Воспоминания юриста:

Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне.

Короче договор между «Владельцем и Котом с другой стороны». Некоторые пункты выделены маркером. В «правах и обязанностях сторон» написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром.

Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять….

Источник: http://bash.org.ru/

Один рейдер - другому: Слушай, ты каких-нибудь греческих богов знаешь?
Второй: Ну знаю. Продавщица такая, с весами, у нее еще глаза завязаны. Имя только забыл. В общем, богиня торговли.
Первый: Фемида?!!

Dura lex, Durex.

Последнее время я стал бояться фраз «хороший фильм», наверно, потому
что посмотрел два «самых лучших» фильма.
 

Сцены из судебной жизни.

Судья:

-Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!

-Всему виной любовь и ревность, ваша честь!

-Что вы имеет в виду?

-Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, рейдеров. Ведь мы, рейдеры, тоже люди и после работы тоже боимся рейдеров, тех, которые на работе.

Корпоративный розыгрыш ПО:

Придумалась такая вот хохма.

Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара.

Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный хуй. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается.

Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть.

Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А хуй там. Стоит посередине и энергично шевелится.

Источник: http://bash.org.ru/

... название этой враждебной силы – «государство». Ничего разумного и доброжелательного в действиях государства не бывает. Чудище сие «обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй».

Единственное спасение в том, что оно к тому же слеповато и туповато, а каждый отдельный его «зев» поддается прикармливанию. Без этого жить в России было бы совсем невозможно. Наладил хорошие отношения с ближней к тебе зубастой пастью, и делай что хочешь. Только не забывай в нее вовремя куски мяса кидать.

(с) Акунин

- Алло, это фирма "ИнжГЕО"?

- Ни знаем, сами только вошли!..

Очень жЕсткиЙ корпоративный юмор:

Начальники делятся на 4 группы:

1. П%%орасов;

2. Суперп%%орасов;

3. Антип%%орасов;

4. П%%орасов-волшебников.

Почему?

Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."

Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!"

Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"

Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

 Объявление.
         Приглашаются на работу рейдеры. Работа сезонная. На межсезонье предусмотрено полное государственное обеспечение и регулярные передачи.

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу.

Преимущества:

1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.

Недостатки:

1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.

Про ситуацию с аэропортом "Домодедово". Решением суда признано, чторазбитое корыто приватизировано старухой незаконно. Правда, за это времястаруха стала царицей. Поэтому, суд постановил конфисковать у неедворец, золотую рыбку и все царство впридачу!

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!! ...
 

   Про рейдеров. Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки.
Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка: 
- Ой, тут же Бабушка жила!!! 
Волк (ковыряясь в зубах): 
- Жила... А теперь тут офис... 

Классификация корпораций для низжего звена менеджмента:

- Кортель, это когда у тебя есть говнодобывающий комбинат, говноперерабатывающий комбинат и кобинат, готорый из переработанного говна делает игрушки и все они работают вместе. А холдинг - это когда у тебя есть контрольные пакеты акций говноперерабатывающего, членоотсасывающего и яйцеподлицывающего комбинатов, но делать вместе им собственно нечего.

- Доступно...

Источник: БАШОРГ

В юридическую контору устраивается молодой юрист. На собеседовании ему предлагают следующий тест:  «Потерпел крушение корабль, и люди попали на необитаемый остров. От большой земли остров отделяет узкий пролив, кишащий акулами. На острове нет еды, солнце палящее, так что люди умрут через несколько дней. Один человек решает все-таки потерпеть, но за имеющееся время сколотить надежную лодку, чтобы не угодить при переправе в пасть акулам, но рискует умереть от голода, жажды и солнца, пока все готовит. Второй решается на наспех сколоченном плоту все же переплыть пролив, отбиваясь от акул палкой и рискуя тем, что плот развалится, и его съедят. С кем из представителей истории Вы себя ассоциируете?». Молодой юрист, зная, что в фирме ценятся амбиции, гордо отвечает: «Я рискну поплыть на плоту и буду отбиваться, насколько хватит сил!!! Я ассоциирую себя со вторым человеком!» Ему отвечают: «Вы нам не подходите. Нам нужны люди, которые ассоциируют себя с акулами».

В рейдерскую компанию требуется финансист!

График работы год через пять!

- У меня серьезная проблема, доктор. Мой муж разговаривает во сне.

- Да, это действительно неприятно.

- И не говорите. Недавно над ним смеялся весь Совет директоров.

тест при приеме на работу антирейдера:
Считаете ли вы себя дебилом?
- да
- нет
- не знаю

Отношения России и Америки - улучшились после 11 сентября.
Отношения России и Польши - после падения президентского самолета.
Отношения России и Японии - после землятресения и цунами.
Боюсь подумать, что ФСБ сделает с Латвией, чтобы отношения с ней тоже улучшились.

Что общего между экологом, адвокатом и следователем?

Сила воображения! Эколог придумывает как изменить будущее, адвокат – настоящее, а следователь - будущее…

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно - "Дать или не дать?"

На миноритария не нужен нож,

впарь акции,

и делай с ним, что хошь!

ОАО "Акрон" (с)

Ряд субъектов РФ смог добиться успехов мирового уровня, эти субъекты широко известны за рубежом, и многие из них там уже проживают.

Подходит сын к папе и спрашивает:

- Нас сегодня на уроке спрашивали, кто наши родители, а я даже не знаю что ответить.

- Что значит кто?

- Ну вот смотри. У Машеньки папа строитель, он дом построит, ему денежку заплатят, на то и живут. У Ванечки мама зав.складом, что со склада унесет, продадут, на то и живут. А ты кто?

- А я банкир.

- А как это?

- Ну вот смотри.

Берет сына за руку, ведет на кухню, открывает холодильник. Там лежит кусок сала. Папа берет сало в руку, подержал и положил обратно.

- Ну что сынок, что-нибудь изменилось?

- Да нет, ничего.

- А жирок-то на руке остался!

- Что делать если рейдер кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть обратно.

По мере разработке законопроектов о внесении в УК ответственности за рейдерство в тексте анекдота про вакансию и график работы главбуха (финансиста) в рейдерской компании, последняя цифра постоянно изменяется в сторону увеличения (было 3 стало 5)....

такая вот невеселая математика...

На воре мигалка горит...

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ... .
 

Доклад

«Проблема рейдерства в русском народном творчестве»

Несмотря на то, что в действующем законодательстве понятия «рейдер» и «рейдерство» до сих пор не определены, история данной проблемы в России имеет глубокие исторические корни и нашла свое отражение в известнейших произведениях, как классиков российской литературы, так и народных авторов.

1. Ученые (историки, филологи и палеонтологи) относят появление Сказки «Волк и семеро козлят» ориентировочно к периоду 200 000 – 100 000 лет до нашей эры. Это произведение по праву признано классикой своего времени.

Напомним ее краткое содержание и связь с рассматриваемой проблемой.

История развивается вокруг коммерческой недвижимости (предположительно офис крупной фирмы) в центре одного из мегаполисов.

Данная недвижимость, по словам историков находилась, в управлении 7 членов совета директоров и преклонного возраста генерального директора, состоящих между собой в родственных отношениях. Таким образом, мы имеем дело с высокодоходным семейным бизнесом.

Необходимо заметить, что несмотря на соблазн раздела имущества, отношения между родственниками были очень теплые и строились на основе взаимопонимания, взаимной заботе и эффекте синергии (цитирую по первоисточнику: «Жила-была старая коза. Было у ней семеро козлят, и она их так любила, как может любить своих детей только мать»).

2. Текст произведения красноречиво свидетельствует о том, что уже в то время проблема рейдерства была злободневной и находилась в центре общественного внимания. Генеральный директор компании периодически обращает на эту проблему внимание совета директоров (пусть немного в завуалированной форме): «Милые детки, хочу я в лес пойти, а вы, смотрите, волка берегитесь. Если придет он сюда, то всех вас поест, заодно со шкурой и шерстью. Этот злодей часто прикидывается, но вы его сразу узнаете по толстому голосу и по чОрным лапам».

Анализируя эту фразу мы можем сделать следующие выводы:

1. Рейдер как правило был оборотнем и зачастую представал в виде волка;

2. Рейдера нужно опасаться.

3. Рейдер крайне опасен, поэтому главное не пустить его внутрь;

4. Рейдер в своей деятельности применяет средства визуальной маскировки (оборотень) и правовой маскировки (оборотень в погонах).

5. Рейдера во всех случаях выдает басовитый голос, чОрные лапы и дурной запах (мнение.авт.)

Обращаю внимание читателя, что уже тогда чОрный цвет характеризовался как символ не Африки и негров, но рейдерства.

3. Далее, после отъезда генерального директора в длительную заграничную командировку события развивались динамично:

«…Прошло немного времени, вдруг кто-то стучится в дверь и кричит:

- Детки милые, отомкнитесь, ваша мать пришла, вам гостинцев принесла!

Но козляточки по толстому голосу услыхали, что это волк.

- Не откроемся, - закричали они, - ты не матушка наша; у той голос добрый и тонкий, а твой голос толстый: ты – волк.

Пошел тогда волк к купцу и купил себе мела большой кусок, съел его, и стал у него голос тонкий. Вернулся назад, постучался в дверь и говорит:

- Детки милые, отомкнитесь, ваша мать пришла, вам гостинцев принесла.

Положил волк свою черную лапу на окошко, увидали ее козлятки и закричали:

- Не откроемся, у матушки нашей не чОрные лапы: ты - волк!

Побежал тогда волк к хлебопеку и говорит:

- Я зашиб себе ногу, помажь мне ее тестом.

Помазал ему хлебопек лапу тестом, побежал волк к мельнику и говорит:

- Присыпь мне лапу белой мукой. Мельник подумал: "Волк, видно, хочет кого-то обмануть", и не согласился. А волк говорит:

- Если ты этого не сделаешь, я тебя съем.

Испугался мельник и побелил ему лапу. Вот какие бывают люди на свете!

Подошел злодей в третий раз к двери, постучался и говорит:

- Детки милые, отомкнитесь, ваша мать пришла, вам из лесу гостинцы принесла! Закричали козляточки:

- А ты покажи нам сначала свою лапу, чтобы мы знали, что ты наша матушка.

Положил волк свою лапу на окошко, увидели они, что она белая, и подумали, что он правду говорит, и отворили ему дверь. А тот, кто вошел, был волк…»

Разберем детально процесс рейдерского захвата.

Пренебрегая средствами правовой защиты и существенно экономя на корпоративных юристов совет директоров не смог противостоять атаке волка (рейдера), которой обманом (подделка подписи, голоса действовавшего генерального директора) внес запись в ЕГРЮЛ и зашел на объект.

Очевидно, что, как и в наше время, волк строил свой рейдерский захват, используя следующие механизмы:

1) подделка обманным путем протокола собрания акционеров и подписи на форме 14001 («…Пошел тогда волк к купцу и купил себе мела большой кусок, съел его, и стал у него голос тонкий…»; «Побежал тогда волк к хлебопеку и говорит:

- Я зашиб себе ногу, помажь мне ее тестом …

…Помазал ему хлебопек лапу тестом..»);

2) оказание давления на чиновника с целью внесения записи о смене директора фирмы в ЕГРЮЛ («…Присыпь мне лапу белой мукой. Мельник подумал: "Волк, видно, хочет кого-то обмануть", и не согласился. А волк говорит:

- Если ты этого не сделаешь, я тебя съем.

Испугался мельник и побелил ему лапу.»)

3) собственно заход («Положил волк свою лапу на окошко, увидели они, что она белая, и подумали, что он правду говорит, и отворили ему дверь. А тот, кто вошел, был волк…»).

Таким образом, на протяжении поколений способ и форма рейдерских захватов не претерпела никаких изменений.

История показывает, что если рейдер зашел на объект – значит поменяет весь топ-менеджмент (за небольшим исключением): «…Но всех их нашел волк и не стал долго разбираться: разинул пасть и проглотил их одного за другим; одного только он не нашел, того младшего…»).

4. Представляется особенно интересным для исследования тот факт, что видимо, как и в настоящее время так и в древности, большинство неудач рейдеров было связано с тем, что они теряли бдительность после легкой победы и захвата объекта. Примером является финальная часть рассматриваемого произведения: вот отдельные отрывки:

«…Наевшись досыта, волк ушел, растянулся на зеленом лужку под деревом и заснул….

… Приходит вскоре старая коза из лесу домой. Ах, что ж она там увидела!.. Дверь настежь раскрыта. Стол, стулья, скамьи опрокинуты, умывальник разбит, подушки и одеяла с постели сброшены…

… Вот вспорола она чудищу брюхо, но только сделала надрез, а тут и высунул козленочек свою голову. Стала вспарывать брюхо дальше - тут и повыскочили один за одним все шестеро, живы-живехоньки, и ничего с ними плохого не сталось, потому что чудище от жадности заглатывало их целиком. Вот уж радость-то была! Стали они ласкаться да голубиться к милой своей матушке, скакать и прыгать, словно портной на свадьбе. Но старая коза сказала…

… Натащили тут семеро козлят много-много камней и засунули их волку в брюхо столько, сколько влезло. Зашила старая коза ему наскоро брюхо, а тот ничего не .заметил, даже ни разу не двинулся…

…Выспался, наконец, волк, поднялся на ноги и почувствовал от камней в брюхе такую жажду, что пошел к колодцу воды напиться. Только он двинулся, а камни в брюхе один о другой стучат да постукивают. Подошел к колодцу, наклонился к воде, хотел напиться, и потянули его тяжелые камни вниз, так он там и утонул. Увидали это семеро козлят, прибежали к матери и давай кричать: Волк мертвый! Волк уже мертвый! - и стали на радостях плясать вместе со своей матушкой вокруг колодца».

Очевидно, что ключевая ошибка рейдера-волка в том, что он не успел нейтрализовать главную фигуру среди оппонентов (Коза), которая неожиданно вернулась из загранкомандировки. Кроме того, к числу просчетов волка можно отнести и сохранение рабочего места одному из семи членов совета директоров, который оказался верным своей команде и сообщил всю необходимую информацию (в том числе явки, пароли и т.п.).

Считаем, что многовековой опыт, изложенный в народных произведениях, должен обязательно учитываться некоторыми нашими современниками.

Возникает один закономерный вопрос: если тысячи лет рейдерство существует, всем про него известно, то по чему ничего не меняется? Почему до сих пор не принят соответствующий закон, направленный на борьбу с этим порочным явлением? Ответ один: уже долгие-долгие годы (десятилетия, века и эпохи) действует организованное преступное сообщество чОрных рейдеров, которое, имея значительные финансовые и административные возможности всячески лоббирует блокирование подобных социально-значимых законопроектов.

В заключение хочется выразить надежду, что несмотря на существование такого феномена как «рейдерство», финал всех «сказок» с участием корпоративных захватчиков будет один:

«…Волк уже мертвый! - и стали на радостях плясать вместе со своей матушкой вокруг колодца».».

Доцент,

Кандидат антирейдерских наук,

NeAstahov

Продолжение следует.

Инвестиционный закон Хаунда: Первоначально запланированные расходы обязательно будут превышены.

Пусть красный трепещет директор,

Метаясь, как крыса в углу,

Сливайся скорее в коллектор…

Я – рейдер. Я скоро приду!

К теме про олимпbаду в Сочи.
Во всех нормальных странах если на твою землю претендует кто-то, кому она позарез нужна, ты становишься миллионером. В России ты становишься раком.

 В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно - "Дать или не дать?"

Я - красный директор, на рейдеров - клал!

Я не был по жизни последний нахал.

Трудился, как пчелка, лопатой махал,

«Как раб на галерах» я долго пахал.

Прошел перестройку, Союза развал,

Но в зад никогда никому не давал!

Не дам и тебе, злой захватчег! Не жди!

Не зря у меня ордена на груди!

В оффшорах контрольник, охрана везде.

Защиты такой ты не встретишь нигде.

Защиты сложнейшей тебе не пройти.

НЕ ДАМ СВОЙ ЗАВОДИК!

Как ты не крути!

.

Только в Украине фраза со смыслом "Дай денег, или все будет по закону" называется "вымогательством взятки".

 Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в
3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного сосулерезанья.

Mgnssn: тяжела моя доля-долюшка...

Птицо: ...51 процент, контрольный пакетушка )))

В сегодняшней Украине светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...

Раньше директора говорили: "Пошёл ты на х@й!", а сейчас их юристы: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."

Разговор в антирейдерской конторе
Шеф: Слушай, как там насчёт <xxx>? Они вроде собирались даже предоплату какую-то сделать?
Работник: Ну, я им вроде пред-работу какую-то сделал

Из протокола заседания общего собрания акционеров:

"....Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки:

"Здравствуйте, банк "ВОЗРОЖДЕНИЕ", Ёжиков",

- в связи с последующими некорректными вопросами клиентов",

-Роман Аркадьевич, вот скажите - сколько вам надо для жизни?
- Право не знаю, Владимир Владимирович...
- не стесняйтесь, говорите!
- ну может быть... миллионов пятьсот долларов
- очень хорошо! (Владимир Владимирович выписывает чек ВТБ на 500 М и кладет Абрамовичу в нагрудный карман пиджака) - А остальное, Роман Аркадьевич, настоятельно рекомендую вернуть!"

Вошли рейдеры на объект, сидят, курят, тут один (ЧОПовец, который) выдает:

"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."

Другие (юрист и местный "адм ресурс" переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:

"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"

Те, двое: "???"

Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:

"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.

Купить слона. Это - два."

Пауза...

"Обшить его мехом..."

Пауза... Затяжка...

"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."

Сенека. возможно, в отношении рейда:

"Избежать єтого нельзя, но можно все это презирать"

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой
сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и
такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять,

и где-то в глубине души он будет знать, за что ...

(Ф. Дюрренматт).

Объявление "Банк выдает кредиты. Без справки о доходах, без залогового имущества и поручителей. В любом размере."
Приходит клиент в такой банк.
- Это Вы выдаете кредиты без спарвок, залога и поручителей в любом размере?
- Да.
- Ну как же так? Ну вот беру я кредит и скрываюсь! Или просто не возвращаю!
- Ну мы верим в чесность людей.
- Но это же невозможно! Вам же никто кредиты возвращать не будет! И проценты платить тоже! Неужели вам все-равно?
- Ну попадут эти люди в ад и там будут мучаться...
- Ха, когда это еще будет?
- Вот сегодня 11 число. Проценты нужно платить до 15. Если вы сегодня берете кредит и не платите до 15, то вы в аду будете уже 15 вечером.