В кулуарах научной конференции профессор-криминолог возмущается: - Презумпция невиновности... реабилитация... демократия... гуманизм... Сплошные иностранные словечки!

- Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, - говорят ему. - Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия. Профессор задумывается - и радостно выпаливает: - Приведение в исполнение!

Прокурор отмечает в кассационной жалобе, что оправдательный приговор был вынесен потому, что суд исключил из разбирательства чистосердечное признание подозреваемого, полученное до разъяснения ему прав. "Это решение грубо нарушает права обвиняемого, - пишет служитель закона, - так как добровольное признание И. в совершении убийства в случае признания его виновным явилось бы обстоятельством, смягчающим наказание".

Судья районного суда, в очередной раз отказавший арестованному Гене в изменении меры пресечения, утешает расстроившегося адвоката:

- Ничего, чем дольше он сидит в СИЗО, тем больше шансов, что городской суд назначит наказание в пределах отбытого.

- Да он же невиновен!

- Вот в горсуде его и отпустят.

Несмотря на божественную красоту, она была столь не профессиональна каксекретарь, что это весьма серьезно мешало директору захотеть ее как женщину.

«Игрок, не знающий, кто на рынке дурак, скорее всего, и является тем самым дураком».

(c) Уоррен Баффетт

- Привет, камрад.

- Тамбовский рейдер тебе камрад!

(c)

- В России засилье чОрных рейдеров!!!

- Камрад, будте политкорректны, не чОрные, а "афро-рейдеры"...

(с) анекдота Aztek (с) термина Леди Винтер

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в

черно-черной квартире сидят два черных-черных рейдер и один говорит другому:

- Никогда больше не буду захватывать уголь у Мечела!

Мед осмотр администрации компании. Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские

вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный начальник юридического департамента.

Очередь,

встревожено:

- Неужели так больно?!

Юрист, выплевывая изо рта откушенный

палец:

- Ну, еще бы...

Главный закон рейда: Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

Похлодало... народ одел шапки.

-45 С - введено черезвычайное положение;

- 80 С - подмерзают моря и океаны

- 200 С - замерз Ад

-250 С - юристы вытащили руки из чужих карманов и засунули их в свои.

Законы корпоративной пьянки (Германия)

1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок.

2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает.

3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась.

4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился.

5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника.

6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный.

7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет.

8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв.

9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом.

10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки.

Отсидевший чОрный рейдОр заходит, в московский ресторанчик, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему

девочка

с подносиком, говорит - что будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не

был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты

мне чайку горячего, да и все.

- Ой,

у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,

фруктовый...

Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже...

Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой

страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы

золотые! Чаю попросил на мой

вкус. Ой, он такой страшный, он же это....

только что откинулся - если не

понравится, он же тут все разнесет, а

меня зарежет!

Повар

говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А

теперь

килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает

в чайничек, несет посетителю. Рейдер

наливает чашечку, выпивает залпом, долго

смотрит на девочку и говорит со

вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то

тебя помотала...

Беседовал с представителем одной уважаемой фирмы. Резюмирую:

заключаем договор, высылайте реквизиты, лучше на е-мейл. Про себя тихо радуюсь,

мол, пятница, вечер, сейчас скопирую их в типовой договор - и свободен, как

Африка!!

Выслали.

В джипеге.

Источник: http://www.animeforum.ru/index.php?showtopic=9&st=4280

КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ...

Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда неответит:

1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через10 минут попросит еще?

2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной,директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестнокуда?

3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин,который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестночем занимается?

4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, которыйсам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чемзанимается?

5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?

6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе итуалетной, когда берешь отгул на один день?

7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец,привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели еемесячный запас, пока меня не было?!

8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?

9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когдав кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро дообеда, мать вашу?!

10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!

11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того,как я ушла в магазин?

12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотясам послал меня в магазин?

13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит сгазетой в туалете?

14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже безгазеты?

15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворитьдокументы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?

16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать,отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?

17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба,которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?

18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?

19. Почему я не могу послать всех на х@й?

20. Какая падла придумала деловой этикет?

Разъяснения я для блондинок:

1. рейдерский захват - это захват захват

2. кастинговый отбор - это отбор отбор

Рейдерская притча про административный ресурс.

Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше

Приходит старый еврей-коммерсант к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет…

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался…

- Скажите, а “никому ни х..я” слитно или раздельно пишется?

Народная мудрость:

Если ты сам-себе адвокат, значит, твой клиент-идиот

чОрный рейдер в постели с подружкой, отдыхают:

- Милый, я хочу от тебя мальчика...

- Нет базара. Завтра же к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от

меня

Офисная правда )))

---

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры

проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем

меньше шары.

чОрный рейдер молится святому Савве:

- Что для тебя миллион лет?

- Один миг!

- А что для тебя миллион долларов?

- Один гpош!

- Так подаpи мне этот гpош!

- Нет проблем. Ща выдам, и мига не пройдет.

Начальник юр. отдела

ЧАСЫ ПРИЕМА:

С 8:30 каждые пол

часа по 100 грамм

(С) Aztek

Случай из жизни. Приходит на работу парень (скупщик). Учим его что, как и где. Через пару недель посылаем на проект, выдаем все что положено: список, адреса, паспортные данные,- РАБОТАЙ на здоровье.

Проходит, ВНИМАНИЕ, неделя. Звонит чудо агент и говорит, что позвонил по всем указанным телефонам, но почти все неправельные. "Какие телефоны?",- спрашиваю я. "Те, которые в списке указаны",- ......... Оказалось, он звонил по паспортным данным. И ведь кому-то дозвонился!!!! :-)

Еще 250 грамов инвестиций и я полная недвижимость!

Гринмейлеры чОрныя поймали Красного Гену, вывезли его за город.

А вокруг зимушка-зима, холод собачий, снега намело... Они прорубь рыбацкую нашли в речке, взяли его за ноги и кунают, приговаривая:

- Акции, облигации, векселя, долги, есть?

Проходит минут пять, Гена отфыркивается и отвечает:

- МужЫки, ну них@я не видно же! Вы или глубже кунайте, или дольше держите!

Песня про зайцев

(или арбитражных управляющих, имеющих счастье осуществлять свою деятельность в экономико-правовых условиях РФ с 1998 года по настоящее время, т.е. про тех и для тех, кто уцелел)

1. В тёмно-синем лесу, где трепещут осины,

Где с дубов-колдунов облетает листва,

На поляне траву зайцы в полночь косили

И при этом напевали странные слова:

Припев: А нам всё-равно, а нам всё-равно,

Пусть боимся мы волка и сову,

Дело есть у нас – в самый жуткий час

Мы волшебную косим трын-траву…

Проигрыш …………………………………….

2. А дубы-колдуны что-то шепчут в тумане,

У поганых болот чьи-то тени встают.

Косят зайцы в ночи трын-траву на поляне

И от страха все быстрее песенку поют

Припев: А нам всё-равно, а нам всё-равно,

Твердо верим мы в древнюю молву.

Храбрым станет тот, кто три раза в год

В самый жуткий час косит трын-траву.

Припев: А нам всё-равно, а нам всё-равно,

Станем мы храбрей и отважней льва.

Устоим сейчас, в самый жуткий час, –

Все напасти нам будут трын-трава!

Проигрыш – всеобщее веселье, даже пляска…

Понятийный и (или) (без)толковый словарник для лиц, не сдавших теоретический экзамен по программе подготовки арбитражных управляющих

«Тёмно-синий лес» - зона, она же территория РФ, где распространяется действие ФЗ № 127-ФЗ

«Трепещущие осины» – все юридические лица, на которые распространяется действие настоящего (а не какого-то там) Федерального закона, за исключением казенных предприятий, учреждений, политических партий и религиозных организаций.(п.2 ст.1 ФЗ № 127-ФЗ)

«Дубы-колдуны» – законотворческие и другие органы с возрастом

«Листва» – то, чего не вырвешь и у черта лысого

«Поляна» – субъект РФ, на территории которой АУ осуществляют свою деятельность

«Трынь-трава» (она же зелень, она же бабки, валюта и т.д.) – денежное вознаграждение АУ (и не только…ст.26 ФЗ № 127-ФЗ)

«Зайцы» – АУ, т.е. граждане РФ, которые соответствуют требованиям ст.20 ФЗ № 127-ФЗ

«Всё-равно» – личная позиция АУ, которую он пытается внушить всем, даже самому себе, на протяжении всего времени проведения собрания кредиторов

«Волк и сова» – лица, участвующие в деле о банкротстве (со своими жалобами)

«Дело» – заводится арбитражным судом при приеме заявления о признании банкротом к судопроизводству с присвоением номера

«Поганые болота» – места расположения отдаленных учреждений правоохранительных органов

«Самый жуткий час» – заседание АС по вынесению неотвратимого административного наказания, и не только…

В библии 10 заповедей и только 7 смертных грехов.

Значит, 3 заповеди являются консультативными.

Из заявления чОрного рейдера: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:

- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?

- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.

Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:

"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!

Четыре вниз!..."

Один, мечтательно глядя в окно

- Снег падает...

Секундная пауза...

Все трое в один голос: - ПРОДАВАЙ!!!!

Возьму на работу юриста.

В течение испытательного срока нужно выполнить

сложное задание - по закону уволить предыдущего.

"Гринмейлер" красному гене:

- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом

мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Нанял рейдер на работу секретаршей блондинку. - Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая! - Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса отжала!

Если ты такой богатый, то почему такой глупый?

В Москве, на Красной Площади во время силового рейдерского захвата ГУМа, провалился пол и был обнаружен склад оружия. На место срочно прибыли военные, МЧС и взрывотехники ФСБ. Выгнав рейдеров они все найденные кольчуги, мечи, щиты, луки, стелы, шестоперы погрузили в грузовики, вывезены за город и взорвали ...

Классика Рейдерства.

Один из первых рейдерских захватов недвижимости на Руси документально

зафиксировал поэт А. С. Пушкин в злободневном произведении "Дубровский",

где некто Троекуров, используя коррупционные механизмы, с помощью

судебных приставов захватил имение некоего Дубровского...

(Украдено из книги Молотникова "Захват")

Про рейдеров:

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки.

Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.

Красная Шапочка:

- Ой, тут же Бабушка жила!!!

Волк (ковыряясь в зубах):

- Жила... А теперь тут офис...

Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:

- "Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?

Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:

- "Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".

- "Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.

- "Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.

- "Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".

- "А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.

- "Точно! А как Вы догадались?"

- "Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

Эксперт - это тот, кто знает все больше и больше о всё меньшем и меньшем, пока он не узнает абсолютно всё абсолютно ни о чём.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание – запросто.

Судят Гену. Адвокат спокоен - с судьей все обговорено, оправдательный приговор в кармане.

Судья удаляется на решение, появляется и объявляет: "Приговорить к высшей мере наказания !"

Немая пауза, шум, крики, Гена в истерике, адвокат завис.

В коридоре адвокат подбегает к судье: "Как же так, Иваныч, мы же все с тобой обсуждали ? Гена ж невиновен !"

Судья печально: "Ему-то что - хлопнут и все дела... А мне с этим жить !!!"

Настоящий рейдер никогда не откажется от попытки отхватить часть имущества у своего партнера, даже если это всего лишь галстук.

ЧОрный РейдОр первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится,

рассказывает ему сказочку:

-Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на

крутом мерсе.

- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая

башка без рук и ног. Чем же он управлял?

- А в натуре, чем? - задумался

папаша, - Ну, допустим, банком...

Встречаются два greenмейлера. Один на рыбалку, другой

уже оттуда с полным

багажником рыбы...

(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько

наловил? е-мое!

(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять

удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...

(1): Тормози! Бля, а

наживка...?

(2): Братан, лови на понт...

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один - бывший прокурор, а второй рейдер.

Рейдер говорит:

- Слушай, ну вот у меня есть объекты, которые отрабатывал. Бизнесмены, которым крыша нужна, помогли деньгами, я на них и вел предвыборную

кампанию. А ты на какие шиши?

Бывший прокурор отвечает:

- Отпускные получил.

-

Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

- Так это смотря кого отпустить...

Объявление:

"Куплю ДОРОГО: реестр акционеров, годовые балансы, акции, долги, оружие, наркотики. Звонить по тел.: 02 Спросить опера Иванова"

Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и

богаству фантазии!..

РейдОрЪ:

- Нечего меня захваливать, я все равно не

признаюсь!

Кабинет Генерального на градообразующем заводе. Вбегает бухгалтерша Манька:

- Николай Петрович, там рейдеры какие то пришли, зверствуют, все вверх

дном переворачивают! Печати отбирают, Уставы - жгутЪ! С ними налоговая, ОБЭП, трудовая инспекция!!!

Генеральный достает из шкафа две бутылки Хенеси:

- На,

пойди им предложи.

Через 10 минут. Манька:

- Ой, ну просто звери какие-то,

не хотят они Коньяк ВашЪ!

Генеральный:

- Ну скажи Наташке из пятого и Дашке из седьмого, пусть она с

ними позаигрывает.

Через 15 минут. Манька, вся в слезах:

- Наташка там чуть не голая

танцевала, Дашка тож за отгул та-а-акое вытворяла - не хотят!

Генеральный:

- Ну на, отнеси им каждому по 1000

баксов.

Через двадцать минут. Манька:

- Да не берут они денег, Николай

Петрович!

Генеральный задумчиво:

- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок

не хотят, денег не берут... Гони их на хрен! Никакие они не рейдеры!..

У одного рейдора спросили:

- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?

- Пробовал шапку - г о р и

т...