Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич!!

Приняли хорошо.

Выгнали не сразу,

били без злости,

да и догоняли лениво.

Надоело мне бездействие судебных приставов Курчатовского района .г Челябинска, решил обратиться по телефону горячей линии, там как водится дали отписку по формальным основаниям. В ответ на это  и.о. заместителя руководителяУ правления ФСПП по Челябинской области Мухортову Р.С.

Драгоценный Роман Сергеевич!

21 июня 2010 года мной получен Ваш ответ на моё обращение от 05.05.2010 о предоставлении информации и рассмотрении жалобы на волокиту, с которым я как юрист, как человек, да и просто как сын своего отца не могу согласиться в силу следующих обстоятельств.

05.05.2010 я обратился по телефону горячей линии в качестве представителя взыскателя П... В.Н. о волоките при исполнении судебного решения и ненадлежащей организации работы в Курчатовском РОСП. Вы посчитали не целесообразным предоставление информации о ходе исполнительных действий по исполнительному производству № 75/21/189/53/4/2009 поскольку у меня отсутствует нотариально заверенная доверенность.

Моё обращение было подано через телефон доверия и в силу известных причин доверенность или её надлежаще заверенная копия не могла материализоваться у Вашего подчинённого. Кроме того, сотрудник который принимал обращение не требовал подтверждения моих полномочий ни во время ни после обращения.

В случае, если бы Вами была проведена надлежащая проверка по изложенным в обращении обчтоятельствам, то Вы (наверное с удивлением) могли бы обнаружить в материалах исполнительного производства нотариально заверенную копию доверенности от 28.01.2009 на представление интересов П... В.Н., в том числе на участие в исполнительном производстве. И в соответствии со ст. ст. 50, 53, 54 ФЗ «Об исполнительном производстве» я вправе получать всю информацию о ходе исполнительного производства, а также имею право подавать жалобы и обращения по всем вопросам касающегося указанного исполнительного производства.

Также рекомендую Вашим подчинённым уточнять у заявителя обстоятельства по исполнительному производству в разумный срок после поступления обращений, а не как было в моём случае, когда Ваш сотрудник за неделю до окончания срока ответа на обращение с неподдельнейшим интересом узнавал от меня кто является сторонами исполнительного производства.

В связи с изложенным представляется, что Вы к исполнению своих обязанностей подошли с завидной долей формализма.

Прилагаю к настоящему обращению копию доверенности от 28.01.2009 для всестороннего, тщательного обозрения и водружения на стену. К сожалению рамку приложить не могу, так как в силу известных причин факсом она не может быть телепортирована (но учёные работают над этим). Однако при Вашем личном обращении, обязуюсь её торжественно вручить. (приём ведётся каждый первый понедельник пятого месяц високосного года, с 6.30 до 6.35).

На основании изложенного в соответствии с ФЗ "О порядке рассмотрения обращений граждан Российской Федерации", ФЗ "Об информации, информационных технологиях и о защите информации", предлагаю Вам рассмотреть моё обращение по существу и дать на него обоснованный ответ в срок до 25.06.2010 по факсу ..., в ином случае буду вынужден обратиться в Челябинскую областную прокуратуру с требованием привлечения Вас к дисциплинарной, а также административной ответственности по ст. 5.39 КоАП РФ.

Приложение.

• Копия доверенности на представителя Взыскателя от 28.01.2009

С глубочайшим уважением

и нижайшим поклоном,

Представитель Заявителя

по доверенности от 28.01.2009

Немного о досудебном урегулировании.. )
Нигде в российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили : "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание : "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Автор: Lady_Winter

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Корпоративный урок 1

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила:
"Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом.
Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.


Корпоративный урок 2

Индюк разговаривал с быком:
"Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" – сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" — ответил бык: "В нём столько питательных веществ — это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки.
Наконец, после 2–х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.


Корпоративный урок 3

Маленькая птичка летела на юг.
Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле.
Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.
Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.
Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку.
Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто–то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто–то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.


Корпоративный урок 4

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: — Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: — А вот и хренушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда–сюда. На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.Стало шумно. Все хотели стать главным — сердце, легкие, глаза…
Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе.
Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать.
Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного
ослабить давление на дырку.
Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка — главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
 

http://prikolov.net/prikol/273 

  Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила сорок лет назад.

 Среди основных причин недружественных поглощений деньги занимают второе место - между "делать было нечего" и "на спор".

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали - "Нашему ПАРТНЕРУ ПО БИЗНЕСУ - зайцу"...
 

Стихи от рейдеров:

Однажды Владимир Владимирович Путин и олигарх Алишер Усманов гоняли мяч на даче у Путина.
- Вот сколько я ему твердил, - быстро говорил Владимир Владимирович, давая Алишеру пас, - Гуцериев, купи 'Арсенал'! Купи, пусть будет!
- А он? - спрашивал Усманов, возвращая мяч Путину.
- Ни в какую, - махнул Путин своей президентской рукой, - Рома Абрамович купил, а этот - нет и все. Ну, не хочет - как хочет. Не хочет управлять собственностью - не будет, значит, у него собственности ...

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки
на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и
попросил у неe особняк!
Налоговик:
- Что за ересь! Вы думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Дмитрий Анатольевич съездил в Гонконг и ему там рассказали, что у них там выключают свет после десяти. Пусть лучше съездит в Египет, чтоб ему там рассказали, как они пнули президента, который надоел (анекдот от Путина).

Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией

Рейдеру стать антирейдером очень просто - для этого достаточно выбросить из багажника автомашины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Черновик ежегодного послания президента Путина:

"Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки."

Реальная история.

В пробке подбегает тип в спортивных штанах, торс голый, весь в наколках и протягивает флаер.

Читаю:

ООО «ОПГ»-20 лет на рынке!!! (появился интерес - вот это название! на каком рынке??? в бизнесе не было ООО)

ООО «ОПГ» не дорого и в сжатые сроки заменит Вашу крышу на более качественную и стойкую к внешнему воздействию. (90-е??? - сколько лет на рынке? - подходит) 

Шумят соседи? Один звонок в ООО «ОПГ» - и больше Вы их не услышите! (начинаю путать)

Наша компания имеет весьма широкую сферу деятельности, начиная от отделочных работ в квартире и заканчивая прокладкой кабельных линий. (?????)

 Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

 На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей болезни. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
- А как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время? 
- Посылаю счёт за совет, - ответил консультант. 
На следующее утро доктор отправил тому человеку счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта.

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А это че за "фокус" такой?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Еб вашу мать, кто глаза открыл?!

История ООО "Христос и Отец". Финальная глава - банкротство.

Тысячами невидимых нитей опутывает тебя закон,

перережешь одну - преступник,

десять - смертник,

все - бог. 

Не знаю кто так сказал, но понравилось очень.

Звонит знакомая главбушка в панике:
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- ???
- У нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу.
- Дык: Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды?
- Да! Исключили! Пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- Венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же тогда у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
.............
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы NNN"
- Ну и причём здесь жена?
- Спасибо!
.............
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по Статье 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения) не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц: доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;"
- Спасибо!
.............
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить!
- Дык: подарок ЖЕНЕ! Понятно?
.............
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Штраф сняли!

 Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

***
Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

***
Власть кормится налогами, а представители власти - взятками.

***
Если к власти приходит жопа, то конституция становится основной туалетной бумагой.

***
Цепочка питания, вертикаль власти.. А в чем разница?


 

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:   

Собеседник 1   
может, групповое письмо боссу напишем?   

Собеседник 3   
на тему “где наш бонус”?   

Собеседник 1   
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”   
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу   
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?   
в таком вот стиле   

Собеседник 3   
можно написать в стиле Шекспира:   
аванс уж близится, а бонуса все нет   

Собеседник 1   
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,  
но сказано сильно.   
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:   
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я   

Собеседник 3   
аванс уж близок, дни идут,   
Кажись, нам бонус не дадут   

Собеседник 1   
это Некрасов   
или Лермонтов эпохи “Бородина”   

Собеседник 3   
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет   

Собеседник 1   
Волю железную к небу гневля   
без денег горю, словно “Челеннджер”   
Не вижу я бонуса - что за фигня,   
товарищ   
топ-менеджер?   

Собеседник 2   
еще хайку надо написать   
Плачет девственница чистой слезою   
Ей платье невесты не сшить   
Накрылся бонус, словно сад первым снегом   

Собеседник 1   
Я прозу напишу. По Кингу   

Собеседник 2   
чу! мелькнула тень…   
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок   

Собеседник 1   
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд   

Собеседник 2   
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…   
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…   

Собеседник 1   
я фабулу написал   
про менеджера, отгрызшего себе ногу   

Собеседник 2   
Можно с Артура Конан Дойла начать:   
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?   
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!   

Собеседник 2   
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского   
Хотя у него это Действительно БЫЛО   

Собеседник 1   
у Достоевского всё просто   
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат   
…и крысит бюджет   
а потом остаток толстой книги боится СБ   

Собеседник 2   
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион   

Собеседник 2   
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…   

Собеседник 1   
Есенин, “письмо управляющему”   
Выхожу один я к банкомату?   

Собеседник 2   
Или представь как у Блока   
Я. Банкомат. И ипотека.   
Без бонуса такой кредит   
Платить ещё мне четверть века…   

Собеседник 1   
четвёртой строчки пока нет   

Собеседник 2   
И жопа от труда болит   
(с таким декадантским намеком)   

Собеседник 2   
самое сложное знаешь что?   

Собеседник 1   
?   

Собеседник 2   
в прозаическом Бианки-стайле написать   
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)   

Собеседник 1   
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса   

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)   
Не. не так   

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)   
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…   
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…   
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…   
да и зачем мне бонус…   
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны   

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)   
хорошо   
а вот бунина действительно сложно   

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)   
)))))))))))))))))))))   
пподолжим прозу?   
детских афторов?   
носова, барто   

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)   
гыыы   
так прозу или поэзию?   

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)   
может быть драгунского?   

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)   
можно и драгунсккого   
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”   

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)   
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться   

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)   
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!   

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)   
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!   
Придется задержать вас!   

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)   
бля, у меня истерика ))   

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)   
Давай теперь стихи   

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)   
барто?   
наш отдел всё громче плачет   

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)   
Ага   
год без бонусов хуячит

Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся!

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!
 

Принимают мужика на работу в рейд-контору в отдел эконом. шпионажа. Дают конверт и просят отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интерес его разобрал - взял, аккуратненько вскрыл конверт, а там записка:
'Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже.'

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Срочно требуется рейдер!
Резюме оставить вложенным в бумажный вариант реестра нашего АО, который находится у регистратора.

На экзамене по уголовному праву.
-Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
-Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
-Каким образом, поясните.
-Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
 

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
 

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!
 

Возьму на работу юриста.

В течение испытательного срока нужно выполнить

сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

 На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения

Фурсенко неграмотный, Голикова ничего не смыслит в здравоохранении,
министр обороны - специалист по мебели.
Риторический вопрос - какая кухарка назначила их на эти посты (и за
что?)

Юноша араб спросили у своего отца:
- Почему ты постоянно носишь этот странный головной убор?
Отец ответил:
- Почему? Это чалма и она защищает наши головы от палящего солнца
- А что это за одежда, в которой ты ходишь?, сын спросил
- Она называется джелабэ. В пустыне очень жарко и балахон защищает от перегрева.
- А эта уродливая обувь тоже для песков пустыни?
- О да, сын мой!
- Тогда ответь мне, - добавил юноша, - для чего всё это носить, если мы живем в Лондоне?

Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость.

Объяснительная
Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!

Последнее время я стал бояться фраз «хороший фильм», наверно, потому
что посмотрел два «самых лучших» фильма.
 

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу.

Преимущества:

1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.

Недостатки:

1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.

Отношения России и Америки - улучшились после 11 сентября.
Отношения России и Польши - после падения президентского самолета.
Отношения России и Японии - после землятресения и цунами.
Боюсь подумать, что ФСБ сделает с Латвией, чтобы отношения с ней тоже улучшились.

-Роман Аркадьевич, вот скажите - сколько вам надо для жизни?
- Право не знаю, Владимир Владимирович...
- не стесняйтесь, говорите!
- ну может быть... миллионов пятьсот долларов
- очень хорошо! (Владимир Владимирович выписывает чек ВТБ на 500 М и кладет Абрамовичу в нагрудный карман пиджака) - А остальное, Роман Аркадьевич, настоятельно рекомендую вернуть!"

Объявление "Банк выдает кредиты. Без справки о доходах, без залогового имущества и поручителей. В любом размере."
Приходит клиент в такой банк.
- Это Вы выдаете кредиты без спарвок, залога и поручителей в любом размере?
- Да.
- Ну как же так? Ну вот беру я кредит и скрываюсь! Или просто не возвращаю!
- Ну мы верим в чесность людей.
- Но это же невозможно! Вам же никто кредиты возвращать не будет! И проценты платить тоже! Неужели вам все-равно?
- Ну попадут эти люди в ад и там будут мучаться...
- Ха, когда это еще будет?
- Вот сегодня 11 число. Проценты нужно платить до 15. Если вы сегодня берете кредит и не платите до 15, то вы в аду будете уже 15 вечером.