Рейдеру стать антирейдером очень просто - для этого достаточно выбросить из багажника автомашины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

 Звонит Мясникович Сибуру: "Купи за мильён, купи за мильён..." - и тут же отчитывается Самому: "Ведем-с очень активные переговоры ".
Сибур отряхивает морщинистую ручонку Мясника и брезгливо восклицает: "Отстань, бомж, отвянь!" - И тут же отвечает на вопрос журналиста: "Не ведем никаких переговоров!"
Вывод: ...У каждого своя правда.

Трое бизнесменов обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый бизнесмен: (4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет -

и как это ему удается? ?????

Принимают мужика на работу в рейд-контору в отдел эконом. шпионажа. Дают конверт и просят отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интерес его разобрал - взял, аккуратненько вскрыл конверт, а там записка:
'Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже.'

Автор: Carrot

Инвестиционный контракт по разработке познавательно-обучающей игры "Юный поглотитель"

Игровой прцесс предполагает разгадывание коммерческих тайн в формевесёлой загадки или шарады. Так Ваш маленький рейдер быстро научитсяохмурять чиновников, акционеров и менеджеров старшего звена поглощаемойкомпании.

В качестве стимулирующих призов предлагаются:

1. конфетка, 2. контрольный пакет акций, 3. занимательная игрушка -дорогая машинка либо любовница, 4.срок в соответствии с действующимзаконодательством

Модератор, прости меня. Пятница - мозги кипят

У лукоморья новый русский, Златая цепь на русском том, Пиджак малиновый французский, И телефон мобильный в нем; А в "Мерседесе" телик "Сони", В "Фольксвагене-пассат" - второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их. Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Дов одят сделку до конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит; Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет

Рейдеры появились не однажды и не вдруг…

Так откуда взялась эта зараза?

Первые рейдеры начинали с захватов пещер и пастбищ. Охранные фирмы орудовали дубинками и каменными топорами, подкупали шаманов для получения определений, подливая им шампанское из перебродивших фруктов.

А как не вспомнить о знаменитых PR - акциях с плясками, оргиями и съеданием на ужин терпилы - краснокожего ГД!

Типичный рейдерский проект того времени: престарелый вождь племени не желая уступать прибыльное место вождя, отсылает претендентов на трон на войну с соседним племенем, с которой они не вернутся либо вернутся калеками. В нужный момент

рейдер предлагает претендентам проект захвата. А дальше ... Альтернативное собрание племени, параллельный совет старейшин и заморская кривая мера на заход. Увольнение вождя без права восстановления, вынос тела, слив активов на живопырку мутную, болотную, продажа на добросовестного. Такой вот первобытный сленг.

Поглощая соседние племена вожди укрупняли административные единицы, создавались государства, двигался прогресс!

Так рейд - это война?!

Юристы пахнут войной!!!

Среди самых знаменитых рейдерских акций значатся взятие, пардон, захват Бастилии и Октябрьская революция. Вот только имена рейдеров остались в тени истории. Кстати, говорят Ульянов-Ленин был немножко юристом.

А татаро-монгольский холдинг? А римская корпорация?

Рейд делится по расовому признаку на белый, чёрный и мулатский.

В данный момент некоторые из проектов и шумных процессов не утратили искренности и первозданности.

Почему эта профессия столь популярна у молодёжи и СМИ?

Во-первых, это адски трудная работа, для которой нужны настоящие мужчины и женщины.

Во-вторых, рейдера никогда не преследует слава, во всяком случае, до его пенсии. То есть, нет назойливых поклонников и поклонниц.

В-третьих, он может получить за свой неимоверно тяжелый труд скромное вознаграждение, а может и по голове.

Вот, собственно говоря, нами и перечислены те немногие привлекательные стороны работы рейдера.

Ах да, ведь еще романтика, как же без нее.

Удачи!

Женщины как акционерные общества и мужчины как инвестиционные инструменты.

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась,

она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее

неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри

холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во

владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери,

бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные

миноритарии. Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе

с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время

домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс.

И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).

Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а

продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.

Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются

более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов.

Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного

пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности. После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут.

Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть

реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки

скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор

попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и

производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно

развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то

инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это

удачное развитие событий. На вопрос, сколько дивидендов должна

выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами.

Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление

основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие

быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная

политика должна отвечать устойчивому развитию компании. На рынке

распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у

женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у

сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные

небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет

привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции

нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и

небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка. Если IPO проходят неудачно и не удается разместить

контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное. Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.

Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и

есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они

покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без

аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д. Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев. Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые". Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных.

Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным

показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они

сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес

иностранных инвесторов к российским активам. Инвесторы любят обсуждать

эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом.

Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение

потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.

Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента

через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых

компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но

инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций.

В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от

стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного

ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в

необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее

затевать. Основные советы инвесторам.

* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.

* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.

* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите

свою, хотя бы минимальную оценку.

* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть

вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к

разводнению вашей доли.

* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что

акции действительно оказались на вашем счете.

* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и

значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие

дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета

лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск

сильно задрать котировки и переплатить.

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.

1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не

существует идеального мужчины.

2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя

важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.

3. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность

4. Мужчины с большими доходами ненадежны.

5. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень

сложно избавиться.

6. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой

ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать

в своем инвестиционном портфеле.

7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют

или свою надежность, или свою доходность. Как говорят -бумага испортилась).

8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности

рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных

мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в

надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят - диверсификация

9. Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет

надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.

Воспоминания юриста:

Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне.

Короче договор между «Владельцем и Котом с другой стороны». Некоторые пункты выделены маркером. В «правах и обязанностях сторон» написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром.

Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять….

Источник: http://bash.org.ru/

Один рейдер - другому: Слушай, ты каких-нибудь греческих богов знаешь?
Второй: Ну знаю. Продавщица такая, с весами, у нее еще глаза завязаны. Имя только забыл. В общем, богиня торговли.
Первый: Фемида?!!

Dura lex, Durex.

Последнее время я стал бояться фраз «хороший фильм», наверно, потому
что посмотрел два «самых лучших» фильма.
 

Сцены из судебной жизни.

Судья:

-Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!

-Всему виной любовь и ревность, ваша честь!

-Что вы имеет в виду?

-Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, рейдеров. Ведь мы, рейдеры, тоже люди и после работы тоже боимся рейдеров, тех, которые на работе.

Корпоративный розыгрыш ПО:

Придумалась такая вот хохма.

Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара.

Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный хуй. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается.

Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть.

Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А хуй там. Стоит посередине и энергично шевелится.

Источник: http://bash.org.ru/

... название этой враждебной силы – «государство». Ничего разумного и доброжелательного в действиях государства не бывает. Чудище сие «обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй».

Единственное спасение в том, что оно к тому же слеповато и туповато, а каждый отдельный его «зев» поддается прикармливанию. Без этого жить в России было бы совсем невозможно. Наладил хорошие отношения с ближней к тебе зубастой пастью, и делай что хочешь. Только не забывай в нее вовремя куски мяса кидать.

(с) Акунин

- Алло, это фирма "ИнжГЕО"?

- Ни знаем, сами только вошли!..

Очень жЕсткиЙ корпоративный юмор:

Начальники делятся на 4 группы:

1. П%%орасов;

2. Суперп%%орасов;

3. Антип%%орасов;

4. П%%орасов-волшебников.

Почему?

Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."

Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!"

Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"

Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

 Объявление.
         Приглашаются на работу рейдеры. Работа сезонная. На межсезонье предусмотрено полное государственное обеспечение и регулярные передачи.

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу.

Преимущества:

1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.

Недостатки:

1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.

Про ситуацию с аэропортом "Домодедово". Решением суда признано, чторазбитое корыто приватизировано старухой незаконно. Правда, за это времястаруха стала царицей. Поэтому, суд постановил конфисковать у неедворец, золотую рыбку и все царство впридачу!

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!! ...
 

   Про рейдеров. Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки.
Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка: 
- Ой, тут же Бабушка жила!!! 
Волк (ковыряясь в зубах): 
- Жила... А теперь тут офис... 

Классификация корпораций для низжего звена менеджмента:

- Кортель, это когда у тебя есть говнодобывающий комбинат, говноперерабатывающий комбинат и кобинат, готорый из переработанного говна делает игрушки и все они работают вместе. А холдинг - это когда у тебя есть контрольные пакеты акций говноперерабатывающего, членоотсасывающего и яйцеподлицывающего комбинатов, но делать вместе им собственно нечего.

- Доступно...

Источник: БАШОРГ

В юридическую контору устраивается молодой юрист. На собеседовании ему предлагают следующий тест:  «Потерпел крушение корабль, и люди попали на необитаемый остров. От большой земли остров отделяет узкий пролив, кишащий акулами. На острове нет еды, солнце палящее, так что люди умрут через несколько дней. Один человек решает все-таки потерпеть, но за имеющееся время сколотить надежную лодку, чтобы не угодить при переправе в пасть акулам, но рискует умереть от голода, жажды и солнца, пока все готовит. Второй решается на наспех сколоченном плоту все же переплыть пролив, отбиваясь от акул палкой и рискуя тем, что плот развалится, и его съедят. С кем из представителей истории Вы себя ассоциируете?». Молодой юрист, зная, что в фирме ценятся амбиции, гордо отвечает: «Я рискну поплыть на плоту и буду отбиваться, насколько хватит сил!!! Я ассоциирую себя со вторым человеком!» Ему отвечают: «Вы нам не подходите. Нам нужны люди, которые ассоциируют себя с акулами».

В рейдерскую компанию требуется финансист!

График работы год через пять!

- У меня серьезная проблема, доктор. Мой муж разговаривает во сне.

- Да, это действительно неприятно.

- И не говорите. Недавно над ним смеялся весь Совет директоров.

тест при приеме на работу антирейдера:
Считаете ли вы себя дебилом?
- да
- нет
- не знаю

Отношения России и Америки - улучшились после 11 сентября.
Отношения России и Польши - после падения президентского самолета.
Отношения России и Японии - после землятресения и цунами.
Боюсь подумать, что ФСБ сделает с Латвией, чтобы отношения с ней тоже улучшились.

Что общего между экологом, адвокатом и следователем?

Сила воображения! Эколог придумывает как изменить будущее, адвокат – настоящее, а следователь - будущее…

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно - "Дать или не дать?"

На миноритария не нужен нож,

впарь акции,

и делай с ним, что хошь!

ОАО "Акрон" (с)

Ряд субъектов РФ смог добиться успехов мирового уровня, эти субъекты широко известны за рубежом, и многие из них там уже проживают.

Подходит сын к папе и спрашивает:

- Нас сегодня на уроке спрашивали, кто наши родители, а я даже не знаю что ответить.

- Что значит кто?

- Ну вот смотри. У Машеньки папа строитель, он дом построит, ему денежку заплатят, на то и живут. У Ванечки мама зав.складом, что со склада унесет, продадут, на то и живут. А ты кто?

- А я банкир.

- А как это?

- Ну вот смотри.

Берет сына за руку, ведет на кухню, открывает холодильник. Там лежит кусок сала. Папа берет сало в руку, подержал и положил обратно.

- Ну что сынок, что-нибудь изменилось?

- Да нет, ничего.

- А жирок-то на руке остался!

- Что делать если рейдер кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть обратно.

По мере разработке законопроектов о внесении в УК ответственности за рейдерство в тексте анекдота про вакансию и график работы главбуха (финансиста) в рейдерской компании, последняя цифра постоянно изменяется в сторону увеличения (было 3 стало 5)....

такая вот невеселая математика...

На воре мигалка горит...

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ... .
 

Доклад

«Проблема рейдерства в русском народном творчестве»

Несмотря на то, что в действующем законодательстве понятия «рейдер» и «рейдерство» до сих пор не определены, история данной проблемы в России имеет глубокие исторические корни и нашла свое отражение в известнейших произведениях, как классиков российской литературы, так и народных авторов.

1. Ученые (историки, филологи и палеонтологи) относят появление Сказки «Волк и семеро козлят» ориентировочно к периоду 200 000 – 100 000 лет до нашей эры. Это произведение по праву признано классикой своего времени.

Напомним ее краткое содержание и связь с рассматриваемой проблемой.

История развивается вокруг коммерческой недвижимости (предположительно офис крупной фирмы) в центре одного из мегаполисов.

Данная недвижимость, по словам историков находилась, в управлении 7 членов совета директоров и преклонного возраста генерального директора, состоящих между собой в родственных отношениях. Таким образом, мы имеем дело с высокодоходным семейным бизнесом.

Необходимо заметить, что несмотря на соблазн раздела имущества, отношения между родственниками были очень теплые и строились на основе взаимопонимания, взаимной заботе и эффекте синергии (цитирую по первоисточнику: «Жила-была старая коза. Было у ней семеро козлят, и она их так любила, как может любить своих детей только мать»).

2. Текст произведения красноречиво свидетельствует о том, что уже в то время проблема рейдерства была злободневной и находилась в центре общественного внимания. Генеральный директор компании периодически обращает на эту проблему внимание совета директоров (пусть немного в завуалированной форме): «Милые детки, хочу я в лес пойти, а вы, смотрите, волка берегитесь. Если придет он сюда, то всех вас поест, заодно со шкурой и шерстью. Этот злодей часто прикидывается, но вы его сразу узнаете по толстому голосу и по чОрным лапам».

Анализируя эту фразу мы можем сделать следующие выводы:

1. Рейдер как правило был оборотнем и зачастую представал в виде волка;

2. Рейдера нужно опасаться.

3. Рейдер крайне опасен, поэтому главное не пустить его внутрь;

4. Рейдер в своей деятельности применяет средства визуальной маскировки (оборотень) и правовой маскировки (оборотень в погонах).

5. Рейдера во всех случаях выдает басовитый голос, чОрные лапы и дурной запах (мнение.авт.)

Обращаю внимание читателя, что уже тогда чОрный цвет характеризовался как символ не Африки и негров, но рейдерства.

3. Далее, после отъезда генерального директора в длительную заграничную командировку события развивались динамично:

«…Прошло немного времени, вдруг кто-то стучится в дверь и кричит:

- Детки милые, отомкнитесь, ваша мать пришла, вам гостинцев принесла!

Но козляточки по толстому голосу услыхали, что это волк.

- Не откроемся, - закричали они, - ты не матушка наша; у той голос добрый и тонкий, а твой голос толстый: ты – волк.

Пошел тогда волк к купцу и купил себе мела большой кусок, съел его, и стал у него голос тонкий. Вернулся назад, постучался в дверь и говорит:

- Детки милые, отомкнитесь, ваша мать пришла, вам гостинцев принесла.

Положил волк свою черную лапу на окошко, увидали ее козлятки и закричали:

- Не откроемся, у матушки нашей не чОрные лапы: ты - волк!

Побежал тогда волк к хлебопеку и говорит:

- Я зашиб себе ногу, помажь мне ее тестом.

Помазал ему хлебопек лапу тестом, побежал волк к мельнику и говорит:

- Присыпь мне лапу белой мукой. Мельник подумал: "Волк, видно, хочет кого-то обмануть", и не согласился. А волк говорит:

- Если ты этого не сделаешь, я тебя съем.

Испугался мельник и побелил ему лапу. Вот какие бывают люди на свете!

Подошел злодей в третий раз к двери, постучался и говорит:

- Детки милые, отомкнитесь, ваша мать пришла, вам из лесу гостинцы принесла! Закричали козляточки:

- А ты покажи нам сначала свою лапу, чтобы мы знали, что ты наша матушка.

Положил волк свою лапу на окошко, увидели они, что она белая, и подумали, что он правду говорит, и отворили ему дверь. А тот, кто вошел, был волк…»

Разберем детально процесс рейдерского захвата.

Пренебрегая средствами правовой защиты и существенно экономя на корпоративных юристов совет директоров не смог противостоять атаке волка (рейдера), которой обманом (подделка подписи, голоса действовавшего генерального директора) внес запись в ЕГРЮЛ и зашел на объект.

Очевидно, что, как и в наше время, волк строил свой рейдерский захват, используя следующие механизмы:

1) подделка обманным путем протокола собрания акционеров и подписи на форме 14001 («…Пошел тогда волк к купцу и купил себе мела большой кусок, съел его, и стал у него голос тонкий…»; «Побежал тогда волк к хлебопеку и говорит:

- Я зашиб себе ногу, помажь мне ее тестом …

…Помазал ему хлебопек лапу тестом..»);

2) оказание давления на чиновника с целью внесения записи о смене директора фирмы в ЕГРЮЛ («…Присыпь мне лапу белой мукой. Мельник подумал: "Волк, видно, хочет кого-то обмануть", и не согласился. А волк говорит:

- Если ты этого не сделаешь, я тебя съем.

Испугался мельник и побелил ему лапу.»)

3) собственно заход («Положил волк свою лапу на окошко, увидели они, что она белая, и подумали, что он правду говорит, и отворили ему дверь. А тот, кто вошел, был волк…»).

Таким образом, на протяжении поколений способ и форма рейдерских захватов не претерпела никаких изменений.

История показывает, что если рейдер зашел на объект – значит поменяет весь топ-менеджмент (за небольшим исключением): «…Но всех их нашел волк и не стал долго разбираться: разинул пасть и проглотил их одного за другим; одного только он не нашел, того младшего…»).

4. Представляется особенно интересным для исследования тот факт, что видимо, как и в настоящее время так и в древности, большинство неудач рейдеров было связано с тем, что они теряли бдительность после легкой победы и захвата объекта. Примером является финальная часть рассматриваемого произведения: вот отдельные отрывки:

«…Наевшись досыта, волк ушел, растянулся на зеленом лужку под деревом и заснул….

… Приходит вскоре старая коза из лесу домой. Ах, что ж она там увидела!.. Дверь настежь раскрыта. Стол, стулья, скамьи опрокинуты, умывальник разбит, подушки и одеяла с постели сброшены…

… Вот вспорола она чудищу брюхо, но только сделала надрез, а тут и высунул козленочек свою голову. Стала вспарывать брюхо дальше - тут и повыскочили один за одним все шестеро, живы-живехоньки, и ничего с ними плохого не сталось, потому что чудище от жадности заглатывало их целиком. Вот уж радость-то была! Стали они ласкаться да голубиться к милой своей матушке, скакать и прыгать, словно портной на свадьбе. Но старая коза сказала…

… Натащили тут семеро козлят много-много камней и засунули их волку в брюхо столько, сколько влезло. Зашила старая коза ему наскоро брюхо, а тот ничего не .заметил, даже ни разу не двинулся…

…Выспался, наконец, волк, поднялся на ноги и почувствовал от камней в брюхе такую жажду, что пошел к колодцу воды напиться. Только он двинулся, а камни в брюхе один о другой стучат да постукивают. Подошел к колодцу, наклонился к воде, хотел напиться, и потянули его тяжелые камни вниз, так он там и утонул. Увидали это семеро козлят, прибежали к матери и давай кричать: Волк мертвый! Волк уже мертвый! - и стали на радостях плясать вместе со своей матушкой вокруг колодца».

Очевидно, что ключевая ошибка рейдера-волка в том, что он не успел нейтрализовать главную фигуру среди оппонентов (Коза), которая неожиданно вернулась из загранкомандировки. Кроме того, к числу просчетов волка можно отнести и сохранение рабочего места одному из семи членов совета директоров, который оказался верным своей команде и сообщил всю необходимую информацию (в том числе явки, пароли и т.п.).

Считаем, что многовековой опыт, изложенный в народных произведениях, должен обязательно учитываться некоторыми нашими современниками.

Возникает один закономерный вопрос: если тысячи лет рейдерство существует, всем про него известно, то по чему ничего не меняется? Почему до сих пор не принят соответствующий закон, направленный на борьбу с этим порочным явлением? Ответ один: уже долгие-долгие годы (десятилетия, века и эпохи) действует организованное преступное сообщество чОрных рейдеров, которое, имея значительные финансовые и административные возможности всячески лоббирует блокирование подобных социально-значимых законопроектов.

В заключение хочется выразить надежду, что несмотря на существование такого феномена как «рейдерство», финал всех «сказок» с участием корпоративных захватчиков будет один:

«…Волк уже мертвый! - и стали на радостях плясать вместе со своей матушкой вокруг колодца».».

Доцент,

Кандидат антирейдерских наук,

NeAstahov

Продолжение следует.

Инвестиционный закон Хаунда: Первоначально запланированные расходы обязательно будут превышены.

Пусть красный трепещет директор,

Метаясь, как крыса в углу,

Сливайся скорее в коллектор…

Я – рейдер. Я скоро приду!

К теме про олимпbаду в Сочи.
Во всех нормальных странах если на твою землю претендует кто-то, кому она позарез нужна, ты становишься миллионером. В России ты становишься раком.

 В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно - "Дать или не дать?"

Я - красный директор, на рейдеров - клал!

Я не был по жизни последний нахал.

Трудился, как пчелка, лопатой махал,

«Как раб на галерах» я долго пахал.

Прошел перестройку, Союза развал,

Но в зад никогда никому не давал!

Не дам и тебе, злой захватчег! Не жди!

Не зря у меня ордена на груди!

В оффшорах контрольник, охрана везде.

Защиты такой ты не встретишь нигде.

Защиты сложнейшей тебе не пройти.

НЕ ДАМ СВОЙ ЗАВОДИК!

Как ты не крути!

.

Только в Украине фраза со смыслом "Дай денег, или все будет по закону" называется "вымогательством взятки".

 Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в
3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного сосулерезанья.

Mgnssn: тяжела моя доля-долюшка...

Птицо: ...51 процент, контрольный пакетушка )))

В сегодняшней Украине светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...

Раньше директора говорили: "Пошёл ты на х@й!", а сейчас их юристы: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."