БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Разговаривают два российских бизнесмена:

- Ну, как твоя последняя сделка?

- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все: рейдеры, рейдеры - это юридические лица, юридические лица...

 Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Объявление.

Приглашаются на работу рейдеры. Работа сезонная. На межсезонье

предусмотрено полное государственное обеспечение и регулярные передачи.

 Менеджерский опыт

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к
его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить
головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -
пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые 
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, 
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

Окончательную победу над рейдерством и терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда посадят половину глав администраций, также удастся отловить Усаму бэн Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

"Мы делили апельсин" (из жизни рейдеров)

Мы делили апельсин
Много нас, а он один.

Эта долька для Минора
Вот пять долек для Мажора
Пара долек для Гаранта
И полдольки Эмигранту

 Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, 
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены 
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты 
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

 Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит папа-рейдер, набирает контору по организации праздников:

- Вы че там все, охренели совсем! Вам бизнес уже не нужен?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Очень маленький, но уже очень чОрный рейдер спрашивает у старшего брата - рейдера:
- А сколько будет дважды два?
- А мы захватываем или защищаем?
Подходит отец и выписывает подзатыльники обоим:
- Какая, хрен, разница? Услуги то одни и те же!

Вопрос чОрноМу рейдеру:

- Где вы отдыхаете этим летом?

- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю!

- А вы сами?

- Скорее всего, в тюрьму...

Врач - юристу:

- А теперь, больной, согните колено.

- В какую сторону, доктор?

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один - бывший прокурор, а второй рейдер.
Рейдер говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть объекты, которые отрабатывал. Бизнесмены, которым крыша нужна, помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Бывший прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

 

- Господин адвокат, чтобы избавиться от этой проблемы, я готов продать душу дьяволу!

- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам всего лишь за деньги, и вы спокойно отдадите её Богу.

Шустрик на собеседовании в рейдерской фирме:
Рейдер: У Вас опыт работы генеральным директором есть?
Шустрик (обалденно): Нет...
Рейдер: Ничего, научим. Для начала изучите пособие "Первая отсидка. Типичные ошибки".

Если к судье обращаются - Ваша Честь,

то прокурору надо обращаться - Ваша Нечисть,

к адвокату - Ваша Почисть,

к свидетелю - Ваша Брехучесть,

а к подсудимому - Ваша Участь.

 Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!

Билл Гейтс приобретает пакет акций мексиканской пивоваренной Femsa.

Теперь бутылки с пивом будут продаваться с уже встроенной оперативной

системой Windows, а потребители - зависать надолго.

В суде
Судья: Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер: Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался это сделать, меня посадили за подделку документов...

- Эта рыба свежая?

- Конечно, бабушка. Она же живая!

- Ну не факт... я тоже живая...

 Исходя из соображений корпоративной этики, сотрудникам российского пенсионного фонда категорически запрещается желать юбилярам долгих лет жизни.

- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.

- Вам для защиты?

- Нет, для защиты я найму адвоката!

На собеседовании в рейдерской компании:
- Чем конкретно Вы занимались на предыдущей работе?
- Ну, пилил, прессовал...
- Пилили бюджеты, прессовали директоров?
- Да нет, пилил лес, на прессе значки штамповал... тапочки вот еще шил.

 У России есть только два союзника: нефть и газ.

Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры.

"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские
олигархи

Абрамович,

Березовский,

Вексельберг,

Гусинский

и Дерипаска.

Cказал царь американскому рейдеру, францускому и украинскому, что сколько они

на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец

час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим

потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз…час, два, три,

четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой

хватит".

Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три…

сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает

и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь

на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком

"А це пiд помидоры!!"

Два рейдера, только что взявшие объект, празднуют это:
Первый: Мы такой объект спилили, мы такие умные - давай выпьем за это!
Второй: Нет, давай выпьем за удачу.
Выпили.
Первый снова: Ну, давай все же выпьем за на ум!
Второй: Не, давай лучше выпьем за удачу!
Выпили.
Первый: Слушай, ну почему ты за ум пить не хочешь?
Второй: Вот посмотри - у красного директора ум был, а удачи не было...

Чиновники ради Родины не щадят живота своего — жрут в три горла.

Молитва перед корпоративом.

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.

Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом. Аминь!

Судья спрашивает у подсудимого:

-Кем работаете?

-Акробатом.

-Сержант, закройте окно.

 Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.

Встречаются 2 рейдера: черный и белый-пушистый.
Черный: Слушай, вот мы с тобой оба рейдеры, и оба одинаково работаем, а меня все ненавидят, а тебя любят и везде приглашают. Почему?
Белый-пушистый: Просто я знаю, что такое PR.

Закон о M&A (Украина)

— После захвата предприятия рейдер обязан 25% прибыли отчислять государству.

— Захват нерентабельного предприятия считается благотворительностью.

— Каждый рейдер обязан взять на себя содержание одного судьи с выдачей зарплаты, квартиры и теплой одежды.

— Захват платного туалета в случае острой нужды не считается уголовным преступлением.

— Каждое новое правительство имеет право провести «ререйдеризацию» — отсудить у захватчиков хотя бы часть награбленного.

— В армию рейдеры не призываются, чтобы они не захватили министерство обороны.

— Захват Верховной Рады допускается только раз в четыре года.

— Сигналом к рейдерской атаке является непреодолимое желание захапать чужое.

— Накануне атаки рейдеров вперед выдвигаются отряды «крейдеров». Они ходят по городу и «крейдой» помечают лакомые предприятия.

—

В ходе атаки директор завода имеет право выйти навстречу рейдерам и

сказать: «Посмотрите, какой шикарный завод стоит рядом! Чего вы к нам

приперлись?!»

— Специально для рейдерских нужд при МВД создаются отряды милиции под кодовым названием «Шакал».

— Атака считается неудачной, если бухгалтер успел съесть печать и выбросить в унитаз ключи от кабинета директора.

—

Если предприятие опасается захвата и хочет отвлечь от себя внимание

налетчиков, оно имеет право рядом с собой поставить ложное, внутри

полое предприятие.

— Можно также сменить вывеску. Например, вместо «кожзавод» написать «кожвендиспансер».

ПРИМЕЧАНИЕ.

Учитывая тягу нашего государства к поддержке самых неоднозначных

героев, можно учредить новый национальный праздник «День рейдера». В

этот день захватчики устраивают костер из документации присвоенного

завода и весело прыгают через пламя. Проводится также конкурс детского

рисунка «В каждом заводе — рейдер».

Звонит одна судья другой и спрашивает:

- Ты с мужем спишь?

Та ей отвечает:

- Нет.

- А чем мотивируешь?

Рейдерский поцелуй (ф простанародии поцелуй Манкубуса):

Берем девушку двумя руками за уши, притягиваем и целуем. Если ей дороги ее уши, вырываться не будет.

Клиент звонит своему адвокату:

- Hу как там мое дело?

- Спpаведливость востоpжествовала!

- Сpочно подавай апелляцию

- Что общего между честными юристами и НЛО?

- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

Бог создал повара, а дявол создал рейдора. Бог создал строителя, а дявол создал рейдора. Бог создал инжинера, а дявол создал рейдора.

"Зачем ему столько рейдоров?" подумал Бог и сказал:

- Дявол, ведь рейдоры ничего не производят!

-зато потребляют все то, что производят другие, - сказал Дявол,

-зачем же ты создал их в таком количестве?

- чтобы не успевали потреблять.

Разговаривают два рейдера:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем, у моего клиента к юридическим проблемам, еще раздвоение личности.

- Да, а чем он интересен?

- Они платят оба!

-А как ты можешь разговаривать, если у тебя
нет мозгов? - спросила Дороти.
- Я не знаю. Но многие из тех, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать, - ответило Чучело.

(Волшебник из страны Озз)

Пресконференция Московского правительства. Выходит Лужков со скорбным лицом достаёт бумажку с речью - зачитывает:

-Сегодня ночью во время пожара архитектурному наследию столицы нанесён тяжёлый удар. Практически уничтожен бесценный памятник архитектуры. Уничтожена часть исторического наследия России. Но Московское правительство берёт на себя обязательство в кратчайшие сроки восстановить сгоревшие строения. Уже разработана концепция реконструкции и застройки прилегающей территроии. Жителям домов попадующих в зону реконструкции будут выделены квартиры в Бутово и Митино. .... Уже выбран инвестор для проведения реконструкции......

Корреспондент

- Юрий Михалович а о каком пожаре идёт речь? В новостях ничего ни о каком пожаре не было

Лужков смотрит на листок с речью

-Извините завтрашную речь взял

Песнь директора, позаботившегося о безопасности бизнеса (предлагаю продолжить)))))

чОрный рейдер,

чО ж ты вьешься,

над моею головой...

..ты добычи не дождешься,

чОрный рейдер, я не твой!!!

 - Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
- Нет, он тоже об этом мечтает...
 

Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:

- Не понял, что за эскорт?

Владелец Мерса - рейдОрЪ:

- Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!..

"Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них папки с документами, печати, штампы и материальные ценности на сумму до 500 тыс. долларов," - утверждает юрист НПЗ "Марьинский".

45 советов, как управлять коммерческим банком

1. Станьте посередине офиса и раскиньте пальцы. Попросите измерить максимальное расстояние по горизонтали между кончиками пальцев правой и левой руки. Сделайте все дверные проемы на эту ширину.
2. Не забудьте сделать одну из форточек на эту же ширину, поскольку в будущем может возникнуть необходимость спасаться от разъяренных вкладчиков.
3. Выпуская долговые расписки, помните: если Вы поставите на них свою подпись, Вам придется по ним платить. Это тот самый случай, когда право подписи можно доверить горячо любимой теще.
4. Не повторяйте роковой ошибки Сергея Мавроди: выпуская ценные бумаги, не помещайте на них свой портрет! Во-первых, лучше если налоговая полиция будет располагать только Вашим словесным портретом,а во-вторых, разъяренные вкладчики не должны знать в
лицо того, кого они собираются бить…
5. Если вежливые дяди предложат Вам «отмыть» кучу денег, не воспринимайте это буквально и не доставайте из сейфа свой любимый ARIEL. Этим Вы продемонстрируете свой непрофессионализм, а вежливые дяди уйдут к конкуренту.
6. Не приобретайте автомобили стандартных, ширпотребовских марок (таких, как Мерседес-600 или Джип Чероки). Помните, что преуспевающий банкир должен выделяться из толпы!
7. Когда Вы наносите визит вашему должнику, помните, что у преуспевающего бизнесмена все должно быть на высшем уровне: костюмчик от Версаччи, ботиночки от Саламандер, часики от Ролекс, утюжок от Мулинекс…
8. Принимайте на работу исключительно молодых и красивых девушек. Хотя, если Вы чувствуете в себе силы, можно взять на работу умных и расторопных молодых людей.
9. Не заводите романов с секретаршей. Также не заводите с ней и Сереж, Оль, Николаев, Анжел и т.д. и т.п.
10. Не следует полностью отождествлять кассу своего банка со своим собственным карманом. Помните, что кроме Вас, Президента банка, есть еще и Вице-президент, и Главный бухгалтер!
11. Поддерживайте отечественных производителей!!! Сообщаю адрес: Тульская область, племзавод Рассвет, бычок Борька. После «трудового дня» Борька еле-еле стоит на четырех копытах. Приедьте и поддержите Борьку!!!
12. Поддержите мелких предпринимателей-»челноков». Их профессия имеет сходство с Вашей: Вы обуваете людей, они – одевают!
13. Не стреляйте в пианиста – он же Вам не конкурент!
14. Одно из правил преуспевания на рынке ценных бумаг гласит: «Не кладите все яйца в одну корзину». Не воспринимайте это правило буквально!
15. Не подавайте нищим на улицах 100-долларовых банкнот: высокие заработки среди этой категории населения провоцируют безделье и распущенность!
16. Любите жизнь! Она Вам еще пригодится.
17. Помните: 1 апреля – последний срок подачи декларации о доходах. «Договоритесь» с налоговиками до 1 апреля!
18. Знайте, что кроме американских долларов существуют еще и канадские, и австралийские… Некоторые из них голубого цвета. Что ж, среди долларов тоже существуют свои меньшинства…
19. Не называйте доллар баксом. Он может обидеться…
20. Не обещайте высоких дивидендов на свои акции. Все и так знают, что никаких дивидендов они не получат, но если люди не получат маленьких дивидендов, им будет не так обидно…
21. Никогда не спрашивай, почему взлетит доллар. Он взлетит по тебе…
22. Не веди двойной бухгалтерии – можешь прогореть! Одна бухгалтерия нужна для отчета перед налоговой инспекцией, другая – для отчета перед акционерами, третья – для аудиторов, четвертая – для Центробанка, пятая – для иностранных
партнеров, шестая – чтобы плакаться перед рэкетом, седьмая -для того, чтобы не запутаться в первых шести, восьмая – чисто для себя, девятая – та, по которой работает ваша компьютерная программа, десятая – чтобы отражать реальное состояние дел.
Теперь понятно, почему нельзя вести ДВОЙНУЮ бухгалтерию?
Прогоришь!
23. Не пей на работе!!! Помнишь старую пионерскую песню – «Раз пошли на дело, выпить захотелось…»? Помнишь, к чему это привело? Став Президентом Банка, ты тоже пошел на дело. В особо крупных размерах. В общем, я хотел просто сказать: «НЕ ПЕЙ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ».
24. Не откладывай на завтра то, что можно спихнуть на подчиненного сегодня.
25. Если тебя спросят: «Крутите ли Вы государственные деньги?», нахально и не краснея отвечай: «НЕТ!». Ты не солжешь. И вот почему. Во-первых, ты их не крутишь, а тратишь. А во-вторых, деньги, которые попали к тебе, перестают быть государственными… Ведь, правда?
26. БАНКИР ДОЛЖЕН УМЕТЬ ГОВОРИТЬ «НЕТ». Маленькое уточнение:
«но только не женщинам»…
27. Не стремись стать похожим на американского миллиардера финансиста Джорджа Сороса. Он же не стремится стать похожим на тебя!
28. Не рвись в депутаты, мэры или губернаторы. Ты и так не беден. Дай же и другим пожить…
29. Если ты не доверяешь своим кассиршам и операционисткам, закажи для них специальную униформу: без единого кармана, плотно облегающую и совершенно прозрачную.
30. Не веди никаких дел с латышскими банками! В Латвии нарушают права русских. Однако если тебя все-таки угораздило заиметь с латышами дела – попробуй прикинуться евреем.
31. Читай труды Адама Смита! Заодно и буквы выучишь…
32. Не давай никому взяток. Это затягивает и потом разоряет. Лучше сам бери…
33. Запомни: налоговый инспектор всегда прав. Сколько попросит – столько и дай.
34. Береги каждого своего клиента. Не много найдется идиотов… Ну, в общем, береги КАЖДОГО своего клиента.
35. Когда к тебе приходят брать кредит – внимательно выслушай и не дай. Когда вкладчик приносит тебе деньги – внимательно выслушай, возьми и не отдай.
36. Не засыпайте вкладчиков идиотской рекламой. Пример идиотской рекламы: «Не храните деньги в банке, а храните в нашем банке. Если Вы положите деньги в банку – Вы достанете оттуда столько же, сколько и положили, а если Вы положите в наш расчудесный банк – могут быть варианты».
37. Если тебе предложат купить газетку или журнальчик – не спеши лезть в карман за мелочью. Речь идет не об одном экземпляре…
38. Не пиши заказных статей против своих конкурентов-банкиров. Это грязное и недостойное занятие! Поручи это сделать журналистам, они напишут профессиональнее, чем ты.
39. Не давай взаймы правительству – оно этого все равно не оценит.
40. Не выдавай деньги под фальшивые предложения. Лучше вообще не выдавай никому и никогда наличных денег. Ссылайся на то, что в стране напряженна ситуация с бумагой.
41. Не верь экономистам. Это люди, которые делают вид, что понимают, что происходило, происходит и будет происходить в экономике. И за это им платят деньги. Но если уж ты нанимаешь экономиста, то выбирай такого, который «делает вид» профессионально. Ведь многие даже этого не могут!
42. Не храни свои сбережения в своем же банке. В спешке ты можешь их свиснуть у самого себя. Но это еще ничего. А что если тебя опередит Вице-президент или Главбух?
43. Если у тебя в банке крупная недостача – вини во всем хакеров. Как ни странно, но в 9 случаях из 10 ты окажешься прав. Эй-эй, не кидай свой компьютер в окно! Там же люди ходят!
44. Не пытайся купить всю местную власть оптом. Покупай в розницу.
45. Когда тебя объявят банкротом, будь готов найти в себе силы начать все сначала. Лет где-то через… (конкретную цифру см. в УК).
 

Рейдерская мудрость:

- Как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"

- Войти то войдете, но где гарантии, что удержитесь?

Американец своему личному адвокату:

- Посоветуйте, который час?..