зелень.

Нечистоплотный

частнопрактикующий юрист – браконьер. То же, что и охотник, только

охотящийся с нарушением правил. Плевал на сезоны охоты и границы

заповедников. Без зазрения совести застрелит беременную самку, развалит

перспективную фирму, забросает жертву динамитом. Егерей старается

регулярно поить коньяком, чтобы не мешали. Больше всего на свете любит

зелень.

Юрист на государственной службе – сантехник. Может быть как

хорошим, так и плохим, значения это не имеет – все равно система

дырявая, и течь будет в любом случае. Чистит засоры, убирает лужицы

дурно пахнущей жижи. Может устраивать засоры или протечки сам, чтобы

срубить денег за их устранение. Обычно мало получает. Жалуется на это

даже в том случае, если получает много. Случаев отказа сантехника от

чаевых не зафиксировано. Каждый раз втайне наслаждается властью,

перекрывая Главный Вентиль в Запертом Подвале. С годами приобретает

уникальное знание подземных коммуникаций, и может пролезть по ним куда

угодно. Мечтает стать либо начальником ЖЭКа, либо пожарником.

Юрист для

"особых случаев" - киллер. Нанимается на стороне для разовой работы.

Стоит дорого. Мастер своего дела. Дорожит репутацией. Внимательно

изучает подступы к жертве, ее привычки и слабые места. Заблаговременно

поит коньяком как главного егеря, так и главного медведя, чтобы не

мешали. При необходимости, профессионально устраивает пожары, отвлекая

и изнуряя пожарных. Невидим для контролеров в общественном транспорте.

Для скрытного проникновения на охраняемые объекты заранее запасается

картой подземных коммуникаций и старается наладить отношения с

сантехниками. Нередко имеет в подчинении собственную охотничью команду.

Источник - юрклуб.

http://www.internet-law.ru/forum/index.php?board=6;action=display;threadid=582;start=590

Корпоративный розыгрыш ПО:

Придумалась такая вот хохма.

Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара.

Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный хуй. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается.

Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть.

Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А хуй там. Стоит посередине и энергично шевелится.

Источник: http://bash.org.ru/

"Сидят судьи в парке, бухают.Подходит бомж и говорит одному из них...

-Я на тебя в суд подам, меня твоя собака покусала... вот здесь, здесь и здесь... Давай мне 5000 рублей.

Тот молча достает и отдает.Бомж уходит.

- Да ты что!!! удивляются его колеги, у тебя ведь и собаки то не было, да ты сам - председатель суда!!!!!!

- Да, председатель, да не было... Но я же не знаю, как решит суд..."

Схватил Волк в чаще леса Красную Шапочку, поднял на шкирку и говорит ей человеческим голосом:

- Теперь, Красная Шапочка, у нас с тобой два выхода: или слияние, или поглощение.

Только в Украине фраза со смыслом "Дай денег, или все будет по закону" называется "вымогательством взятки".

Звонит знакомая главбушка в панике:
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- ???
- У нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу.
- Дык: Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды?
- Да! Исключили! Пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- Венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же тогда у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
.............
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы NNN"
- Ну и причём здесь жена?
- Спасибо!
.............
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по Статье 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения) не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц: доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;"
- Спасибо!
.............
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить!
- Дык: подарок ЖЕНЕ! Понятно?
.............
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Штраф сняли!

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
 

Разговор в антирейдерской конторе
Шеф: Слушай, как там насчёт <xxx>? Они вроде собирались даже предоплату какую-то сделать?
Работник: Ну, я им вроде пред-работу какую-то сделал

Почему дома подорожали

В США в 1970 г. зарплата была $41,405, а дом стоил $65,300. В 2000 г. зарплата $50,850, дом $119,600.

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.

Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, кто ее насилует!

чОрный рейдер молится святому Савве:

- Что для тебя миллион лет?

- Один миг!

- А что для тебя миллион долларов?

- Один гpош!

- Так подаpи мне этот гpош!

- Нет проблем. Ща выдам, и мига не пройдет.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:

- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?

- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!

Суд на рейдером
Свидетель: Смотрю я - ООО "Ромашка" рейдят!
Адвокат рейдера: Я заявляю протест!
Судья: Свидетель, пока вина не доказана, нужно говорить не "рейдят", а "недружественно поглощают". Понятно? Продолжайте.
Свидетель: Ну, в общем, смотрю я - ООО "Ромашка" рейдят!
Адвокат рейдера: Я заявляю протест!
Судья: Свидетель, еще раз объясняю Вам, что пока вина не доказана, нужно говорить не "рейдят", а "недружественно поглощают". Понятно? Продолжайте.
Свидетель: Да, Ваша честь, понятно. Смотрю я - ООО "Ромашка" недружественно поглощают. Пригляделся повнимательнее - рейдят!

Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

Масонство - оно как юридический бизнес. Если Вас сделали в нем партнером, то это вовсе не означает, что Вы реально достойны этого звания. Просто кому-то из комитета партнеров на очередном закрытом корпоративе очень понравилась Ваша подтянутая задница.

Из личного опыта наблюдения
 

Инвестиционный закон Хаунда: Первоначально запланированные расходы обязательно будут превышены.

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Машенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!
 

Черные маски - это омон;
Входит без стука, позвольте, пардон,
Вынесут тело еще до зари
Сколько на помощь теперь не зови.
Хочется очень теперь мне сказать
"Репу" заранее надо чесать.:)
 

"Чубайс без прикида":

Прокурор смотрит на  мужика и  делает прикид:
«Сколько  я могу  дать ему  и заодно содрать с него?»

То же самое думает и судья.

А вот мент и чиновник:  сколько  они могут содрать с мужика? 

Один  Чубайс   не делает прикида,   надув всех мужиков вместе с их бабами,  и живя себе припеваючи!
 

На воре мигалка горит...

Реальная история.

В пробке подбегает тип в спортивных штанах, торс голый, весь в наколках и протягивает флаер.

Читаю:

ООО «ОПГ»-20 лет на рынке!!! (появился интерес - вот это название! на каком рынке??? в бизнесе не было ООО)

ООО «ОПГ» не дорого и в сжатые сроки заменит Вашу крышу на более качественную и стойкую к внешнему воздействию. (90-е??? - сколько лет на рынке? - подходит) 

Шумят соседи? Один звонок в ООО «ОПГ» - и больше Вы их не услышите! (начинаю путать)

Наша компания имеет весьма широкую сферу деятельности, начиная от отделочных работ в квартире и заканчивая прокладкой кабельных линий. (?????)

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,

пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому

лицу ущерб.

Сенека. возможно, в отношении рейда:

"Избежать єтого нельзя, но можно все это презирать"

За «мочить в сортире» стало стыдно

Спустя почти 12 лет Путин, который после двух президентских сроков сейчас вновь занимает премьерский пост, вспомнил об этом высказывании, общаясь с работниками Магнитогорского металлургического комбината.

Тут вспоминается один из законов Паркинсона: «если носитель заразы прорывается к власти, то он выживает тех, кто способнее его, и не даёт продвинуться тем, кто может оказаться способнее в будущем. В итоге штаты постепенно заполняются людьми, которые еще глупее и еще менее компетентны, чем начальник». 

как-то Чубайс решил Березовского подколоть:
- А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?
- Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.

У лукоморья новый русский, Златая цепь на русском том, Пиджак малиновый французский, И телефон мобильный в нем; А в "Мерседесе" телик "Сони", В "Фольксвагене-пассат" - второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их. Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Дов одят сделку до конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит; Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет

Aztek

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - "Oбъебанк"

или в национальный единый банк - "Наебанк"