- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.

- Вам для защиты?

- Нет, для защиты я найму адвоката!

На собеседовании в рейдерской компании:
- Чем конкретно Вы занимались на предыдущей работе?
- Ну, пилил, прессовал...
- Пилили бюджеты, прессовали директоров?
- Да нет, пилил лес, на прессе значки штамповал... тапочки вот еще шил.

 У России есть только два союзника: нефть и газ.

Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры.

"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские
олигархи

Абрамович,

Березовский,

Вексельберг,

Гусинский

и Дерипаска.

Cказал царь американскому рейдеру, францускому и украинскому, что сколько они

на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец

час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим

потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз…час, два, три,

четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой

хватит".

Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три…

сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает

и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь

на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком

"А це пiд помидоры!!"

Два рейдера, только что взявшие объект, празднуют это:
Первый: Мы такой объект спилили, мы такие умные - давай выпьем за это!
Второй: Нет, давай выпьем за удачу.
Выпили.
Первый снова: Ну, давай все же выпьем за на ум!
Второй: Не, давай лучше выпьем за удачу!
Выпили.
Первый: Слушай, ну почему ты за ум пить не хочешь?
Второй: Вот посмотри - у красного директора ум был, а удачи не было...

Чиновники ради Родины не щадят живота своего — жрут в три горла.

Милиционер спрашивает у прокурора:
- Если взятку дают фальшивыми долларами, это считается взяткой?
- Нет, это оскорбление.
 

Уставшие игроки получают от жизни больше удовольствия, чем высокомерные зрители

Молитва перед корпоративом.

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.

Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом. Аминь!

"Мы делили апельсин" (из жизни рейдеров)

Мы делили апельсин
Много нас, а он один.

Эта долька для Минора
Вот пять долек для Мажора
Пара долек для Гаранта
И полдольки Эмигранту
 

Встречаются 2 рейдера. Один весь изломанный, перебинтованный, в гипсе, на костылях.
Первый: Что с тобой такое случилось?
Второй: Да, понимаешь, на антирейдеров налетели...
Первый: Сочувствую... Что, такие звери оказались?
Второй: Да не то слово... А потом я еще и в автомобильную аварию попал...

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.

Олимпийские игры в Сочи, президент, какой тогда будет, вместе с корреспондентами врывается в первую попавшуюся гостиницу. После разговора с хозяевами всем доволен, спрашивает : - Ну и самый главный вопрос. Какова стоимость проживания? - Э, цены низкие. 5 рублей.. - Вот видети господа журналисты, умеем когда можем. 5 рублей, да? - ... да, 5 рублей в секунду за квадратный метр..

Судья спрашивает у подсудимого:

-Кем работаете?

-Акробатом.

-Сержант, закройте окно.

Корпоративный урок 1

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила:
"Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом.
Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.


Корпоративный урок 2

Индюк разговаривал с быком:
"Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" – сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" — ответил бык: "В нём столько питательных веществ — это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки.
Наконец, после 2–х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.


Корпоративный урок 3

Маленькая птичка летела на юг.
Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле.
Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.
Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.
Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку.
Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто–то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто–то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.


Корпоративный урок 4

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: — Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: — А вот и хренушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда–сюда. На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.Стало шумно. Все хотели стать главным — сердце, легкие, глаза…
Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе.
Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать.
Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного
ослабить давление на дырку.
Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка — главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
 

http://prikolov.net/prikol/273 

Встречаются 2 рейдера:
- Был на последней конфе в Питере?
- Был. Фигня. Вот мы деловую игру на Колыме организовали - соседний барак вчистую зарейдили, администрацию лагеря в свою пользу отстроили, да еще спецназ ГУИНа на нашей стороне выступил!
- И как результат?
- Да, блин, адмресурс более высокого уровня вмешался, каждому по трехе добавили...

 Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.

 Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

Беседуют два финансиста.

Вот говорят что мы, бухгалтера, - скучные люди, начисто лишенные чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем – принесла двадцать миллионов прибыли!

Судья - обвиняемому:

- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?

- Мне нужно время, чтобы это обдумать.

- Хорошо. Вам пять лет хватит?
 

Встречаются 2 рейдера: черный и белый-пушистый.
Черный: Слушай, вот мы с тобой оба рейдеры, и оба одинаково работаем, а меня все ненавидят, а тебя любят и везде приглашают. Почему?
Белый-пушистый: Просто я знаю, что такое PR.

Закон о M&A (Украина)

— После захвата предприятия рейдер обязан 25% прибыли отчислять государству.

— Захват нерентабельного предприятия считается благотворительностью.

— Каждый рейдер обязан взять на себя содержание одного судьи с выдачей зарплаты, квартиры и теплой одежды.

— Захват платного туалета в случае острой нужды не считается уголовным преступлением.

— Каждое новое правительство имеет право провести «ререйдеризацию» — отсудить у захватчиков хотя бы часть награбленного.

— В армию рейдеры не призываются, чтобы они не захватили министерство обороны.

— Захват Верховной Рады допускается только раз в четыре года.

— Сигналом к рейдерской атаке является непреодолимое желание захапать чужое.

— Накануне атаки рейдеров вперед выдвигаются отряды «крейдеров». Они ходят по городу и «крейдой» помечают лакомые предприятия.

—

В ходе атаки директор завода имеет право выйти навстречу рейдерам и

сказать: «Посмотрите, какой шикарный завод стоит рядом! Чего вы к нам

приперлись?!»

— Специально для рейдерских нужд при МВД создаются отряды милиции под кодовым названием «Шакал».

— Атака считается неудачной, если бухгалтер успел съесть печать и выбросить в унитаз ключи от кабинета директора.

—

Если предприятие опасается захвата и хочет отвлечь от себя внимание

налетчиков, оно имеет право рядом с собой поставить ложное, внутри

полое предприятие.

— Можно также сменить вывеску. Например, вместо «кожзавод» написать «кожвендиспансер».

ПРИМЕЧАНИЕ.

Учитывая тягу нашего государства к поддержке самых неоднозначных

героев, можно учредить новый национальный праздник «День рейдера». В

этот день захватчики устраивают костер из документации присвоенного

завода и весело прыгают через пламя. Проводится также конкурс детского

рисунка «В каждом заводе — рейдер».

Проектный менеджер Уилсон: Я посчитал - у нас есть средства, чтобы купить 0,0001% акций Кока-колы, и можно начинать гринмейл!
Директор инвесткомпании Смит: Я понял Ваше предложение. А где Вы возьмете деньги на яхту?
Уилсон: На какую яхту?
Смит: Чтобы быстрее сделать ноги, как Кеннет Дарт!

Звонит одна судья другой и спрашивает:

- Ты с мужем спишь?

Та ей отвечает:

- Нет.

- А чем мотивируешь?

Рейдерский поцелуй (ф простанародии поцелуй Манкубуса):

Берем девушку двумя руками за уши, притягиваем и целуем. Если ей дороги ее уши, вырываться не будет.

Опыт открывает новые закономерности...
Шестой закон Хаунда: Если госчиновники дружно говорят о том, что рейда больше нет, остался только один серьезный рейдер - само государство.
Седьмой закон Хаунда: Когда исчезает рейд, исчезает частная собственность.
Восьмой закон Хаунда: Степень информированности общества о проблемах рейда обратно пропорциональна степени защищенности активов.
Девятый закон Хаунда: Степень эффективности работы антирейдерских комиссий прямо пропорциональна количеству грязи, выливаемому на них рейдерами.
Парадокс Хаунда: Когда ликвидированы все дыры в законе, сам закон превращается в одну черную дыру.
 

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!

Клиент звонит своему адвокату:

- Hу как там мое дело?

- Спpаведливость востоpжествовала!

- Сpочно подавай апелляцию

- Что общего между честными юристами и НЛО?

- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

Встречаются 2 рейдера:
Первый: Слушай, ты что, род деятельность поменял? То все про тебя - рейдер, рейдер, а последнее время - инвестиционный банкир, вон, говорят, и в Совет Федерации собираешься?
Второй: Да, все так, и за руку уже все здороваются, везде зовут... А только чем раньше занимался, тем и сейчас занимаюсь. Недавно такой вкусный актив спилил!
Первый: А что же ты для этого сделал?
Второй: Пиарщика сменил!

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гав. о с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав. о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
 

Бог создал повара, а дявол создал рейдора. Бог создал строителя, а дявол создал рейдора. Бог создал инжинера, а дявол создал рейдора.

"Зачем ему столько рейдоров?" подумал Бог и сказал:

- Дявол, ведь рейдоры ничего не производят!

-зато потребляют все то, что производят другие, - сказал Дявол,

-зачем же ты создал их в таком количестве?

- чтобы не успевали потреблять.

Разговаривают два рейдера:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем, у моего клиента к юридическим проблемам, еще раздвоение личности.

- Да, а чем он интересен?

- Они платят оба!

2 рейдера разговаривают в тюрьме:
1-й: Ну как, ты чему-то научился на своих ошибках?
2-й: Да, теперь я их могу повторить безошибочно!

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол?
Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс: Ну?..
Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
 

-А как ты можешь разговаривать, если у тебя
нет мозгов? - спросила Дороти.
- Я не знаю. Но многие из тех, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать, - ответило Чучело.

(Волшебник из страны Озз)

Пресконференция Московского правительства. Выходит Лужков со скорбным лицом достаёт бумажку с речью - зачитывает:

-Сегодня ночью во время пожара архитектурному наследию столицы нанесён тяжёлый удар. Практически уничтожен бесценный памятник архитектуры. Уничтожена часть исторического наследия России. Но Московское правительство берёт на себя обязательство в кратчайшие сроки восстановить сгоревшие строения. Уже разработана концепция реконструкции и застройки прилегающей территроии. Жителям домов попадующих в зону реконструкции будут выделены квартиры в Бутово и Митино. .... Уже выбран инвестор для проведения реконструкции......

Корреспондент

- Юрий Михалович а о каком пожаре идёт речь? В новостях ничего ни о каком пожаре не было

Лужков смотрит на листок с речью

-Извините завтрашную речь взял

Идет бизнесмен. А за ним - 2 стратегических инвестора в погонах.

Песнь директора, позаботившегося о безопасности бизнеса (предлагаю продолжить)))))

чОрный рейдер,

чО ж ты вьешься,

над моею головой...

..ты добычи не дождешься,

чОрный рейдер, я не твой!!!

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Идет суд.

Cудья: - Вы знаете этого человека?

Подсудимый: - Нет.

Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

 - Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
- Нет, он тоже об этом мечтает...
 

Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:

- Не понял, что за эскорт?

Владелец Мерса - рейдОрЪ:

- Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!..

 Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться
 

Юрист новичек объясняет, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе.

Опытный юрист-практик убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.

Приходит клиент в банк и говорит:
- Я хочу вложить в фонд инфляций, я слышал, инфляция будет расти
 

"Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них папки с документами, печати, штампы и материальные ценности на сумму до 500 тыс. долларов," - утверждает юрист НПЗ "Марьинский".