Приходит потерпевший в УБЭП.

-Здравствуйте , у меня украли крупный портфель акций российского предприятия

-Так так -присаживайтесь-пишите заявление-какого вы говорите был цвета портфель?

- Чертов кризис!

- Что такое?

- Опять зарплату продукцией выдали...

- А где ты работаешь?

- В банке...

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. 

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? 

Кисо: — А что есть? 

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. 

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. 

Кисо: — А сколько стоит? 

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. 

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. 

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. 

Все плачут. 

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: 

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? 

Пацаны вжались в щели. 

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад? 

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: 

— Ну… да… мои ребята делали… 

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? 

Хозяин: Ну… это… ммм… 

Мужик: Держи тысячу рублей! 

Хозяин: а… 

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

- я всю дорогу думал, что живу в городе Солнечногорске, а оказывается (в регистрационной палате сегодня узнал), что адрес у меня такой - Солнечногорский район городское поселение Солнечногорск город Солнечногорск.

- Адрес придуман чиновниками из Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации

Продается родовое поместье с тупыми холопами.Общая площадь 17075,4 тыс. 
кв. км. ,140 000 000 крепостных душ, На участке есть вода, 
газ,электроэнергия. Месторождения нефти, угля,золота, серебра,большие 
залежи железной руды и других полезных ископаемых.Обширные леса и земли 
сельхозназначения,огромные запасы пресной воды.Частично присутствует 
инфраструктура и мелкое производство.(требует ремонта).Есть атомное 
оружие и энергетика. Соседи спокойные.Население,армия,ФСБ и 
правоохранительные органы демарализованы и готовы к 
выселению..Подробности: Москва- Красная площадь.Спросить Диму.Торг 
уместен. Возможна продажа в розницу

Байка про 90-е:

Одна моя знакомая, работала в начале девяностых, в правительстве России. И вот случилась у них запарка – на носу коронация Ельцина…то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться – а не на чем. Библия не подходит. Мусульмане не поймут. Решили, что класться он будет на конституции России.

А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся – а Ельцин как пионер. На тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями. Чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже пожимают.

И тут кого-то оценило. Ельцину же не читать книгу дают. Надо найти томик посолидней. Толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось. Только оператор вез книжку ребенку…. Ельцин принял присягу на ней.

Сейчас, по пришествию времени, мы начинаем задаваться вопросами. Неужели у России не было другого пути? Почему, построенный нами капитализм – жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами.

Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

«Решальщикам».

Не все бабло, что побеждает зло!

Не все от беса, что с деньгами победили.

Нам, между прочим, очень повезло,

Что Божий суд, как арбитражный не купили…

Ан нет! Ликвидные купюры у грехов!

Хрустя на чашечку весов они ложаться.

И справедливо судит нас Господь…

А нам лишь остается защищаться.

Понять не просто нам Небесный АПК.

Нет «обеспечек», пошлин и отводов.

Просты процессуальные права.

Ты здесь ответчик – Он Творец Законов.

Пришел момент Решенье огласить.

Он не объявит перерыва для раздумий.

Ему судить единолично и вершить!

А может это дело… отложить?...

Но это сны, а утром, ты встаешь,

Зарядку сделав, постепенно входишь в раж,

Из шкафа лучший галстук достаешь,

Оделся и… вприпрыжку в арбитраж!!!

Автор: Carrot

Инвестиционный контракт по разработке познавательно-обучающей игры "Юный поглотитель"

Игровой прцесс предполагает разгадывание коммерческих тайн в формевесёлой загадки или шарады. Так Ваш маленький рейдер быстро научитсяохмурять чиновников, акционеров и менеджеров старшего звена поглощаемойкомпании.

В качестве стимулирующих призов предлагаются:

1. конфетка, 2. контрольный пакет акций, 3. занимательная игрушка -дорогая машинка либо любовница, 4.срок в соответствии с действующимзаконодательством

Модератор, прости меня. Пятница - мозги кипят

Встречаются как-то рейдер и прокурор

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один - бывший прокурор, а второй рейдер.

Рейдер говорит:

- Слушай, ну вот у меня есть объекты, которые отрабатывал. Бизнесмены, которым крыша нужна, помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

Бывший прокурор отвечает:

- Отпускные получил.

- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

- Так это смотря кого отпустить...

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?    - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

С Масленицей!

В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один претендент зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Объявление:

"Куплю ДОРОГО: реестр акционеров, годовые балансы, акции, долги, оружие, наркотики. Звонить по тел.: 02 Спросить опера Иванова"

Права собсвтенности ребенка-рейдора:

1. Если оно мне нравится - это моё.

2. Если оно в моей руке - это моё.

3. Если я могу это у тебя взять - это моё.

4. Если оно было у меня недавно - это моё.

5. Если это моё - оно никогда не должно стать твоим.

6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.

7. Если это выглядит точь-в-точь как моё - это моё.

8. Если мне кажется, что это мое - это моё.

9. Если это твоё, но я спёр - это моё.

10. Если я...

Список является открытым.

В России нана технологии всегда работают совместно с дай-дай технологиями.

ацкий отжиг бухгалтерии:

В ПТС на прицеп МАЗ-83781-1011 не указаны л.с. (кВТ), а это необходимо для расчета налога.

Просьба ответить, сколько л.с. в прицепе?

"Уважаемый

Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить

задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей

организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет,

телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная

ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну

стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от

нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет".

Принимают мужика на работу в рейд-контору в отдел эконом. шпионажа. Дают конверт и просят отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интерес его разобрал - взял, аккуратненько вскрыл конверт, а там записка:
'Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже.'

Девиз: Нам чужого не надо - но свое мы ни кому не отдадим !!! У кого бы оно ни было!!!

Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией

Очень жЕсткиЙ корпоративный юмор:

Начальники делятся на 4 группы:

1. П%%орасов;

2. Суперп%%орасов;

3. Антип%%орасов;

4. П%%орасов-волшебников.

Почему?

Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."

Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!"

Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"

Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на
самом деле мест полно...

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Срочно требуется рейдер!
Резюме оставить вложенным в бумажный вариант реестра нашего АО, который находится у регистратора.

Она москвичка:

"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -

москвичка Ваша!

Она из Питера:

"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры

москвички - из Питера Ваша!

Она из Саратова. . .

- она Ваша!

Она из Нефтеюганска:

бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером

свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",

японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:

москвички, из Питера, из Саратова. . .

Человек, живущий за счет других людей - иждивенец, человек, хорошо живущий за счет других людей - жулик, а человек, очень хорошо живущий за счет других людей - рейдер.

Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.

Рейдерский поцелуй (ф простанародии поцелуй Манкубуса):

Берем девушку двумя руками за уши, притягиваем и целуем. Если ей дороги ее уши, вырываться не будет.

Дохлый осел (перевод с английского)Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьяниндолжен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, какдоговаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои $100.

- Не могу, я уже их потратил :-(

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов подва доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

- И, что, никто не протестовал???

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:   

Собеседник 1   
может, групповое письмо боссу напишем?   

Собеседник 3   
на тему “где наш бонус”?   

Собеседник 1   
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”   
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу   
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?   
в таком вот стиле   

Собеседник 3   
можно написать в стиле Шекспира:   
аванс уж близится, а бонуса все нет   

Собеседник 1   
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,  
но сказано сильно.   
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:   
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я   

Собеседник 3   
аванс уж близок, дни идут,   
Кажись, нам бонус не дадут   

Собеседник 1   
это Некрасов   
или Лермонтов эпохи “Бородина”   

Собеседник 3   
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет   

Собеседник 1   
Волю железную к небу гневля   
без денег горю, словно “Челеннджер”   
Не вижу я бонуса - что за фигня,   
товарищ   
топ-менеджер?   

Собеседник 2   
еще хайку надо написать   
Плачет девственница чистой слезою   
Ей платье невесты не сшить   
Накрылся бонус, словно сад первым снегом   

Собеседник 1   
Я прозу напишу. По Кингу   

Собеседник 2   
чу! мелькнула тень…   
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок   

Собеседник 1   
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд   

Собеседник 2   
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…   
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…   

Собеседник 1   
я фабулу написал   
про менеджера, отгрызшего себе ногу   

Собеседник 2   
Можно с Артура Конан Дойла начать:   
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?   
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!   

Собеседник 2   
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского   
Хотя у него это Действительно БЫЛО   

Собеседник 1   
у Достоевского всё просто   
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат   
…и крысит бюджет   
а потом остаток толстой книги боится СБ   

Собеседник 2   
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион   

Собеседник 2   
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…   

Собеседник 1   
Есенин, “письмо управляющему”   
Выхожу один я к банкомату?   

Собеседник 2   
Или представь как у Блока   
Я. Банкомат. И ипотека.   
Без бонуса такой кредит   
Платить ещё мне четверть века…   

Собеседник 1   
четвёртой строчки пока нет   

Собеседник 2   
И жопа от труда болит   
(с таким декадантским намеком)   

Собеседник 2   
самое сложное знаешь что?   

Собеседник 1   
?   

Собеседник 2   
в прозаическом Бианки-стайле написать   
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)   

Собеседник 1   
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса   

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)   
Не. не так   

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)   
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…   
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…   
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…   
да и зачем мне бонус…   
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны   

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)   
хорошо   
а вот бунина действительно сложно   

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)   
)))))))))))))))))))))   
пподолжим прозу?   
детских афторов?   
носова, барто   

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)   
гыыы   
так прозу или поэзию?   

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)   
может быть драгунского?   

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)   
можно и драгунсккого   
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”   

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)   
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться   

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)   
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!   

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)   
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!   
Придется задержать вас!   

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)   
бля, у меня истерика ))   

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)   
Давай теперь стихи   

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)   
барто?   
наш отдел всё громче плачет   

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)   
Ага   
год без бонусов хуячит

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

У меня было оно -
Дорогое ООО
Вот такое вот кино -
От меня ушло оно.

Черновик ежегодного послания президента Путина:

"Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки."

КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР No___

"__" ______ 200__г.

________ (типа "кредитор"), с одной стороны, и _______ (типа "должник"), с другой стороны, заключили настоящий договор:

НА ПРЕДМЕТ
1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме _____________ и ставит должника на счетчик, а должник отвечает, что обернется по быстрому и погасит должок за раз, без базара и разводок.
1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик.

ОБЕСПЕЧЕНИЕ
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
____________________________________________
____________________________________________.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает, в натуре.
3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.

ФОРС-МАЖОР
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог
предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.

РАЗРЕШЕНИЕ СПОРОВ
5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.
5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.

Воспоминания юриста:

Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне.

Короче договор между «Владельцем и Котом с другой стороны». Некоторые пункты выделены маркером. В «правах и обязанностях сторон» написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром.

Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять….

Источник: http://bash.org.ru/

Чорные рейдоры, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут

сформулировать свои требования и выбрать своего ГД.

- Привет, камрад.

- Тамбовский рейдер тебе камрад!

(c)

Подходит сын к папе и спрашивает:

- Нас сегодня на уроке спрашивали, кто наши родители, а я даже не знаю что ответить.

- Что значит кто?

- Ну вот смотри. У Машеньки папа строитель, он дом построит, ему денежку заплатят, на то и живут. У Ванечки мама зав.складом, что со склада унесет, продадут, на то и живут. А ты кто?

- А я банкир.

- А как это?

- Ну вот смотри.

Берет сына за руку, ведет на кухню, открывает холодильник. Там лежит кусок сала. Папа берет сало в руку, подержал и положил обратно.

- Ну что сынок, что-нибудь изменилось?

- Да нет, ничего.

- А жирок-то на руке остался!

Рейдеру стать антирейдером очень просто - для этого достаточно выбросить из багажника автомашины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

Я - красный директор, на рейдеров - клал!

Я не был по жизни последний нахал.

Трудился, как пчелка, лопатой махал,

«Как раб на галерах» я долго пахал.

Прошел перестройку, Союза развал,

Но в зад никогда никому не давал!

Не дам и тебе, злой захватчег! Не жди!

Не зря у меня ордена на груди!

В оффшорах контрольник, охрана везде.

Защиты такой ты не встретишь нигде.

Защиты сложнейшей тебе не пройти.

НЕ ДАМ СВОЙ ЗАВОДИК!

Как ты не крути!

.

Трое бизнесменов обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый бизнесмен: (4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет -

и как это ему удается? ?????

-Роман Аркадьевич, вот скажите - сколько вам надо для жизни?
- Право не знаю, Владимир Владимирович...
- не стесняйтесь, говорите!
- ну может быть... миллионов пятьсот долларов
- очень хорошо! (Владимир Владимирович выписывает чек ВТБ на 500 М и кладет Абрамовичу в нагрудный карман пиджака) - А остальное, Роман Аркадьевич, настоятельно рекомендую вернуть!"

Гринмейлеры чОрныя поймали Красного Гену, вывезли его за город.

А вокруг зимушка-зима, холод собачий, снега намело... Они прорубь рыбацкую нашли в речке, взяли его за ноги и кунают, приговаривая:

- Акции, облигации, векселя, долги, есть?

Проходит минут пять, Гена отфыркивается и отвечает:

- МужЫки, ну них@я не видно же! Вы или глубже кунайте, или дольше держите!

Это содержится в Консультанте. можете проверить.

3 октября 2007 года N 1317

УКАЗ

ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

О ПРИСВОЕНИИ ЗВАНИЯ

ГЕРОЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

МИХАЙЛОВУ Б.-Д.

За проявленные героизм и самоотверженность при спасении отары овец и высокие достижения в труде присвоить звание ГЕРОЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ МИХАЙЛОВУ Бабу-Доржо - старшему чабану государственного унитарного предприятия "Опытно-производственное хозяйство "Ононское", Шилкинский район Читинской области.

Президент

Российской Федерации

В.ПУТИН

Москва, Кремль

3 октября 2007 года

N 1317

Молитва перед корпоративом.

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.

Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом. Аминь!

Вернем Москву москвичам!

Услуга платная. Дорого!

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через
некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает
удовольствие.
 

Разговаривают два российских бизнесмена:

- Ну, как твоя последняя сделка?

- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды,

а ты мне все: рейдеры - это юридические лица, юридические лица...

Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет 
представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:

- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг
что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомныьм корейцам... Почему в ад?
Черт: 
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры" 
- Да!!
- Родились в 1760?
- Нет. 1950
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим
клиентам, 
  вам ровно 240 лет.