Объявление.
         Приглашаются на работу рейдеры. Работа сезонная. На межсезонье предусмотрено полное государственное обеспечение и регулярные передачи.

   Про рейдеров. Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки.
Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка: 
- Ой, тут же Бабушка жила!!! 
Волк (ковыряясь в зубах): 
- Жила... А теперь тут офис... 

 Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи
Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:

- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят

Один рейдер - другому, после неудавшегося мероприятия:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

 На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

 В адвокатской конторе.
- 200 евро за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
- Плюс 100 евро за третий вопрос.

- Внуча, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?

- Альцгеймер, бабушка!

Воспоминания юриста:

Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне.

Короче договор между «Владельцем и Котом с другой стороны». Некоторые пункты выделены маркером. В «правах и обязанностях сторон» написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром.

Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять….

Источник: http://bash.org.ru/

Dura lex, Durex.

Сцены из судебной жизни.

Судья:

-Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!

-Всему виной любовь и ревность, ваша честь!

-Что вы имеет в виду?

-Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, рейдеров. Ведь мы, рейдеры, тоже люди и после работы тоже боимся рейдеров, тех, которые на работе.

- Алло, это фирма "ИнжГЕО"?

- Ни знаем, сами только вошли!..

Про ситуацию с аэропортом "Домодедово". Решением суда признано, чторазбитое корыто приватизировано старухой незаконно. Правда, за это времястаруха стала царицей. Поэтому, суд постановил конфисковать у неедворец, золотую рыбку и все царство впридачу!

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!! ...
 

В рейдерскую компанию требуется финансист!

График работы год через пять!

- У меня серьезная проблема, доктор. Мой муж разговаривает во сне.

- Да, это действительно неприятно.

- И не говорите. Недавно над ним смеялся весь Совет директоров.

тест при приеме на работу антирейдера:
Считаете ли вы себя дебилом?
- да
- нет
- не знаю

Что общего между экологом, адвокатом и следователем?

Сила воображения! Эколог придумывает как изменить будущее, адвокат – настоящее, а следователь - будущее…

На миноритария не нужен нож,

впарь акции,

и делай с ним, что хошь!

ОАО "Акрон" (с)

Объявление.
Приглашаются на работу рейдеры. Работа сезонная. На межсезонье предусмотрено полное государственное обеспечение и регулярные передачи.
 

Подходит сын к папе и спрашивает:

- Нас сегодня на уроке спрашивали, кто наши родители, а я даже не знаю что ответить.

- Что значит кто?

- Ну вот смотри. У Машеньки папа строитель, он дом построит, ему денежку заплатят, на то и живут. У Ванечки мама зав.складом, что со склада унесет, продадут, на то и живут. А ты кто?

- А я банкир.

- А как это?

- Ну вот смотри.

Берет сына за руку, ведет на кухню, открывает холодильник. Там лежит кусок сала. Папа берет сало в руку, подержал и положил обратно.

- Ну что сынок, что-нибудь изменилось?

- Да нет, ничего.

- А жирок-то на руке остался!

- Что делать если рейдер кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть обратно.

По мере разработке законопроектов о внесении в УК ответственности за рейдерство в тексте анекдота про вакансию и график работы главбуха (финансиста) в рейдерской компании, последняя цифра постоянно изменяется в сторону увеличения (было 3 стало 5)....

такая вот невеселая математика...

На воре мигалка горит...

Доклад

«Проблема рейдерства в русском народном творчестве»

Несмотря на то, что в действующем законодательстве понятия «рейдер» и «рейдерство» до сих пор не определены, история данной проблемы в России имеет глубокие исторические корни и нашла свое отражение в известнейших произведениях, как классиков российской литературы, так и народных авторов.

1. Ученые (историки, филологи и палеонтологи) относят появление Сказки «Волк и семеро козлят» ориентировочно к периоду 200 000 – 100 000 лет до нашей эры. Это произведение по праву признано классикой своего времени.

Напомним ее краткое содержание и связь с рассматриваемой проблемой.

История развивается вокруг коммерческой недвижимости (предположительно офис крупной фирмы) в центре одного из мегаполисов.

Данная недвижимость, по словам историков находилась, в управлении 7 членов совета директоров и преклонного возраста генерального директора, состоящих между собой в родственных отношениях. Таким образом, мы имеем дело с высокодоходным семейным бизнесом.

Необходимо заметить, что несмотря на соблазн раздела имущества, отношения между родственниками были очень теплые и строились на основе взаимопонимания, взаимной заботе и эффекте синергии (цитирую по первоисточнику: «Жила-была старая коза. Было у ней семеро козлят, и она их так любила, как может любить своих детей только мать»).

2. Текст произведения красноречиво свидетельствует о том, что уже в то время проблема рейдерства была злободневной и находилась в центре общественного внимания. Генеральный директор компании периодически обращает на эту проблему внимание совета директоров (пусть немного в завуалированной форме): «Милые детки, хочу я в лес пойти, а вы, смотрите, волка берегитесь. Если придет он сюда, то всех вас поест, заодно со шкурой и шерстью. Этот злодей часто прикидывается, но вы его сразу узнаете по толстому голосу и по чОрным лапам».

Анализируя эту фразу мы можем сделать следующие выводы:

1. Рейдер как правило был оборотнем и зачастую представал в виде волка;

2. Рейдера нужно опасаться.

3. Рейдер крайне опасен, поэтому главное не пустить его внутрь;

4. Рейдер в своей деятельности применяет средства визуальной маскировки (оборотень) и правовой маскировки (оборотень в погонах).

5. Рейдера во всех случаях выдает басовитый голос, чОрные лапы и дурной запах (мнение.авт.)

Обращаю внимание читателя, что уже тогда чОрный цвет характеризовался как символ не Африки и негров, но рейдерства.

3. Далее, после отъезда генерального директора в длительную заграничную командировку события развивались динамично:

«…Прошло немного времени, вдруг кто-то стучится в дверь и кричит:

- Детки милые, отомкнитесь, ваша мать пришла, вам гостинцев принесла!

Но козляточки по толстому голосу услыхали, что это волк.

- Не откроемся, - закричали они, - ты не матушка наша; у той голос добрый и тонкий, а твой голос толстый: ты – волк.

Пошел тогда волк к купцу и купил себе мела большой кусок, съел его, и стал у него голос тонкий. Вернулся назад, постучался в дверь и говорит:

- Детки милые, отомкнитесь, ваша мать пришла, вам гостинцев принесла.

Положил волк свою черную лапу на окошко, увидали ее козлятки и закричали:

- Не откроемся, у матушки нашей не чОрные лапы: ты - волк!

Побежал тогда волк к хлебопеку и говорит:

- Я зашиб себе ногу, помажь мне ее тестом.

Помазал ему хлебопек лапу тестом, побежал волк к мельнику и говорит:

- Присыпь мне лапу белой мукой. Мельник подумал: "Волк, видно, хочет кого-то обмануть", и не согласился. А волк говорит:

- Если ты этого не сделаешь, я тебя съем.

Испугался мельник и побелил ему лапу. Вот какие бывают люди на свете!

Подошел злодей в третий раз к двери, постучался и говорит:

- Детки милые, отомкнитесь, ваша мать пришла, вам из лесу гостинцы принесла! Закричали козляточки:

- А ты покажи нам сначала свою лапу, чтобы мы знали, что ты наша матушка.

Положил волк свою лапу на окошко, увидели они, что она белая, и подумали, что он правду говорит, и отворили ему дверь. А тот, кто вошел, был волк…»

Разберем детально процесс рейдерского захвата.

Пренебрегая средствами правовой защиты и существенно экономя на корпоративных юристов совет директоров не смог противостоять атаке волка (рейдера), которой обманом (подделка подписи, голоса действовавшего генерального директора) внес запись в ЕГРЮЛ и зашел на объект.

Очевидно, что, как и в наше время, волк строил свой рейдерский захват, используя следующие механизмы:

1) подделка обманным путем протокола собрания акционеров и подписи на форме 14001 («…Пошел тогда волк к купцу и купил себе мела большой кусок, съел его, и стал у него голос тонкий…»; «Побежал тогда волк к хлебопеку и говорит:

- Я зашиб себе ногу, помажь мне ее тестом …

…Помазал ему хлебопек лапу тестом..»);

2) оказание давления на чиновника с целью внесения записи о смене директора фирмы в ЕГРЮЛ («…Присыпь мне лапу белой мукой. Мельник подумал: "Волк, видно, хочет кого-то обмануть", и не согласился. А волк говорит:

- Если ты этого не сделаешь, я тебя съем.

Испугался мельник и побелил ему лапу.»)

3) собственно заход («Положил волк свою лапу на окошко, увидели они, что она белая, и подумали, что он правду говорит, и отворили ему дверь. А тот, кто вошел, был волк…»).

Таким образом, на протяжении поколений способ и форма рейдерских захватов не претерпела никаких изменений.

История показывает, что если рейдер зашел на объект – значит поменяет весь топ-менеджмент (за небольшим исключением): «…Но всех их нашел волк и не стал долго разбираться: разинул пасть и проглотил их одного за другим; одного только он не нашел, того младшего…»).

4. Представляется особенно интересным для исследования тот факт, что видимо, как и в настоящее время так и в древности, большинство неудач рейдеров было связано с тем, что они теряли бдительность после легкой победы и захвата объекта. Примером является финальная часть рассматриваемого произведения: вот отдельные отрывки:

«…Наевшись досыта, волк ушел, растянулся на зеленом лужку под деревом и заснул….

… Приходит вскоре старая коза из лесу домой. Ах, что ж она там увидела!.. Дверь настежь раскрыта. Стол, стулья, скамьи опрокинуты, умывальник разбит, подушки и одеяла с постели сброшены…

… Вот вспорола она чудищу брюхо, но только сделала надрез, а тут и высунул козленочек свою голову. Стала вспарывать брюхо дальше - тут и повыскочили один за одним все шестеро, живы-живехоньки, и ничего с ними плохого не сталось, потому что чудище от жадности заглатывало их целиком. Вот уж радость-то была! Стали они ласкаться да голубиться к милой своей матушке, скакать и прыгать, словно портной на свадьбе. Но старая коза сказала…

… Натащили тут семеро козлят много-много камней и засунули их волку в брюхо столько, сколько влезло. Зашила старая коза ему наскоро брюхо, а тот ничего не .заметил, даже ни разу не двинулся…

…Выспался, наконец, волк, поднялся на ноги и почувствовал от камней в брюхе такую жажду, что пошел к колодцу воды напиться. Только он двинулся, а камни в брюхе один о другой стучат да постукивают. Подошел к колодцу, наклонился к воде, хотел напиться, и потянули его тяжелые камни вниз, так он там и утонул. Увидали это семеро козлят, прибежали к матери и давай кричать: Волк мертвый! Волк уже мертвый! - и стали на радостях плясать вместе со своей матушкой вокруг колодца».

Очевидно, что ключевая ошибка рейдера-волка в том, что он не успел нейтрализовать главную фигуру среди оппонентов (Коза), которая неожиданно вернулась из загранкомандировки. Кроме того, к числу просчетов волка можно отнести и сохранение рабочего места одному из семи членов совета директоров, который оказался верным своей команде и сообщил всю необходимую информацию (в том числе явки, пароли и т.п.).

Считаем, что многовековой опыт, изложенный в народных произведениях, должен обязательно учитываться некоторыми нашими современниками.

Возникает один закономерный вопрос: если тысячи лет рейдерство существует, всем про него известно, то по чему ничего не меняется? Почему до сих пор не принят соответствующий закон, направленный на борьбу с этим порочным явлением? Ответ один: уже долгие-долгие годы (десятилетия, века и эпохи) действует организованное преступное сообщество чОрных рейдеров, которое, имея значительные финансовые и административные возможности всячески лоббирует блокирование подобных социально-значимых законопроектов.

В заключение хочется выразить надежду, что несмотря на существование такого феномена как «рейдерство», финал всех «сказок» с участием корпоративных захватчиков будет один:

«…Волк уже мертвый! - и стали на радостях плясать вместе со своей матушкой вокруг колодца».».

Доцент,

Кандидат антирейдерских наук,

NeAstahov

Продолжение следует.

Инвестиционный закон Хаунда: Первоначально запланированные расходы обязательно будут превышены.

Пусть красный трепещет директор,

Метаясь, как крыса в углу,

Сливайся скорее в коллектор…

Я – рейдер. Я скоро приду!

Я - красный директор, на рейдеров - клал!

Я не был по жизни последний нахал.

Трудился, как пчелка, лопатой махал,

«Как раб на галерах» я долго пахал.

Прошел перестройку, Союза развал,

Но в зад никогда никому не давал!

Не дам и тебе, злой захватчег! Не жди!

Не зря у меня ордена на груди!

В оффшорах контрольник, охрана везде.

Защиты такой ты не встретишь нигде.

Защиты сложнейшей тебе не пройти.

НЕ ДАМ СВОЙ ЗАВОДИК!

Как ты не крути!

.

Mgnssn: тяжела моя доля-долюшка...

Птицо: ...51 процент, контрольный пакетушка )))

В сегодняшней Украине светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...

Раньше директора говорили: "Пошёл ты на х@й!", а сейчас их юристы: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."

Из протокола заседания общего собрания акционеров:

"....Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки:

"Здравствуйте, банк "ВОЗРОЖДЕНИЕ", Ёжиков",

- в связи с последующими некорректными вопросами клиентов",

Вошли рейдеры на объект, сидят, курят, тут один (ЧОПовец, который) выдает:

"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."

Другие (юрист и местный "адм ресурс" переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:

"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"

Те, двое: "???"

Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:

"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.

Купить слона. Это - два."

Пауза...

"Обшить его мехом..."

Пауза... Затяжка...

"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."

Сенека. возможно, в отношении рейда:

"Избежать єтого нельзя, но можно все это презирать"

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять,

и где-то в глубине души он будет знать, за что ...

(Ф. Дюрренматт).

Два инвестора:

- И как тебе живется при кризисе?

- Ну... вчера спал как младенец...

- ???

- Всю ночь плакал и два раза обосрался...

Летят Холмс и ВаТСон в воздушном шаре. Они заблудились. Шар начинает падать.

Пролетают мимо озера, там мужЫк рыбу удит.

Ватсон ему орет:

- Сэр, подскажите, где мы???

Человек медленно смотрит на них, долго думает и кричит в спину удаляющимся:

- Вы в воздушном шаре!!!

Холмс усмехается и спрашивает у Ватсона:

- Доктор, знаете, кем работает этот человек?

- Нет, Холмс. Кем?

- Он бизнес консультант...

- С чего Вы взяли?

- Ну, во-первых он долго думал. Во-вторых сказал то, что и так очевидно. А в третьих - совершенно не понятно, что теперь с этим делать.

Судья: Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый: Правда, правда, правда, правда, правда…

Идет арбитражный процесс по спору с налоговой инспекцией.
Судья, недовольная поведением сторон, обращается к налоговикам:
- Разъясните своим сотрудникам ст. 53 АПК РФ!
Налоговик:
- Все знают ст. 53 АПК РФ, но никто в нее до сих пор не верит.

Корпоративный, кризисный юморЪ:

РОССИЯ - ОСТРОВОК СТАБИЛЬНОСТИ, ВСЕМ ЧИТАТЬ!

Сегодня 3 сентября, 2010. Впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении. Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде. Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника. Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват! После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу. Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии. Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента. 4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой 2009 года. Котировки акций Роснефти пренизили психологически важный порог в -200 единиц. Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций госкомпании ждет автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ. Есть и позитивные новости -- после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек. Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя. На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака. ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона-Доширака) в очередной раз подросла. Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей "Азбука вкуса"и "Глобус Гурмэ" соответственно. Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов-медведей. Доктора из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь может вызвать каждый желающий в любое ОАО и ЗАО по единому телефону 0003. Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года. Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента. Ну и в конце выпуска позитивные новости. В России появится новый праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина. Кстати, Алексей Кудрин вновь заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас опасаться уже поздно.

Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...

Рейдер, после очередного силового входа, намыливает джинсы и приговаривает:
-Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать:
-Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега.
Откат за откатом.
 

Скупость равна потерям финансов в квадрате.
Тупость равна переводу на более высокий пост.

В политике тупость не является недостатком.
Napolеon Bonaparte

- осподин Перзидент, сколько жим лежа делаете?

- Могу пару предприятий отжать не вставая с кровати.

(c) formspring.me/kermlinrussia

 Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один - бывший прокурор, а второй рейдер.
Рейдер говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть объекты, которые отрабатывал. Бизнесмены, которым крыша нужна, помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Бывший прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
 

Киевские зарисовки.

Предвыборная реклама Юли Тимошенчихи всеми способами выделяла букву "Ю" в словах, шли даже на грамматическое искажение некоторых слов.

Непонятно, отчего же они отошли от того метода в последней рекламе - когда на огромных бигбордах нарисовали фразу: "Вибираем новий шлЯх Украини" (шлях = путь, рус.)

Народ-то по-привычке не ту букаффку видел.

Рейдер наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Сынок! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
  Рейдер захватил для сына небольшую авиакомпанию.
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Рейдер захватил для него крупный автосалон.
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И рейдер захватил для него студию мультфильмов .
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. - Блин, сынок, извини, но на компанию Майкрософт мне административного ресурса не хватает...