Сотрудник выходит из босятника грустный.
Коллега:
- Что шеф сказал?
- Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!

Aztek

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - "Oбъебанк"

или в национальный единый банк - "Наебанк"

 Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи
Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:

- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят

 Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!

Сегодня, 3 сентября 2010, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

- Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один - бывший прокурор, а второй рейдер.
Рейдер говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть объекты, которые отрабатывал. Бизнесмены, которым крыша нужна, помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Бывший прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
 

По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Объявление.
Приглашаются на работу рейдеры. Работа сезонная. На межсезонье предусмотрено полное государственное обеспечение и регулярные передачи.
 

 - А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы."Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году", - отвечает финансовый босс.

Рейдер - сынy-первокласнику:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной директора школы больше не пyгать!!!!
 

В банк приходит желающий устроиться на работу
- Я слышал, вы ищите нового юриста?
- Да и старого тоже... Поймаем – убъём!

"Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД, кондоминиум в Майами? Ответ: сифилис - от него можно избавиться", - шутят инвесторы.

Суд на рейдером
Свидетель: Смотрю я - ООО "Ромашка" рейдят!
Адвокат рейдера: Я заявляю протест!
Судья: Свидетель, пока вина не доказана, нужно говорить не "рейдят", а "недружественно поглощают". Понятно? Продолжайте.
Свидетель: Ну, в общем, смотрю я - ООО "Ромашка" рейдят!
Адвокат рейдера: Я заявляю протест!
Судья: Свидетель, еще раз объясняю Вам, что пока вина не доказана, нужно говорить не "рейдят", а "недружественно поглощают". Понятно? Продолжайте.
Свидетель: Да, Ваша честь, понятно. Смотрю я - ООО "Ромашка" недружественно поглощают. Пригляделся повнимательнее - рейдят!

Киевские зарисовки.

Предвыборная реклама Юли Тимошенчихи всеми способами выделяла букву "Ю" в словах, шли даже на грамматическое искажение некоторых слов.

Непонятно, отчего же они отошли от того метода в последней рекламе - когда на огромных бигбордах нарисовали фразу: "Вибираем новий шлЯх Украини" (шлях = путь, рус.)

Народ-то по-привычке не ту букаффку видел.

По традиции, анти рейдеры всегда угощают рейдеров чашечкой чая во время переговоров. Если рейдеры оказываются разумные - они получают противоядие. 

"Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку? Двое - один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет ее на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела. Сколько нужно сырьевых трейдеров, чтобы поменять сгоревшую лампочку? Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения".

Рейдеры налетели на антирейдеров.
На переговорах:
Антирейдер: Ну и как ты теперь спишь?
Рейдер: Нормально, как младенец.
Антирейдер: Это как?
Рейдер: Ну, ночью плакал и 2 раза описался...

Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все: рейдеры, рейдеры - это юридические лица, юридические лица...
 

 На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей болезни. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
- А как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время? 
- Посылаю счёт за совет, - ответил консультант. 
На следующее утро доктор отправил тому человеку счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта.

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.

Рейдер наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Сынок! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
  Рейдер захватил для сына небольшую авиакомпанию.
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Рейдер захватил для него крупный автосалон.
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И рейдер захватил для него студию мультфильмов .
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. - Блин, сынок, извини, но на компанию Майкрософт мне административного ресурса не хватает...

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А это че за "фокус" такой?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Еб вашу мать, кто глаза открыл?!

Сенека. возможно, в отношении рейда:

"Избежать єтого нельзя, но можно все это презирать"

Пестня пра Кризес

В дефолтах страны грохотали,

Финансы шли в последний бой,

А молодого финансиста

Несли с проПитой головой (2 раза)

По банкам вдарило банкротство,

Прощай финансовый кураж.

И сто дефолтов облигаций

Дополнят утренний пейзаж. (2 раза)

Планета кризисом объята

Вот-вот взорвется Citygroup.

А есть так хочется ребята

Аж прилипает к попе пуп. (2 раза)

Нас ввергнут в ужасы банкротства,

Сольют все деньги в унитаз.

И матом с биржевых площадок

В последний путь проводят нас. (2 раза)

И полетят телеграммы

Родных и близких известить:

"Расчетный счет ваш

Не вернется. Ему кирдык. Вам Grand Mercy". (2 раза)

И будут карточки пылиться

На полке пожелтевших книг.

В тюремной робе и с долгами

Какой он нахрен терь жених. (2 раза)

В углу заплачет мать бухгалтер,

Смахнет слезу Банкир-отец,

И молодая не узнает,

Какой на биржах был п....ц! (2 раза)

С уважением,

ГМИ

Едет законный собственник на ВОСА, который рейдеры проводят в другом городе. Специально на байке. И тут въезжает в 600-й мерс, на котором едут рейдеры проводить это ВОСА. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят рейдеры, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Общаются два антирейдера на семинаре. А рядом стоят два бывших ГД и их обсуждают:
-Посмотри, вон видишь два антирейдера, один из них ваще орёл! Когда на меня первый раз рейдеры наехали, очень помог! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря... антирейдеры услышали.
Первый антирейдер вскакивает и говорит:
-Ну, ладно, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

 Путин играет с Ходоковским в морской бой
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и играл по телефону в морской бой с сидящим на скамье подсудимых Мещанского суда Михаилом Борисовичем Ходорковским.
- Е-два, - говорил Владимир Владимирович™ и ставил своим президентским "Паркером" крестик на разлинованном листочке.
- Мимо, - отвечал Михаил Борисович, - Е-четыре.
- Попал, - сказал Владимир Владимирович™ и с досадой зачеркнул один из своих кораблей.
- Меткий ход, - довольно сказал Михаил Борисович, - Каспаров научил.
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат связи с главами иностранных государств.
- Ща, погоди минутку, - сказал Владимир Владимирович™ Михаилу Борисовичу, - Скажу, что занят.
Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Гамарджоба, брателло! – раздался в трубке голос президента Грузии Михаила Николаевича Саакашвили.
- Что еще? – поморщился Владимир Владимирович™, - Дались тебе эти базы, брателло!..
- Я не про базы! – горячо воскликнул Михаил Николаевич, - Я про гранату!
- Какую еще гранату? – не понял Владимир Владимирович™.
- Которую бросили в нас с Бушем! – вскричал Михаил Николаевич, - Наши следователи установили, что граната была боевой! Представляешь?!
- Вот случай был… - Владимир Владимирович™ ударил по столу своим президентским кулаком, - А что ж не сработала, а?!
- К счастью, - рассказывал Михаил Николаевич, - Граната попала в маленькую девочку! И не долетела! Представляешь?! Повезло!
- Поздравляю, - сухо сказал Владимир Владимирович™, положил трубку и немедленно нажал на кнопку вызова директора Федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева.
- Слышал? – коротко спросил Владимир Владимирович™.
- Слышал, - так же коротко ответил Николай Платонович.
- Найдите мне эту девочку, - приказал Владимир Владимирович™, - Из под земли достаньте!
- Сделаем, - четко ответил Николай Платонович.
Владимир Владимирович™ отключил связь.
 

Пишем о кризисе правильно!

Пример неправильного текста

Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%.

А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень

боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном

месте, так курс нереально высокий!

Пример правильного текста

Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная

эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке

и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность

рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном

совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но

банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт

работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный

курс для долгосрочно падающей американской валюты.

Сперта с БАША

На собеседовании в ИК:
Рекрутер: В своем резюме Вы пишете, что работали тапером в публичном доме. Вы полагаете, это поможет Вам устроиться к нам на работу?
Соискатель: Вообще-то я рейдер, но не хотел бы афишировать это...

История ООО "Христос и Отец". Финальная глава - банкротство.

Один рейдер - другому, после неудавшегося мероприятия:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

Вакансия для юриста, раздел "Компенсации": "Оформление по ТК, оплачиваемый отпуск, больничный лист, мед. страховка, возможность приобретать игрушки по оптовым ценам".

Я всегда подозревал, что с юристами что-то не так...

На гей параде в Москве сообщество геев официально заявило в ФСФР что просят голубые фишки перименовать в светлосинии, или хотя бы в голубенькие фишечьки...

ФСФР прияло их обращение, щас готовят ответ.

автор: avva

Путин прислал Ходорковскому журнал "Отдохни" с программой "передач" на ближайшие семь лет. 

Бездетный чиновник, состарившийся на госслужбе, овдовев, женился на молодой. И объявил тендер на создание себе наследника...

- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, кто ее насилует!

 - Почему обещанного 3 года ждут?

- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой
давности.

Лучше сказку для детей и электората - ВВП против рейдоров.

Примерно так. Эпически.

Вышел в чисто поле ВВП, видит нету колхозов то более.

Видит стройку на землях картофельных,

и коттеджи в лесах и дворцы на прудах

и домищи на реках понавыперли... Размахнулся тогда он рукою левою,

зашумела в ответ земля сельскохозяйственная.

Из кустов побежала гадость всякая,

рейдоры черные, управляющие продажные,

судьи да журналисты нечитые, адвокаты да прокуроры беспардонные.

И очитилась землица наша бедная, да от всякой гадости, да от пошлости.

И прошел по ней ВВПшечка,

да повел с собой на веревочке

своего медведя домашнего.

Идет себе улыбается,

медвежонка конфетами кормит он.

Смотрит вдруг - видит, опять повыползли гады то,

остановили заводы да фабрики

Размахнулся еще раз, свет наш, батюшка,

отец родной, теперь правой совей рученькой.

Зашумели теперь заводы и фабрики,

оживают районы рабочие,

возвернулись директоры красные,

застучали машинки секретарские,

одевают бухгалтеры фартуки.

И бегут от заводов от офисов,

ручейками текут и потоками,

черно-черно-поганые рейдоры...

А за ними тикают продажные

адвокаты, чинуши и прочие,

кто хотел понажиться на этом всем...

И т.д.

автор: avva

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....

 

Лучший рейдер года, конкурс продолжается

Комитет Госдумы по противодействию коррупции и недружественным слияниям и поглощениям проводит конкурс – «лучший антирейдер года», а также «лучший рейдер года».

На вчерашнем заседании комитета из выступления председателя стало известно что в конкурсе «лучший рейдер года» наконец то появились реальные претенденты.

За первое место борются трое:

- житель Дагестана Омар Торков, который в течении 2008 года недружественно поглотил 72 палатки возле автобусной станции, предоставив возмутившимся собственникам выбор – либо синяки и сломанные кости, либо медленный проход в окружении друзей, под музыку в последний путь. Сумма сделки 1 634 978 рублей. Чистая прибыль 1 634 978 рублей. Срок совершения поглощения – 233 дня. Омар номинируется как самый производительный рейдер.

- житель Тульской области, дольщик колхоза Заветы Ильича – Степан Подберезный. Степан в течении 2008 года провел рекордное количество общих собраний дольщиков – собственников с/х земель, всего 107 собраний! Важная особенность все собрания из-за отсутствия кворума были перенесены, скоро предстоит 108 собрание, на котором может быть наконец то будет кворум. Сумма сделки неизвестна. Чистой прибыли пока нет. Срок совершения поглощения – не определен. Степан номинируется как самый терпеливый рейдер.

- ООО «Солнышко» и его единственный участник и генеральный директор Савва Гольденштаер, который в течении 2008 года приобрел на имя подконтрольного ему ООО «Солнышко» по 5 акций практически всех известных эмитентов, в число которых входит Сбербанк, Газпром, Лукойл, Газпромнефть, ВТБ, Аэрофлот, Алмазы России, Саха-Инвест, и многие другие. Получив контроль над миноритарными пакетами крупнейших Российских эмитентов, Савва стал требовать от них созыва внеочередных собраний акционеров, проверок бухгалтерской и налоговой отчетности, отчетов о хозяйственной деятельности, представления аудиторских заключений и доступа к документам обществ. Кроме того, он многократно обратился в правоохранительные органы и в арбитражные суды России с заявлениями оспаривающими решения органов управления обществ, а также с заявлениями о необходимости проведения проверок деятельности эмитентов на предмет уклонения от уплаты налогов. Сумма сделки отрицательная, инвестиции составили – в ценные бумаги 1 702 рубля, в переписку 22 365 рублей 84 копейки. Чистой прибыли пока нет. Срок совершения поглощения – не определен. Савва и ООО «Солнышко» номинируются как самые оптимистичные рейдеры России.

Комитет Госдумы сообщит о своем решении не позднее 15 января 2009 года, сообщил пресс служба Госдумы.

автор: avva

Золотой парашют

Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет 
представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:

- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг
что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомныьм корейцам... Почему в ад?
Черт: 
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры" 
- Да!!
- Родились в 1760?
- Нет. 1950
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим
клиентам, 
  вам ровно 240 лет.  

В Госдуме РФ продолжается конкурс "Лучший антирейдер 2008"

Новости из пресс-центра Комитета Госдумы по противодействию коррупции и недружественным слияниям и поглощениям.

Как известно подходит к завершению конкурс – «лучший антирейдер года» и вчера, на вечернем совещании председатель Комитета сообщил о первом претенденте на это звание.

Из выступления председателя нам стало известно что в конкурсе «лучший антирейдер года» номинируются следующий кандидат.

Житель Дагестана и работник ОВД района Горные Улусы старший лейтенант Умар Торков, который в течении 2008 года предотвратил незаконное слияние путем непосредственного вмешательства в незаконную деятельность 72 недобросовестных предпринимателей, палатки которых расположены возле автобусной станции села Горные Улусы.

Он своими предписаниями запрещающими деятельность зарвавшихся коммерсантов и оперативными мероприятиями предотвратил их недружественное слияние в криминальное сообщество. В результате своевременного вмешательства в рейдерскую схему старший лейтенант не только предотвратил преступление, но и способствовал законной консолидации активов у известного предпринимателя, однофамильца лейтенанта – Омара Торкова.

Как сообщил Омар Торков – «станция стала наша».

Это событие всеми экспертами несомненно относится к реализации работниками МВД призывов В.В. Путина о необходимости вмешательства правоохранительных органов в рейдерские поглощения.

Этот случай хоть и единичный, но это начала законного вмешательства правоохранительных органов в рейдерские поглощения.

Работа работников МВД приводящая деятельность хозяйствующих субъектов вместо организации в криминальные сообщества к реальной консолидации активов в руках добропорядочных бизнесменов всячески приветствуется Комитетом.

Председатель в целях развития инициативы работников МВД предложил организовать в Комитете подкомитет для отсева добропорядочных бизнесменов от криминальных, где будут рассматриваться заявки лиц претендующих на такие звания. Также Председатель предложил создать службу одного окна. Комитет поддержал предложение председателя.

Теперь добропорядочные бизнесмены могут направить свои заявки в Комитет и после рассмотрения заявок Комитет определит кто является добропорядочным бизнесменом. Их списки будут публиковаться, что позволит работникам МВД приглашать добропорядочных бизнесменов для законного вмешательства в деятельность криминальных сообществ маскирующуюся под работу хозяйствующий субъектов, с целью консолидации активов.

автор: avva

 - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

  Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила сорок лет назад.

Милости просим в Заовражные местный арбитраж!

Плюсы:

1) рассмотрение дела в день подачи иска

2) принимаем исковые заявления в устной форме

3) никакого извещение ответчика, за исключением немедленного исполнения решения суда

4) никаких доказательств не надо - слово пацана лучшее доказательство

5) никакой подведомстенности и подсудности

автор: вАСЯ - СЯ