КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ...

Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда неответит:

1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через10 минут попросит еще?

2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной,директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестнокуда?

3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин,который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестночем занимается?

4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, которыйсам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чемзанимается?

5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?

6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе итуалетной, когда берешь отгул на один день?

7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец,привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели еемесячный запас, пока меня не было?!

8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?

9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когдав кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро дообеда, мать вашу?!

10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!

11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того,как я ушла в магазин?

12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотясам послал меня в магазин?

13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит сгазетой в туалете?

14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже безгазеты?

15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворитьдокументы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?

16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать,отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?

17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба,которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?

18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?

19. Почему я не могу послать всех на х@й?

20. Какая падла придумала деловой этикет?

Беседовал с представителем одной уважаемой фирмы. Резюмирую:

заключаем договор, высылайте реквизиты, лучше на е-мейл. Про себя тихо радуюсь,

мол, пятница, вечер, сейчас скопирую их в типовой договор - и свободен, как

Африка!!

Выслали.

В джипеге.

Источник: http://www.animeforum.ru/index.php?showtopic=9&st=4280

Отсидевший чОрный рейдОр заходит, в московский ресторанчик, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему

девочка

с подносиком, говорит - что будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не

был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты

мне чайку горячего, да и все.

- Ой,

у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,

фруктовый...

Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже...

Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой

страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы

золотые! Чаю попросил на мой

вкус. Ой, он такой страшный, он же это....

только что откинулся - если не

понравится, он же тут все разнесет, а

меня зарежет!

Повар

говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А

теперь

килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает

в чайничек, несет посетителю. Рейдер

наливает чашечку, выпивает залпом, долго

смотрит на девочку и говорит со

вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то

тебя помотала...

Законы корпоративной пьянки (Германия)

1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок.

2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает.

3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась.

4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился.

5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника.

6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный.

7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет.

8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв.

9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом.

10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки.

Похлодало... народ одел шапки.

-45 С - введено черезвычайное положение;

- 80 С - подмерзают моря и океаны

- 200 С - замерз Ад

-250 С - юристы вытащили руки из чужих карманов и засунули их в свои.

Главный закон рейда: Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

Мед осмотр администрации компании. Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские

вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный начальник юридического департамента.

Очередь,

встревожено:

- Неужели так больно?!

Юрист, выплевывая изо рта откушенный

палец:

- Ну, еще бы...

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в

черно-черной квартире сидят два черных-черных рейдер и один говорит другому:

- Никогда больше не буду захватывать уголь у Мечела!

- В России засилье чОрных рейдеров!!!

- Камрад, будте политкорректны, не чОрные, а "афро-рейдеры"...

(с) анекдота Aztek (с) термина Леди Винтер

- Привет, камрад.

- Тамбовский рейдер тебе камрад!

(c)

«Игрок, не знающий, кто на рынке дурак, скорее всего, и является тем самым дураком».

(c) Уоррен Баффетт

Несмотря на божественную красоту, она была столь не профессиональна каксекретарь, что это весьма серьезно мешало директору захотеть ее как женщину.

Судья районного суда, в очередной раз отказавший арестованному Гене в изменении меры пресечения, утешает расстроившегося адвоката:

- Ничего, чем дольше он сидит в СИЗО, тем больше шансов, что городской суд назначит наказание в пределах отбытого.

- Да он же невиновен!

- Вот в горсуде его и отпустят.

Прокурор отмечает в кассационной жалобе, что оправдательный приговор был вынесен потому, что суд исключил из разбирательства чистосердечное признание подозреваемого, полученное до разъяснения ему прав. "Это решение грубо нарушает права обвиняемого, - пишет служитель закона, - так как добровольное признание И. в совершении убийства в случае признания его виновным явилось бы обстоятельством, смягчающим наказание".

В кулуарах научной конференции профессор-криминолог возмущается: - Презумпция невиновности... реабилитация... демократия... гуманизм... Сплошные иностранные словечки!

- Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, - говорят ему. - Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия. Профессор задумывается - и радостно выпаливает: - Приведение в исполнение!

Судья - черному рейдеру:

- Вы должны попробовать стать другим человеком.

- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

Потенциальный клиент спросил своего адвоката, сколько тот возьмет, если будет вести данное конкретное дело. Рассмотрев существо дела, адвокат ответил, что возьмется вести дело за условное вознаграждение. "Что это значит? - спросил клиент. Адвокат улыбнулся: "Условное вознаграждение означает, что если я не выиграю ваше дело, я не получу ничего. Если я выиграю, вы не получите ничего."

Майклу понадобился совет по праву, а все его друзья предупреждали о том, что юристы - подлая и жадная компания, с этим согласились все. Однако, выбора у него не было, поэтому он поискал в телефонной книге и нашел имя Бена Блэгдона. Он договорился о встрече. Идя на встречу, Майкл был настороже. "Сначала дело, господин Блэгдон. Какова ваша ставка за такую консультацию?" "500 долларов за три вопроса." Майкл остолбенел. "Вы серьезно? Не слишком ли это круто за три жалких вопроса?" "Да, без сомнения. Каков ваш третий вопрос?"

Профессор Чарлтон говорит Сесилии, своей студентке из Школы права: "А, если бы Вам пришлось дать кому-то апельсин, что бы Вы сказали ему?" Студентка отвечает: "Вот я даю Вам этот апельсин". "Нет, нет, нет. Мыслите как юрист, Сесилия!", -закричал профессор. " Ладно, я скажу. Настоящим я даю и передаю вам и только вам мое имущество, интересы, права, претензии, преимущества на данный апельсин вместе с его кожурой, соком, мякотью и косточками, а также все права и полномочия кусать, разрезать, замораживать и съедать его любым иным образом; тоже касается кожуры, сока, мякоти, косточек, а также распространяется на все предыдущие и последующие акты, если иное не предусмотрено..."

Рейдер - сынy-первокласнику:

- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной директора школы больше не пyгать!!!!

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».

- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: « С ней классно в постели».

-Это реклама

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.

- Это жертвы недобросовестной рекламы

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».

- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»

-Это черный пиар

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

-это распространение пресс-релиза

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны… вот ужас то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»

- Это креативный подход

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал с тобой классно в постели».

-Это раскрученный брэнд

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, руками отламываешь кусок неразрезанного торта… Все пацаны следят за тобой с вожделением…

- Это лидирующее положение на рынке

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка

На тебя никто из парней не обращает внимания на вечеринке, тогда ты сама покупаешь им по пиву, пока они пьют, ты им подробно и обстоятельно рассказываешь, до чего же ты хороша в постели.

-Это промоушн (GWP)

На вечеринке тебе понравился парень, но он пришел не один, а с подругой. Ты обещаешь ему показать высший класс в постели, но он продолжает сомневаться. Ты, улучив момент, целуешь его ТАК, что он начинает таять, как шоколадка и забывает о подруге.

- Это переключение потребителя конкурентных марок на брэнд заказчика

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…

- Это региональный промоушен

Ты говоришь парню, что на вечеринке скучно, а дома у тебя куча новых дисков, коньяк из «Дьюти-фри» и швейцарский шоколад, но он недоверчиво тебя слушает. Тогда ты жестом фокусника достаешь из лифчика кусочек шоколада. «Швейцарский шоколад тает только во рту…»,- томным голосом говоришь ты и даешь ему шоколадку. Он твой.

-Это сэмплинг

Ты приходишь на вечеринку, а там - яблоку негде упасть! Тебя никто не замечает. Тогда ты договариваешься с ребятами-осветителями и за пару пива просишь направить на тебя луч софита, когда ты заберешься на сцену и радостно объявишь о том, что ты здесь и ты всех любишь!

- Это-мерчендайзинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

-Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, видите обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».

-Это неверный выбор целевой группы

Все давно привыкли к тебе, никто не обращает на тебя внимания на вечеринке, тогда ты покупаешь парик, шикарные очки, наращиваешь грудь, избавляешься от целлюлита, одеваешь 15-санитиметровые каблуки и приходишь на вечеринку…полный фурор! Все парни- твои…

- Это релонч (перезапуск бренда)

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».

- Это сетевой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, сто тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.

- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»

- Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь еще пятерым и т.д., то они получат тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- Это «МММ»

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом…

- Это сезонная распродажа

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Аленки», - два или, может, даже два с половиной раза.

- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями…

- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее – грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…

- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер…

- Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет… Но папа проплачивает банкет… Толпа народу и все тебя хотят…

- Это государственные субсидии

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…

- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…

- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, т.к. хозяин вечеринки сказал, что больше платить за эти услуги нельзя.

- Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает шоколад и запивает шампанским.

- Это спланированная утечка информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

- Это аутсорсинг

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете.

- Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло…

- Это рынок, детка

Новый успех российских рейдеров на международной арене: вчера Дэвид Бэкхэм, раздавая автографы, подписал контракт с ярославским "Шинником".

Мытищинский районный суд по иску екатеринбургского рейдера запретил продажу акций Майкрософт на Нью-йоркской фондовой бирже.

В судебном процессе представитель ответчика говорит: "противная сторона не доказала обоснованности исковых требований", "противная сторона не доказала размера убытков", "противная сторона не доказала, что исполнительный лист - это подделка" и т.п., на что судья в одни прекрасный момент перебивает его и говорит: "Ответчик, перестаньте называть истца противной стороной. Для суда обе стороны одинаково противны!"

Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...

Разговаривают два российских бизнесмена:

- Ну, как твоя последняя сделка?

- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды,

а ты мне все: рейдеры - это юридические лица, юридические лица...

Мой любимый анекдот ;)

------------------>

В управление крупного банка

поступил сигнал, что в одном из отделений банка, которое недавно они отрейдили

у конкурентов, дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность

близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение

в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из

кабинета директора слышатся голоса:

- ...вполне он мог бубну снести...-...бубну снес, ну так черва осталась...-

...две, конечно, мы ему всунем...-...две, это минимум.... Заглядывает ревизор в

этот кабинет и о#уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так,

думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает

на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает,

и из кабинета слышится:

- ...сначала спокойно трефу отберем...-...а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны...

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут

в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу...

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент. - Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. - А если отниму больше? - Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. - А если я отниму еще больше?

- Тогда это будет всего лишь спор двух хозяйствующих субъектов.

Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят.

Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.

-Вы кто? Вы чего тут делаете? - спрашивают альпинисты.

- Мы ЧОП, что тут делаем - не знаем, - отвечают. - но тот кто сказал, что за рейд этого заповедника можно бабла срубить, если жеско войти - ответитЪ.

Haлoгoвый инcпeктop

cпpaшивaeт рейдера:

- Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe

вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?

- A нa кaкиe eщe?

- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!

- Да Вы что?! Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?

Молится рейдер в часовне святого Саввы:

- Отче преподобный помоги завершить проект с каучуковым заводом…

Смотрит, рядом пристроился Шустрик, и тоже что-то бормочет.

Рейдер к нему шепотом обращается:

- О чем молишься?

- Да. Вот, - мнется Шустрик, - хочу, чтобы Савва посодействовал получению бонуса к Новому году.

– А большой бонус?

– Да полторы косых зелени.

– Слушай сюда. Вот тебе две тысячи, и вали отсюда, не беспокой преподобного по пустякам… Помоги, отче, зайти на каучуковый завод тихо и незаметно…

Опоздала секретарша рейд-конторы на работу, а начальница ей и молвит

человеческим голосом:

- Ты, дура малолетняя, забыла, что должна была постановление суда

распечатать! На объеке уже давно ЧОП - тысяча человек, стоят как

идиоты, три ларька сигарет выкурили! Где ты шляешься?!

А она отвечает:

- Марьиванна, я только что от председателя комиссии по ценным бумагам,

вам бы такой оргазм, вообще на работу б не пришли!!!

Автор: Gaman

По итогам захватов на Украине во время правления третьего президента Украины, второму вручен орден "Герой

Украины", а первый причислен к лику святых...

РейдерЪ ревнивой жене:

- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны

в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...

- А что же?

- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Начальник:

- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются инвесторы поглядеть

результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании проекта.

Всем быть ок.

Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:

- Итальянский завтрак!...

На немой вопрос - пояснение:

- Ну, лапшу на уши развешивать будем...

------------

Смотрел "Десять негритят"? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм.

Там убийца - судья.

Правила обращения с корпоративными юристами:

1. Право - это такая вещь, в которой

разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д.

может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по

любому юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под

названием типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что

надо знать о праве" или "как заключать договоры". Любой договор с такого диска

можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять,

независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны

или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист

присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может

сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на

корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем

большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает

юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это

долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что

закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще,

если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.

4. Надо

старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к

контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать

юристу - зарубит на корню (см. правила 2 -3). Показывать такие документы надо

только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы

судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда

выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять

часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по

делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста

есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих

документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом

в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть

узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз.

Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря

на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо

сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также

несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг,

признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то

виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать

правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как

надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность

предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был

предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не

хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь

затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот

тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то

заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется

законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления

годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало

быть, это вопрос юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только

у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить

все остальное и заниматься только Вашим вопросом.

10. Юристы фирмы больше

всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами.

Ни в коем случае не надо юристу платить – раз он работает в той же фирме, что и

Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры,

взыскание долга соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую

консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у

которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться

Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга,

чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна

платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь

менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и

выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если

Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о

том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры,

который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни

на секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие

вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего

проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта".

Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил

какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или

подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы

угадывать.

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы

хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые

лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры")

написано, что так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что

так можно! - а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило! - а вот в

других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом

банка-контрагента) - что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так,

как я хочу, и чтобы это было правильно?!! И еще юристы очень любят, когда Вы с

умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы

их знаете и как плохо их знает сам юрист.

15. Если в Вашей фирме

несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что

вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости -

см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом

возникнет проблема, смело говорите: "А мне юристы сказали, что так

можно!".

16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному,

принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое

заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.

В зале суда:

- Ваша честь, я был честным налогоплательщиком, своевременно

сдавал все

отчеты, платил на....

- Достаточно! Ответчик, попрошу вас не

издеваться над истцом.....

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго

ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на

собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть

часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все

никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже

за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то

еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,

командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе

выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,

что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,

потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,

включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных

клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у

субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от

налогообложения и подлежит изьятию...

Корпоративное заподлостроение.

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по

налоговой ставке 0 % сделайте следующее:

1)Экспортируйте вагон спичек,

2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,

3)Наделайте кучу ошибок,

4)Сдайте декларацию,

5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта

по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся

Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.

Пособие для кредитных специалистов.

Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?

- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных

потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь

закоптить, а там продать - так бывает?

3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию

на рынке?

- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?

- Вы с Петровичем нормально ладите?

5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?

- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?

- Налоговую как кидаете?

7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?

- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?

- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?

- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?

- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?

- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше

поручительство?

- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней

компании?

- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

14 Имеются ли финансовые вложения?

- Лотерейные билеты покупаете?

15 Какая у Вас валюта баланса?

- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору

складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых,

единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за

обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.

- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

17 Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной

задолженности ежедневно начисляются пени.

- Учти, чувак: проср@чишь кредит - набьем морду!

18 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического

учета.

- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

Русские 19 века были набожными и верили Царю.

Русские 20 века стали атеистами и поверили Политбюро.

Русские 21 века читают zahvat.ru

ПИСЬМО от всех дочерних Обществ в Центральный офис:

- Уважаемые руководители Компании и сотрудники головного офиса!

Продолжайте все в том же духе! А именно: Не обращайте внимания на

временную разницу с нами, когда звоните или пишете. Зачем Вам забивать

себе голову такой ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до

поздней ночи, потому что нам это нравится.

Приходите на работу попозже. Вы должны быть выспавшимися и готовыми к

трудной работе с нами. Мы подождем с нашими вопросами (кто до обеда, а

кто и до вечера) лишь бы вы приступали к ним с ясной головой.

Обязательно уходите на обед все одновременно. Мы в это время тоже

пинаем балду и должны быть спокойны, что никто из вас не побеспокоит

нас в этот час. Неотложные вопросы подождут.

Присылайте нам больше разнообразных запросов. Нам ведь тут нечем

особенно заняться и мы обожаем собирать для вас всякую информацию, типа

на каком расстоянии от ж/д вокзала мы находимся.

Главное, обязательно присылайте побольше дублирующих запросов. Мы очень

любим, когда нас по пять-десять раз спрашивают одно и то же в чуть

измененной форме.

И мы прекрасно понимаем, как трудно найти что-то в головном офисе. Так

как мы ежедневно присылаем вам море информации и она, конечно,

теряется.

Всенепременнейше шлите почаще запросы, на которые нужно ответить

немедленно к стольки-то часам московского времени. Вся страна от

Калининграда до Анадыря живет по московскому времени. И нам просто в

кайф срочно готовить ответы вечером и ночью.

Теряйте наши мейлы как можно чаще. Мы страшно любим получать нагоняи ни

за что ни про что. А еще мы очень любим, когда мы задаем вам вопросы и

не получаем ответа. Это как шарада. Как можно дольше тяните решение

любых наших вопросов. Мы и наши клиенты тоже предпочитаем неспешный

стиль ведения бизнеса.

Составляйте планы на нашу работу не обращая внимание на наше мнение.

Ведь чем выше поставлена планка, тем больше шансов до нее не

допрыгнуть. И мы просто работаем не напрягаясь - зная, что план нам не

выполнить в любом случае.

Продолжайте усложнять структуру. Мы обожаем отгадывать загадки типа: к

кому же теперь обращаться по данному вопросу? А еще мы очень любим,

когда удлиняются цепочки принятия решений. Это так здорово, когда мы

видим, что столько серьезных и занятых людей задействовано в

приобретении скрепок!

Продолжайте уходить в отпуска оставляя вместо себя людей абсолютно не

разбирающихся в сути происходящего. Нам доставляет огромное наслаждение

объяснять одно и то же по много раз. А отказ в принятии решения по

причине нежелания принимать на себя ответственность приводит нас просто

в экстаз.

В общем, и целом мы не просто рады - мы счастливы от того, что наш

головной офис работает так, а не иначе. Ведь у нас есть такая простая

отмазка перед любым клиентом. Мы говорим, что мы сами ничего не решаем,

а в головном офисе решение зависло. И довольные умываем руки.

И в заключение. Мы отчетливо понимаем, что мы здесь работаем для того,

чтобы усложнить вашу жизнь, а вовсе не для того, чтобы повысить

показатели работы. Поэтому нам очень стыдно от самого факта нашего

существования.

Сотрудники филиалов и их дополнительных офисов, дочерних Обществ

СЛОВАРЬ БОССА

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как

правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация

приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить

подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об

истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса.

Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед

срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется

немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному

последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное,

уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич.

животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание

этого слова с местоимением Ты .

Нувсебля - достаточно универсальный

термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в

срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения

может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или

неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв

поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время

планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением

сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на

избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина

в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее

целесообразным и уместным ответом на Дайбабланах практически во всех

случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и

незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по

пятницам, допускается расширение фразы до Netбабланахзавтранах . См.

также Дитынах.

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление

на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах

- универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный

завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и

стабильность фирмы.

Урродыбл - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед

употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на

излишнее любопытство. Ниссыблин - Уважаемый главбух, этот платеж в

$300.000 на офф-шор согласован с акционерами .

Нибздо - напутствие

менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам

рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и

не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику

отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их

работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование

отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо

иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична,

а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую

несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное

удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко,

лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить

подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять

также в сочетании с Netбабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить

подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от яибу? подчиненных

употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как

коллективом в целом, так и отдельным его членом.

Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие

костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не

нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше

управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь

средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,

сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все

ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.

Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота

и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января,

8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ

ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим

друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в

последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же

необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем

любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти

на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две

недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение

туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией

начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до

8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать

до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой,

однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование

кабинкой.

По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается

в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае

повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.

Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут,

чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас.

Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и

предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы!

ОТДЕЛ КАДРОВ

Секреты офисного работника

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие

бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное

совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в

столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего,

направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше

каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и

там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь

компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете

читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за

этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые

программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для

всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите

пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние

документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите

документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте

нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда

этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.

Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить

вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на

автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с

потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва,

когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это

создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже,

особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением

кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени.

Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте

ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также

в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и

выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при

разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но

звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда

оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление

того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте,

когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ: Не вздумайте переслать это вашему боссу.

Приглашаем Вас на увлекательные семинары и бизнес-тренинги. Темы

семинаров:

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный

саунинг

и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при

обыске

и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование

за

водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,

этично ли

управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной

вечеринки.

11. Основы нормирования труда.. Десять отличий нормального труда от

ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.

Основы

поддакивания.

13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт

создания.

• Шеф всегда пpав.

• Шеф не спит, шеф отдыхает.

• Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.

• Шеф не пьет, шеф дегустиpует.

• Шеф не флиpтует, шеф обучает кадpы.

• Кто пpиходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.

• Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает каpьеpу.

• Шеф не кpичит, шеф убедительно выpажает свою точку зpения.

• Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает pешение.

• Шеф не забывает, шеф пpосто не засоpяет свою память излишней

инфоpмацией.

• Шеф не ошибается, шеф пpинимает pискованные pешения.

• Шеф не кpивится, шеф улыбается без энтузиазма.

• Шеф не тpус, шеф поступает пpедусмотpительно.

• Шеф не неуч, шеф пpедпочитает твоpческую пpактику бесплодной теоpии.

• Шеф не беpет взятки, шеф пpинимает знаки благодаpности.

• Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотpудников.

• Шеф не мямлит, шеф делится своими pазмышлениями.

• Шеф не лжет, шеф - дипломат.

• С шефом не случаются доpожные пpоисшествия, у шефа есть водитель.

• Шеф не упpям, шеф последователен.

• Шеф не любит подхалимов, шеф пpемиpует лояльных pаботников.

• Шеф не пеpености клики, шеф уважает слаженный коллектив.

• Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в коммандиpовку.

• Шеф не опаздывает, шефа задеpживают важные дела.

• Если хочешь жить и pаботать спокойно - не опеpежай шефа в pазвитии.

• Шеф не фамилиарничает с секретаршей, он оказывает ей простое,

человеческое внимание.

• Если шеф не пpав, читай сначала.

Разговаривают два биржевых спекулянта:

- Привет, как дела?

- Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.

- Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?

- Зато убыточную позицию закрыл!

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун

смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки,

после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.

Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно

прогулялся туда и обратно.

- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.

- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он

нарушил баланс.