Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!

Последнее время я стал бояться фраз «хороший фильм», наверно, потому
что посмотрел два «самых лучших» фильма.
 

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу.

Преимущества:

1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.

Недостатки:

1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.

Отношения России и Америки - улучшились после 11 сентября.
Отношения России и Польши - после падения президентского самолета.
Отношения России и Японии - после землятресения и цунами.
Боюсь подумать, что ФСБ сделает с Латвией, чтобы отношения с ней тоже улучшились.

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки.
Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

 

 Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в
3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного сосулерезанья.

-Роман Аркадьевич, вот скажите - сколько вам надо для жизни?
- Право не знаю, Владимир Владимирович...
- не стесняйтесь, говорите!
- ну может быть... миллионов пятьсот долларов
- очень хорошо! (Владимир Владимирович выписывает чек ВТБ на 500 М и кладет Абрамовичу в нагрудный карман пиджака) - А остальное, Роман Аркадьевич, настоятельно рекомендую вернуть!"

Объявление "Банк выдает кредиты. Без справки о доходах, без залогового имущества и поручителей. В любом размере."
Приходит клиент в такой банк.
- Это Вы выдаете кредиты без спарвок, залога и поручителей в любом размере?
- Да.
- Ну как же так? Ну вот беру я кредит и скрываюсь! Или просто не возвращаю!
- Ну мы верим в чесность людей.
- Но это же невозможно! Вам же никто кредиты возвращать не будет! И проценты платить тоже! Неужели вам все-равно?
- Ну попадут эти люди в ад и там будут мучаться...
- Ха, когда это еще будет?
- Вот сегодня 11 число. Проценты нужно платить до 15. Если вы сегодня берете кредит и не платите до 15, то вы в аду будете уже 15 вечером.

Разговор антирейдера с женой:
- Дорогой, нашего ребенка не берут в детский сад!
- Как не берут? По какой статье?

Поймал старик золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.

И превратила его рыбка в Ходорковского...

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?

Aztek

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - "Oбъебанк"

или в национальный единый банк - "Наебанк"

 Звонит Мясникович Сибуру: "Купи за мильён, купи за мильён..." - и тут же отчитывается Самому: "Ведем-с очень активные переговоры ".
Сибур отряхивает морщинистую ручонку Мясника и брезгливо восклицает: "Отстань, бомж, отвянь!" - И тут же отвечает на вопрос журналиста: "Не ведем никаких переговоров!"
Вывод: ...У каждого своя правда.

В банк приходит желающий устроиться на работу
- Я слышал, вы ищите нового юриста?
- Да и старого тоже... Поймаем – убъём!

Суд на рейдером
Свидетель: Смотрю я - ООО "Ромашка" рейдят!
Адвокат рейдера: Я заявляю протест!
Судья: Свидетель, пока вина не доказана, нужно говорить не "рейдят", а "недружественно поглощают". Понятно? Продолжайте.
Свидетель: Ну, в общем, смотрю я - ООО "Ромашка" рейдят!
Адвокат рейдера: Я заявляю протест!
Судья: Свидетель, еще раз объясняю Вам, что пока вина не доказана, нужно говорить не "рейдят", а "недружественно поглощают". Понятно? Продолжайте.
Свидетель: Да, Ваша честь, понятно. Смотрю я - ООО "Ромашка" недружественно поглощают. Пригляделся повнимательнее - рейдят!

 Путин играет с Ходоковским в морской бой
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и играл по телефону в морской бой с сидящим на скамье подсудимых Мещанского суда Михаилом Борисовичем Ходорковским.
- Е-два, - говорил Владимир Владимирович™ и ставил своим президентским "Паркером" крестик на разлинованном листочке.
- Мимо, - отвечал Михаил Борисович, - Е-четыре.
- Попал, - сказал Владимир Владимирович™ и с досадой зачеркнул один из своих кораблей.
- Меткий ход, - довольно сказал Михаил Борисович, - Каспаров научил.
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат связи с главами иностранных государств.
- Ща, погоди минутку, - сказал Владимир Владимирович™ Михаилу Борисовичу, - Скажу, что занят.
Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Гамарджоба, брателло! – раздался в трубке голос президента Грузии Михаила Николаевича Саакашвили.
- Что еще? – поморщился Владимир Владимирович™, - Дались тебе эти базы, брателло!..
- Я не про базы! – горячо воскликнул Михаил Николаевич, - Я про гранату!
- Какую еще гранату? – не понял Владимир Владимирович™.
- Которую бросили в нас с Бушем! – вскричал Михаил Николаевич, - Наши следователи установили, что граната была боевой! Представляешь?!
- Вот случай был… - Владимир Владимирович™ ударил по столу своим президентским кулаком, - А что ж не сработала, а?!
- К счастью, - рассказывал Михаил Николаевич, - Граната попала в маленькую девочку! И не долетела! Представляешь?! Повезло!
- Поздравляю, - сухо сказал Владимир Владимирович™, положил трубку и немедленно нажал на кнопку вызова директора Федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева.
- Слышал? – коротко спросил Владимир Владимирович™.
- Слышал, - так же коротко ответил Николай Платонович.
- Найдите мне эту девочку, - приказал Владимир Владимирович™, - Из под земли достаньте!
- Сделаем, - четко ответил Николай Платонович.
Владимир Владимирович™ отключил связь.
 

На собеседовании в ИК:
Рекрутер: В своем резюме Вы пишете, что работали тапером в публичном доме. Вы полагаете, это поможет Вам устроиться к нам на работу?
Соискатель: Вообще-то я рейдер, но не хотел бы афишировать это...

Вакансия для юриста, раздел "Компенсации": "Оформление по ТК, оплачиваемый отпуск, больничный лист, мед. страховка, возможность приобретать игрушки по оптовым ценам".

Я всегда подозревал, что с юристами что-то не так...

 - Почему обещанного 3 года ждут?

- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой
давности.

Золотой парашют

Служащие банка офигели, когда узнали, что из их бака было украдено 300 000 000 $.

Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что из этого банка вынес всего 30 000 $

Картика на стене адвокатской конторы отображающая суть ее работы:

Два здоровенных лба упираясь, брыжжя потом тянут корову каждый в свою сторону (значится один за рога, второй за хвост) .

А в середине сидит мужик в костюмчике и в это время корову доит.

Трое бизнесменов обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый бизнесмен: (4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет -

и как это ему удается? ?????

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.

Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Перед заседанием суда подсудимый спрашивает своего адвоката:

- Скажите, а что если мы пошлем судье какой-нибудь подарок? Я знаю, он обожает сигары.

- Это невозможно! Судья - честный и неподкупный человек, это нам только навредит.

Когда дело было выиграно, адвокат говорит (экс)подсудимому:

- Ничего не понимаю, у нас практически не было шансов. Как это получилось?

- Я послал ему коробку самых дряных сигар и вложил туда визитку истца.

Полезеы советы юриста: Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:

- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностья все оплатила.

- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.

Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:

- Интересно, а как вы организовали наводнение?

Боян, но все же...

ДОГОВОР О СОТРУДНИЧЕСТВЕ

Между Отцом Небесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ........................................ (разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой.

1. ПРАВА БОГА

1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).

1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).

1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.

1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том числе:

1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя Бога;

1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения);

1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще и Бога в частности.

1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5

2. ОБЯЗАННОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:

2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его отсутствии, чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести широкую агитационную работу по месту жительства.

2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего договора.

2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с текущими пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди). Список правил, действительных на данный момент для данного региона обитания Твари Божьей надлежит узнать по месту жительства в районном отделении представительства Бога - церкви, мечети, синагоге, другое: .................... (вписать).

2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и отправления других естественных надобностей в соответствии с соответствующими пунктами правил, действительных для данного региона. Встав на учет в районном отделении представительства, следует с заданной текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в представительство для прохождения предписываемых ритуалов согласно действующим в регионе правилам.

2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые действия вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога.

3. ДОПОЛНИТЕЛЬНО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЕЙ

В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари Божьей.

3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные филиалы представительства Бога (в дальнейшем - Монастырь) по данному региону, выполненное в соответствие с действующими в данном регионе правилами. В этом случае Бог оставляет за собой право повысить вероятность выполнения Божьих Милостей со своей стороны.

3.2 Не рекомендуется самовольная смена регионального представительства, включая:

3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных представительствах;

3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных региональных представительств, при регистрации в одном из них;

3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств, либо открытие филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей, включая переосмысление старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны Бога. При этом Бог оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью Божьей действия по собственному усмотрению с выносом решения повысить или понизить вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении Твари Божьей вплоть до серьезного изменения ее статуса, включая повышение статуса Твари Божьей вплоть до статуса Бога включительно, либо применения крайне негативных мер (в дальнейшем - Тартарары).

4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими правами:

4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая заявления негативного характера (в дальнейшем - Роптать) по любому поводу за исключением Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих Заявлений (см. пункт 1.4.1 настоящего соглашения).

5. ФОРСМАЖОРНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

В случае наступления форсмажарных обстоятельств (в дальнейшем Конец Света) Бог обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о выполнении Милостей Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и передать дело Твари Божьей в Суд (в дальнейшем Страшный).

Бог:

----------------------

/вписать/ Тварь Божья:

----------------------

/имя, фамилия - вписать разборчиво /

/ место печати /

Зарплата - это набор официальных бумаг, закрепляющий личные права каждого гражданина, в рамках которых он может гордиться общим национальным богатством.

За «мочить в сортире» стало стыдно

Спустя почти 12 лет Путин, который после двух президентских сроков сейчас вновь занимает премьерский пост, вспомнил об этом высказывании, общаясь с работниками Магнитогорского металлургического комбината.

Тут вспоминается один из законов Паркинсона: «если носитель заразы прорывается к власти, то он выживает тех, кто способнее его, и не даёт продвинуться тем, кто может оказаться способнее в будущем. В итоге штаты постепенно заполняются людьми, которые еще глупее и еще менее компетентны, чем начальник». 

- Почему у Фемиды в руках - весы?
- Это чтобы положить взятки обоих сторон на чаши этих весов и узнать, чья взятка больше. Тот и выиграет дело.

"Сидят судьи в парке, бухают.Подходит бомж и говорит одному из них...

-Я на тебя в суд подам, меня твоя собака покусала... вот здесь, здесь и здесь... Давай мне 5000 рублей.

Тот молча достает и отдает.Бомж уходит.

- Да ты что!!! удивляются его колеги, у тебя ведь и собаки то не было, да ты сам - председатель суда!!!!!!

- Да, председатель, да не было... Но я же не знаю, как решит суд..."

Схватил Волк в чаще леса Красную Шапочку, поднял на шкирку и говорит ей человеческим голосом:

- Теперь, Красная Шапочка, у нас с тобой два выхода: или слияние, или поглощение.

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего

города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - хрен

разберешь.

Для поднятия настроения (типология юристов):

Хороший корпоративный юрист – пожарник.

Есть пожар – тушит. Пожара нет – играет в тетрис. Идеально, если играет

в тетрис как можно большую часть рабочего времени: во-первых, не мешает

работать другим, а во-вторых, это значит, что датчики дыма расставлены

правильно, огнетушители не просрочены, система автоматического

пожаротушения работает исправно.

Плохой корпоративный юрист – контролер

на общественном транспорте. Постоянно активен, бодро перескакивает с

одного на другое. Всем портит нервы, ругается, задерживает движение.

Будит задремавших, однако явно пьяных и явно сильных обходит стороной,

боясь получить в бубен. В спорных ситуациях давит апломбом: "Кто тут

контролер, вы или я? У меня "корочка" контролера есть, а у вас – нет.

Значит, я прав." Из литературы читает только правила перевозки

пассажиров. Часто удивляется, почему же его никто не любит.

Хороший

частнопрактикующий юрист – охотник. Неслышным шагом прочесывает джунгли

большого города в поисках клиента. Сидит в засадах, разбрасывает

приманки, придумывает новые виды капканов. Не гнушается раскопать

свежую кучку чьего-то помета, чтобы определить –

где паслась добыча и что у нее сегодня в желудке. При охоте на крупного

зверя может объединяться с другими охотниками. Периодически поит

коньяком егерей, чтобы не мешали. Любит зелень.

Нечистоплотный

частнопрактикующий юрист – браконьер. То же, что и охотник, только

охотящийся с нарушением правил. Плевал на сезоны охоты и границы

заповедников. Без зазрения совести застрелит беременную самку, развалит

перспективную фирму, забросает жертву динамитом. Егерей старается

регулярно поить коньяком, чтобы не мешали. Больше всего на свете любит

зелень.

Юрист на государственной службе – сантехник. Может быть как

хорошим, так и плохим, значения это не имеет – все равно система

дырявая, и течь будет в любом случае. Чистит засоры, убирает лужицы

дурно пахнущей жижи. Может устраивать засоры или протечки сам, чтобы

срубить денег за их устранение. Обычно мало получает. Жалуется на это

даже в том случае, если получает много. Случаев отказа сантехника от

чаевых не зафиксировано. Каждый раз втайне наслаждается властью,

перекрывая Главный Вентиль в Запертом Подвале. С годами приобретает

уникальное знание подземных коммуникаций, и может пролезть по ним куда

угодно. Мечтает стать либо начальником ЖЭКа, либо пожарником.

Юрист для

"особых случаев" - киллер. Нанимается на стороне для разовой работы.

Стоит дорого. Мастер своего дела. Дорожит репутацией. Внимательно

изучает подступы к жертве, ее привычки и слабые места. Заблаговременно

поит коньяком как главного егеря, так и главного медведя, чтобы не

мешали. При необходимости, профессионально устраивает пожары, отвлекая

и изнуряя пожарных. Невидим для контролеров в общественном транспорте.

Для скрытного проникновения на охраняемые объекты заранее запасается

картой подземных коммуникаций и старается наладить отношения с

сантехниками. Нередко имеет в подчинении собственную охотничью команду.

Источник - юрклуб.

http://www.internet-law.ru/forum/index.php?board=6;action=display;threadid=582;start=590

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?

Несколько резюме

Бизнес-разведчик
Сбор полной информации об эмитенте. Базы ЕГРП, ЕГРЮЛ, КГБ-ФСК-ФСБ, ГРУ, ФБР, ЦРУ, АНБ. По отдельному бюджету - база Найкаку фудзоку тесасицу (Япония).
Прослушка, наружка, подружка. Сбор/организация компромата на акционеров и топ менеджеров. Личное знакомство с Горшковым!
Большой опыт работы в/с правоохранительными органами. Знание реалий.
Противоправных действий не предлагать!

Корпоративный юрист
Изготовление документов. Печати, подписи. Без подчисток!
Написание законов. Толкование законов. Дырки в законодательстве.
Представительство в судах. Мотивирование судей. Новейшие технологии!
Вся работа исключительно в пределах закона.

PR-специалист
Креатив. Контент. Компромат.
Чернуха. Белуха. Мокруха.
Обширные связи в СМИ! Креативные пост-модернистские технологии!
Большой опыт организации массовых мероприятий. Последнее из подобных - организация пикета белых медведей на Северном Полюсе против деятельности человечества, приводящей к глобальному потеплению. Гигантский международный резонанс!
Только нал.

GR-специалист
Родился с Путиным в одном роддоме. Ходил с Путиным в один детсад. Учился с Путиным в одном классе. Закончил с Путиным один университет.
Долгое время работал с Путиным. Продолжаю работать с Путиным.
Решение сложных вопросов за умеренные деньги.
 

Корпоративное заподлостроение.

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по

налоговой ставке 0 % сделайте следующее:

1)Экспортируйте вагон спичек,

2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,

3)Наделайте кучу ошибок,

4)Сдайте декларацию,

5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта

по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся

Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

Человек, живущий за счет других людей - иждивенец, человек, хорошо живущий за счет других людей - жулик, а человек, очень хорошо живущий за счет других людей - рейдер.

 Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Во времена "застоя", чтобы не повышать уровень зарегистрированной преступности и не портить показатель раскрываемости преступлений, часто отказывали в возбуждении "безнадежных" уголовных дел. В 1988 г. оперуполномоченный вынес постановление об отказе в возбуждении уголовного дела по факту кражи из зоопарка муфлона, указав,
что животное пропало по вине служителей зоопарка: они забыли регулярно подрезать ему крылья, и
муфлон, отрастив их, улетел.
Надо заметить, что муфлон - это вид дикого барана.

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
-Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции!
 

Похлодало... народ одел шапки.

-45 С - введено черезвычайное положение;

- 80 С - подмерзают моря и океаны

- 200 С - замерз Ад

-250 С - юристы вытащили руки из чужих карманов и засунули их в свои.

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...