_

 Мужик заходит в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть книга "Как быстро стать миллионером"?
- Да, есть такая, но эта книга продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

 Генеральный директор компании «Coca-Cola» обращается к известному проповеднику и предлагает ему сто тысяч долларов за то, чтобы он в молитву "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, Господь, нашу кока-колу". Проповедник, конечно же, отказывается, и бизнесмен недовольно говорит ему:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это вы можете говорить без конца. Интересно, сколько вам заплатили булочники?

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.

Почему вы наняли молодого адвоката?
- Мне кажется, что процесс затянется.

Адвокат приходит к подзащитному и говорит: Мне удалось добиться успеха, Вам снизили наказание!

Значит смертный приговор отменен? спрашивает подзащитный.

Нет, но отменили конфискацию имущества.

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: митинги протеста, премьер идет в президенты.

Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

У юриста спрашивают, как идут дела.

- Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.

- Так это же замечательно !

- Но этот клиент кормил меня столько лет ! Теперь навряд ли я найду такого.

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку ?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

08.05.2012

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.
 

Объявление.
Приглашаются на работу рейдеры. Работа сезонная. На межсезонье предусмотрено полное государственное обеспечение и регулярные передачи.
 

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один - бывший прокурор, а второй рейдер.
Рейдер говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть объекты, которые отрабатывал. Бизнесмены, которым крыша нужна, помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Бывший прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

 

Клиент звонит своему адвокату:

- Hу как там мое дело?

- Спpаведливость востоpжествовала!

- Сpочно подавай апелляцию

Принцип Неопределенности Гейзенберга-Хаунда
В процессах недружественных поглощений невозможно одновременно
определить три парамета: задачу, время и бюджет.
Частный случай 1. Если определяется задача и бюджет, невозможно четко
определить, сколько потребуется времени.
Частный случай 2. Если определяется задача и время, невозможно четко
определить, сколько потребуется денег.
Частный случай 3. Если определяется время и бюджет, невозможно четко
определить, какая часть задачи будет решена, и вообще - подлежит ли
задача решению.
Если по счастливой случайности Вам удалось определить все 3 параметра,
Вы имеете дело не с недружественным поглощением

 

Идет арбитражный процесс по спору с налоговой инспекцией.
Судья, недовольная поведением сторон, обращается к налоговикам:
- Разъясните своим сотрудникам ст. 53 АПК РФ!
Налоговик:
- Все знают ст. 53 АПК РФ, но никто в нее до сих пор не верит.

до Ньютона закон всмеирного тяготения мог открыть малийский ученый Абубакар Сононго .....но его убило кокосом (с)

В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки.
Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

 

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Он:
- У меня в роте было 83 человека...
Она:
- Правильно говорить «во рту»!

Взятка - это просто покупка маленького кусочка совести

Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...

 США экономическим кризисом считается такое состояние экономики, при котором завистливые американские граждане начинают жить менее, чем в сто раз лучше, чем в России.

 Поскольку создается Народный Фронт, нужно  вводить награды: Герой отката, За взятие бюджета, Жулик 1,2,3-й  степени, и т. д. Особо почетный памятный знак: "Я украл миллиард" выдается по итогам года.

Звонит одна судья другой и спрашивает:

- Ты с мужем спишь?

Та ей отвечает:

- Нет.

- А чем мотивируешь?

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?

— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.

 Новый прокурор заступил на должность со словами:

     - "Я вам покажу как воровать!"

  Со времён татаро-монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо кормить собственных захватчиков, либо иноземных.

Встречаются двое КрасныхДиректора:

- Ну и страна! Всюду

норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"...

- Чего это тебя на

природу потянуло?

- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за

доллары, хотел после 70 лет стройки коммунизма денег заработать...

В банк приходит желающий устроиться на работу
- Я слышал, вы ищите нового юриста?
- Да и старого тоже... Поймаем – убъём!

Настоящий рейдер никогда не откажется от попытки отхватить часть имущества у своего партнера, даже если это всего лишь галстук.

В суде

Судья: Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!

Рейдер: Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался это сделать, меня посадили за подделку документов...

Прокурор отмечает в кассационной жалобе, что оправдательный приговор был вынесен потому, что суд исключил из разбирательства чистосердечное признание подозреваемого, полученное до разъяснения ему прав. "Это решение грубо нарушает права обвиняемого, - пишет служитель закона, - так как добровольное признание И. в совершении убийства в случае признания его виновным явилось бы обстоятельством, смягчающим наказание".

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со

сколькими нулями пишется миллион.

- С шестью нулями.

- А полмиллиона?

- С тремя.

- У меня соседка удивительная женщина.

- Почему?

- А у нее 25 детей!

-

Она что, мать-героиня?

- Нет, просто работает в роддоме, акционер, а ДивиДенДы выдают

продукцией.

Случай из жизни. Приходит на работу парень (скупщик). Учим его что, как и где. Через пару недель посылаем на проект, выдаем все что положено: список, адреса, паспортные данные,- РАБОТАЙ на здоровье.

Проходит, ВНИМАНИЕ, неделя. Звонит чудо агент и говорит, что позвонил по всем указанным телефонам, но почти все неправельные. "Какие телефоны?",- спрашиваю я. "Те, которые в списке указаны",- ......... Оказалось, он звонил по паспортным данным. И ведь кому-то дозвонился!!!! :-)

 Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь лететь-то придется через Домодедово.

 Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!

Украсть тысячу долларов - это кража
Украсть миллион долларов - это рейд
Украсть 100 миллионов долларов - это спор хозяйствующих субъектов
Украсть 10 миллиардов долларов - это государственная политика
 

Мед осмотр администрации компании. Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские

вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный начальник юридического департамента.

Очередь,

встревожено:

- Неужели так больно?!

Юрист, выплевывая изо рта откушенный

палец:

- Ну, еще бы...

ЧОрный РейдОр первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится,

рассказывает ему сказочку:

-Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на

крутом мерсе.

- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая

башка без рук и ног. Чем же он управлял?

- А в натуре, чем? - задумался

папаша, - Ну, допустим, банком...

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один - бывший прокурор, а второй рейдер.

Рейдер говорит:

- Слушай, ну вот у меня есть объекты, которые отрабатывал. Бизнесмены, которым крыша нужна, помогли деньгами, я на них и вел предвыборную

кампанию. А ты на какие шиши?

Бывший прокурор отвечает:

- Отпускные получил.

-

Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

- Так это смотря кого отпустить...

Кадровик Инвест-компании спрашивает у пришедшего устраиваться на работу ЧорноГо РейдоРа :

- А

как долго вы проработали на последнем месте работы?

- Пятнадцать лет.

-

Это прилично. А почему вы ушли?

- Срок кончился.

Древне-рейдерская мудрость:

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и

просмотру теленовостей.

Старая Рейдерская мудрость:

Желая увести деньги из страны, помни:

Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.

Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...

Россия - садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Взято на http://www.bash.org.ru/

Водка создана для того, чтобы русские рейдеры не Zахватили мир...

- В России засилье чОрных рейдеров!!!

- Камрад, будте политкорректны, не чОрные, а "афро-рейдеры"...

(с) анекдота Aztek (с) термина Леди Винтер