Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.

Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:

"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!

Четыре вниз!..."

Один, мечтательно глядя в окно

- Снег падает...

Секундная пауза...

Все трое в один голос: - ПРОДАВАЙ!!!!

 В городок приехала богатая туристка. 

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, она поднялась посмотреть комнаты отеля. 
"хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг." 

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. 
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. 
В этот момент обратно спускается туристка и говорит, что не нашла подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. 
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

 

Про рейдеров:

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки.

Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.

Красная Шапочка:

- Ой, тут же Бабушка жила!!!

Волк (ковыряясь в зубах):

- Жила... А теперь тут офис...

Из переписки по электронной почте:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

 Юридические услуги.

У одного рейдора спросили:

- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?

- Пробовал шапку - г о р и

т...

По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

В России нана технологии всегда работают совместно с дай-дай технологиями.

Они врываются в ващ дом, переворачивают всё вверх дном, ищут ценные вещи, золото, деньги. Потом после того как ничего не останется представляющего ценность они также быстро грузятся и исчезают в неизвестном направлении. Позже они сбывают ваши вещи подешёвке чтобы быстро получить бабло.
Бросай криминал - Служба Судебных Приставов - легалишь, практишь, гут!

У меня было оно -
Дорогое ООО
Вот такое вот кино -
От меня ушло оно.

Правила Орлянки Рейдера:

Если у меня Орёл - я выйграл,

Если у тебя Решка - ты проиграл.

Играем?

«Решальщикам».

Не все бабло, что побеждает зло!

Не все от беса, что с деньгами победили.

Нам, между прочим, очень повезло,

Что Божий суд, как арбитражный не купили…

Ан нет! Ликвидные купюры у грехов!

Хрустя на чашечку весов они ложаться.

И справедливо судит нас Господь…

А нам лишь остается защищаться.

Понять не просто нам Небесный АПК.

Нет «обеспечек», пошлин и отводов.

Просты процессуальные права.

Ты здесь ответчик – Он Творец Законов.

Пришел момент Решенье огласить.

Он не объявит перерыва для раздумий.

Ему судить единолично и вершить!

А может это дело… отложить?...

Но это сны, а утром, ты встаешь,

Зарядку сделав, постепенно входишь в раж,

Из шкафа лучший галстук достаешь,

Оделся и… вприпрыжку в арбитраж!!!

Автор: Carrot

Инвестиционный контракт по разработке познавательно-обучающей игры "Юный поглотитель"

Игровой прцесс предполагает разгадывание коммерческих тайн в формевесёлой загадки или шарады. Так Ваш маленький рейдер быстро научитсяохмурять чиновников, акционеров и менеджеров старшего звена поглощаемойкомпании.

В качестве стимулирующих призов предлагаются:

1. конфетка, 2. контрольный пакет акций, 3. занимательная игрушка -дорогая машинка либо любовница, 4.срок в соответствии с действующимзаконодательством

Модератор, прости меня. Пятница - мозги кипят

У лукоморья новый русский, Златая цепь на русском том, Пиджак малиновый французский, И телефон мобильный в нем; А в "Мерседесе" телик "Сони", В "Фольксвагене-пассат" - второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их. Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Дов одят сделку до конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит; Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет

Песнь красного директора!

На холме стояли ивы

Низко голову склоня

Я продал свои активы

Отъ_*_тиесь от меня!

Автор: Белый_рыцарь

Рейдеры появились не однажды и не вдруг…

Так откуда взялась эта зараза?

Первые рейдеры начинали с захватов пещер и пастбищ. Охранные фирмы орудовали дубинками и каменными топорами, подкупали шаманов для получения определений, подливая им шампанское из перебродивших фруктов.

А как не вспомнить о знаменитых PR - акциях с плясками, оргиями и съеданием на ужин терпилы - краснокожего ГД!

Типичный рейдерский проект того времени: престарелый вождь племени не желая уступать прибыльное место вождя, отсылает претендентов на трон на войну с соседним племенем, с которой они не вернутся либо вернутся калеками. В нужный момент

рейдер предлагает претендентам проект захвата. А дальше ... Альтернативное собрание племени, параллельный совет старейшин и заморская кривая мера на заход. Увольнение вождя без права восстановления, вынос тела, слив активов на живопырку мутную, болотную, продажа на добросовестного. Такой вот первобытный сленг.

Поглощая соседние племена вожди укрупняли административные единицы, создавались государства, двигался прогресс!

Так рейд - это война?!

Юристы пахнут войной!!!

Среди самых знаменитых рейдерских акций значатся взятие, пардон, захват Бастилии и Октябрьская революция. Вот только имена рейдеров остались в тени истории. Кстати, говорят Ульянов-Ленин был немножко юристом.

А татаро-монгольский холдинг? А римская корпорация?

Рейд делится по расовому признаку на белый, чёрный и мулатский.

В данный момент некоторые из проектов и шумных процессов не утратили искренности и первозданности.

Почему эта профессия столь популярна у молодёжи и СМИ?

Во-первых, это адски трудная работа, для которой нужны настоящие мужчины и женщины.

Во-вторых, рейдера никогда не преследует слава, во всяком случае, до его пенсии. То есть, нет назойливых поклонников и поклонниц.

В-третьих, он может получить за свой неимоверно тяжелый труд скромное вознаграждение, а может и по голове.

Вот, собственно говоря, нами и перечислены те немногие привлекательные стороны работы рейдера.

Ах да, ведь еще романтика, как же без нее.

Удачи!

Женщины как акционерные общества и мужчины как инвестиционные инструменты.

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась,

она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее

неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри

холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во

владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери,

бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные

миноритарии. Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе

с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время

домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс.

И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).

Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а

продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.

Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются

более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов.

Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного

пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности. После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут.

Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть

реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки

скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор

попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и

производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно

развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то

инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это

удачное развитие событий. На вопрос, сколько дивидендов должна

выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами.

Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление

основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие

быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная

политика должна отвечать устойчивому развитию компании. На рынке

распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у

женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у

сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные

небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет

привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции

нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и

небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка. Если IPO проходят неудачно и не удается разместить

контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное. Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.

Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и

есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они

покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без

аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д. Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев. Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые". Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных.

Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным

показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они

сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес

иностранных инвесторов к российским активам. Инвесторы любят обсуждать

эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом.

Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение

потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.

Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента

через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых

компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но

инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций.

В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от

стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного

ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в

необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее

затевать. Основные советы инвесторам.

* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.

* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.

* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите

свою, хотя бы минимальную оценку.

* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть

вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к

разводнению вашей доли.

* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что

акции действительно оказались на вашем счете.

* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и

значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие

дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета

лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск

сильно задрать котировки и переплатить.

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.

1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не

существует идеального мужчины.

2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя

важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.

3. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность

4. Мужчины с большими доходами ненадежны.

5. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень

сложно избавиться.

6. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой

ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать

в своем инвестиционном портфеле.

7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют

или свою надежность, или свою доходность. Как говорят -бумага испортилась).

8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности

рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных

мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в

надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят - диверсификация

9. Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет

надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.

Судья: - А где потерпевший ?

Подсудимый рейдер: - Он умер...

Встречаются в коридоре Арбитражного суда двое судей.

-Слушай, не знаю, что делать. Одна сторона дала 50 другая 70...

-А ты верни 20 и суди по справедливости!

Студенты юридического факультета, изучая Римское частное право на латыни, случайно вызвали дьявола.

Заодно провели семинар по договорному...

Поддельный блог Медведева стал лучшим

Лучшим микроблогом года по версии Международного союза интернет–деятелей признан аккаунт KermlinRussia, комментирующий деятельность президента Дмитрия Медведева (блог KremlinRussia) в пародийном ключе.

Специфика этого микроблога в том, что его автор оперативно реагирует на важные события в политической и общественной жизни страны и отличается чувством юмора. Например, по поводу сокращения госаппарата "перзидент" написал: "ГотМикроблог "перзидента" — лучшийовим прогноз по сокращению чиновников. Например, зачем нам две дублирующие должности — президМикроблог "перзидента" — лучшийента и премьер–министра?"Микроблог "Перзидента" – лучший

Некоторые высказывания анонимного автора стали знаменитыми и за пределами Twitter: "Осознание ответственности дает смысл делу и свободу человеку. На тех, кто требует свободы, мы заведем дело и привлечем к ответственности"; "Противники закона о полиции опасаются, что он позволит ее сотрудникам творить произвол. А то без закона они стесняются" —  и некоторые другие.

Одно из немногих серьезных высказываний появилось в микроблоге 14 сентября 2010 года: "Президенту России — 45. Он оказал огромное влияние на мое творчество и доставил нам всем много радости. Дмитрий Анатольевич, с днем рождения!"

Официальный микроблог Медведева тоже был номинирован, однако конкуренции не выдержал и оказался только на втором месте, набрав 37,2% голосов (против 49,1% у победителя). У микроблога "перзидента" уже более 29 тыс. постоянных читателей.

Факт. На хостинге Twitter пользуется популярностью и поддельный микроблог, который якобы ведет супруга президента Светлана Медведева. Он тоже написан в жанре пародии. Например, последняя запись на текущий момент: "В воскресенье летим в Китай. Готовлю список покупок, не могу найти наши клетчатые сумки".

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
 

"Мы делили апельсин" (из жизни рейдеров)

Мы делили апельсин
Много нас, а он один.

Эта долька для Минора
Вот пять долек для Мажора
Пара долек для Гаранта
И полдольки Эмигранту
 

Олимпийские игры в Сочи, президент, какой тогда будет, вместе с корреспондентами врывается в первую попавшуюся гостиницу. После разговора с хозяевами всем доволен, спрашивает : - Ну и самый главный вопрос. Какова стоимость проживания? - Э, цены низкие. 5 рублей.. - Вот видети господа журналисты, умеем когда можем. 5 рублей, да? - ... да, 5 рублей в секунду за квадратный метр..

 Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

Судья - обвиняемому:

- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?

- Мне нужно время, чтобы это обдумать.

- Хорошо. Вам пять лет хватит?
 

Опыт открывает новые закономерности...
Шестой закон Хаунда: Если госчиновники дружно говорят о том, что рейда больше нет, остался только один серьезный рейдер - само государство.
Седьмой закон Хаунда: Когда исчезает рейд, исчезает частная собственность.
Восьмой закон Хаунда: Степень информированности общества о проблемах рейда обратно пропорциональна степени защищенности активов.
Девятый закон Хаунда: Степень эффективности работы антирейдерских комиссий прямо пропорциональна количеству грязи, выливаемому на них рейдерами.
Парадокс Хаунда: Когда ликвидированы все дыры в законе, сам закон превращается в одну черную дыру.
 

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!

Один рейдер - другому: Слушай, ты каких-нибудь греческих богов знаешь?
Второй: Ну знаю. Продавщица такая, с весами, у нее еще глаза завязаны. Имя только забыл. В общем, богиня торговли.
Первый: Фемида?!!

Корпоративный розыгрыш ПО:

Придумалась такая вот хохма.

Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара.

Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный хуй. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается.

Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть.

Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А хуй там. Стоит посередине и энергично шевелится.

Источник: http://bash.org.ru/

... название этой враждебной силы – «государство». Ничего разумного и доброжелательного в действиях государства не бывает. Чудище сие «обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй».

Единственное спасение в том, что оно к тому же слеповато и туповато, а каждый отдельный его «зев» поддается прикармливанию. Без этого жить в России было бы совсем невозможно. Наладил хорошие отношения с ближней к тебе зубастой пастью, и делай что хочешь. Только не забывай в нее вовремя куски мяса кидать.

(с) Акунин

Очень жЕсткиЙ корпоративный юмор:

Начальники делятся на 4 группы:

1. П%%орасов;

2. Суперп%%орасов;

3. Антип%%орасов;

4. П%%орасов-волшебников.

Почему?

Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."

Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!"

Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"

Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

 После удачного проекта поехал рэйдер на охоту, взял с собой любимую собаку- шарика. идет, видит медвежья берлога- ружье на изготовку, заглядывает в берлогу, вдруг сзади на плечи опускаются лапы..... умом-то конечно понимает, что это шарик, но физиологический процесс уже не остановить....

Классификация корпораций для низжего звена менеджмента:

- Кортель, это когда у тебя есть говнодобывающий комбинат, говноперерабатывающий комбинат и кобинат, готорый из переработанного говна делает игрушки и все они работают вместе. А холдинг - это когда у тебя есть контрольные пакеты акций говноперерабатывающего, членоотсасывающего и яйцеподлицывающего комбинатов, но делать вместе им собственно нечего.

- Доступно...

Источник: БАШОРГ

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно - "Дать или не дать?"

Ряд субъектов РФ смог добиться успехов мирового уровня, эти субъекты широко известны за рубежом, и многие из них там уже проживают.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ... .
 

К теме про олимпbаду в Сочи.
Во всех нормальных странах если на твою землю претендует кто-то, кому она позарез нужна, ты становишься миллионером. В России ты становишься раком.

 В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно - "Дать или не дать?"

Только в Украине фраза со смыслом "Дай денег, или все будет по закону" называется "вымогательством взятки".

Разговор в антирейдерской конторе
Шеф: Слушай, как там насчёт <xxx>? Они вроде собирались даже предоплату какую-то сделать?
Работник: Ну, я им вроде пред-работу какую-то сделал

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой
сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и
такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

 - Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

 у Путина  право — средство, а у Медведева  — цель. А должность практически одна.

Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах.
- Ну, как идет сбор налогов?
- Хреново ...
- Да ты не приукрашивай! Говори, как есть!

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - "Oбъебанк"

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:

- Вам нужен юрит с морским уклоном?

- Это как?

- Половину тебе, половину мне и концы в воду!