Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

На Сколковском шоссе, по невыясненым причинам, перевернулась маршрутка.
Одна из версий происшествия - маршрутка лежала, потому что сахарный конец теперь в находится в Сколково..

Сила воздействия Печатного Слова на человека велика, но она не идёт ни в какое сравнение с силой Слова Непечатного...

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

По обычаю, Великий вождь, живуший в Белом Вигваме, кидает в драчунов томагавк мира.
При точном попадании, мир наступает мгновенно.

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!

Новость на рамблере:
"Пчелы против меда - Депутаты будут обязаны сообщать о фактах коррупции в Госдуме"!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Отношения России и Америки - улучшились после 11 сентября.
Отношения России и Польши - после падения президентского самолета.
Отношения России и Японии - после землятресения и цунами.
Боюсь подумать, что ФСБ сделает с Латвией, чтобы отношения с ней тоже улучшились.

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

-А как ты можешь разговаривать, если у тебя
нет мозгов? - спросила Дороти.
- Я не знаю. Но многие из тех, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать, - ответило Чучело.

(Волшебник из страны Озз)

Лев не одалживает своих зубов другому льву

Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить!

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я – литров 5 могу дать…

- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

Посадили как-то на Москву мэра. И выросла на нем кепка, большая-пребольшая! Да не простая, а золотая! Тянут-потянут - вытянуть не могут! Но тут мишка бежал, хвостиком махнул, упала кепка и разбилась...

Хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности?
Ладно, поставим вопрос по-другому: хотят ли стоматологи исчезновения кариеса или автопроизводители - чтобы их продукция служила полсотни лет без единой поломки?

Чиновник "пилит" гос. заказ.
Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% - президенту на борьбу с коррупцией.

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД – понижение в должности сроком на один день. - А понижение до какой должности? - До лежачего полицейского. 

Чиновник "пилит" гос. заказ.
Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне,
смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% -
президенту на борьбу с коррупцией!

Решение что-то сделать иногда может выглядеть как гражданская война внутри нас.

Вопрос: Почему с 2012 года лейтенант полиции или армии будет получать
40 000 руб., а врач-специалист с 15-летним стажем только 20 000?
Ответ: Потому, что военные и полицейские присягают государству и правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот пусть он им и платит!

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:   

Собеседник 1   
может, групповое письмо боссу напишем?   

Собеседник 3   
на тему “где наш бонус”?   

Собеседник 1   
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”   
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу   
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?   
в таком вот стиле   

Собеседник 3   
можно написать в стиле Шекспира:   
аванс уж близится, а бонуса все нет   

Собеседник 1   
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,  
но сказано сильно.   
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:   
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я   

Собеседник 3   
аванс уж близок, дни идут,   
Кажись, нам бонус не дадут   

Собеседник 1   
это Некрасов   
или Лермонтов эпохи “Бородина”   

Собеседник 3   
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет   

Собеседник 1   
Волю железную к небу гневля   
без денег горю, словно “Челеннджер”   
Не вижу я бонуса - что за фигня,   
товарищ   
топ-менеджер?   

Собеседник 2   
еще хайку надо написать   
Плачет девственница чистой слезою   
Ей платье невесты не сшить   
Накрылся бонус, словно сад первым снегом   

Собеседник 1   
Я прозу напишу. По Кингу   

Собеседник 2   
чу! мелькнула тень…   
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок   

Собеседник 1   
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд   

Собеседник 2   
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…   
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…   

Собеседник 1   
я фабулу написал   
про менеджера, отгрызшего себе ногу   

Собеседник 2   
Можно с Артура Конан Дойла начать:   
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?   
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!   

Собеседник 2   
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского   
Хотя у него это Действительно БЫЛО   

Собеседник 1   
у Достоевского всё просто   
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат   
…и крысит бюджет   
а потом остаток толстой книги боится СБ   

Собеседник 2   
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион   

Собеседник 2   
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…   

Собеседник 1   
Есенин, “письмо управляющему”   
Выхожу один я к банкомату?   

Собеседник 2   
Или представь как у Блока   
Я. Банкомат. И ипотека.   
Без бонуса такой кредит   
Платить ещё мне четверть века…   

Собеседник 1   
четвёртой строчки пока нет   

Собеседник 2   
И жопа от труда болит   
(с таким декадантским намеком)   

Собеседник 2   
самое сложное знаешь что?   

Собеседник 1   
?   

Собеседник 2   
в прозаическом Бианки-стайле написать   
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)   

Собеседник 1   
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса   

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)   
Не. не так   

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)   
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…   
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…   
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…   
да и зачем мне бонус…   
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны   

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)   
хорошо   
а вот бунина действительно сложно   

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)   
)))))))))))))))))))))   
пподолжим прозу?   
детских афторов?   
носова, барто   

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)   
гыыы   
так прозу или поэзию?   

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)   
может быть драгунского?   

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)   
можно и драгунсккого   
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”   

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)   
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться   

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)   
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!   

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)   
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!   
Придется задержать вас!   

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)   
бля, у меня истерика ))   

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)   
Давай теперь стихи   

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)   
барто?   
наш отдел всё громче плачет   

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)   
Ага   
год без бонусов хуячит

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. 

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? 

Кисо: — А что есть? 

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. 

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. 

Кисо: — А сколько стоит? 

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. 

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. 

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. 

Все плачут. 

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: 

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? 

Пацаны вжались в щели. 

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад? 

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: 

— Ну… да… мои ребята делали… 

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? 

Хозяин: Ну… это… ммм… 

Мужик: Держи тысячу рублей! 

Хозяин: а… 

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242

- Прикинь, оказывается стимул - это по латыни палка, которой погоняют скот!
- Ну теперь то ты понимаешь, что имел ввиду наш директор, когда говорил о нематериальном стимулировании?

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?    - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

С Масленицей!

Служащие банка офигели, когда узнали, что из их бака было украдено 300 000 000 $.

Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что из этого банка вынес всего 30 000 $

Бездетный чиновник, состарившийся на госслужбе, овдовев, женился на молодой. И объявил тендер на создание себе наследника...

Реформы, переименования и прочие инновации в некоторых странах честнее было бы проводить не 1-ого марта, а 1-ого апреля.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку."

Первый комментарий: "Лучше бы на дороги област нанесли асфальт!"
 

Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега.
Откат за откатом.
 

Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах.
- Ну, как идет сбор налогов?
- Хреново ...
- Да ты не приукрашивай! Говори, как есть!

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

Милиционер спрашивает у прокурора:
- Если взятку дают фальшивыми долларами, это считается взяткой?
- Нет, это оскорбление.
 

Вы страдаете от того,что ваши родственники вас игнорируют?...Займите у них денег....купите уютный домик на Черноморском побережье !

Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были
их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка, Усадка, Утряска и мать их Халява.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

- Послушайте, Холмс, почему все эти, русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди-они не живут там, где воруют.

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на
самом деле мест полно...

Сначала Нургалиев разрешает оказывать сопротивление ментам (то есть попросту их бить), потом предлагает называть их господами. Садо-мазо какое-то, честное слово...

Продажные чиновники, суды, милиция, прокуратура! А что вы хотели, у нас
же рыночная экономика.

Управление по организации борьбы по борьбе с коррупцией. Несмотря на идиотизм и тавтологию, оно существует и работает весьма эффективно, если судить по московской прокуратуре

Официальная хроника: "Начальник Черкасской таможни Наталия Емельянова посетила школу-интернат для глухонемых детей. В подарок от чиновника ребятишки получили музыкальный центр"
Вот умеют, умеют таможенники стебаться.

Последнее время я стал бояться фраз «хороший фильм», наверно, потому
что посмотрел два «самых лучших» фильма.
 

Чиновники ради Родины не щадят живота своего — жрут в три горла.

С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования.
Аббревиатуру даже страшно себе представить...