Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Вопрос: какая в сущности разница между Прохоровым и Путиным?

Ответ:  в сущности разница гдето в метр. 

xxx: такой тебе вопрос: в той фирме, где ты постоянно приобретаешь оборудование, есть возможность делать чеки на сумму большую чем стоимость, но в товарнике не указывать некоторое оборудование?
yyy: Мм
yyy: Чота слишком длинно ты написал слово "откат" 

Многозначительный жест )
Медведев направил соболезнования в связи с кончиной на 70м году жизни лидера Северной Кореи Ким Чен Ира.
Через пару часов Медведев поздравил с 70-летием президента Южной Кореи Ли Мен Бака ... 

В юридическую контору устраивается молодой юрист. На собеседовании ему предлагают следующий тест:  «Потерпел крушение корабль, и люди попали на необитаемый остров. От большой земли остров отделяет узкий пролив, кишащий акулами. На острове нет еды, солнце палящее, так что люди умрут через несколько дней. Один человек решает все-таки потерпеть, но за имеющееся время сколотить надежную лодку, чтобы не угодить при переправе в пасть акулам, но рискует умереть от голода, жажды и солнца, пока все готовит. Второй решается на наспех сколоченном плоту все же переплыть пролив, отбиваясь от акул палкой и рискуя тем, что плот развалится, и его съедят. С кем из представителей истории Вы себя ассоциируете?». Молодой юрист, зная, что в фирме ценятся амбиции, гордо отвечает: «Я рискну поплыть на плоту и буду отбиваться, насколько хватит сил!!! Я ассоциирую себя со вторым человеком!» Ему отвечают: «Вы нам не подходите. Нам нужны люди, которые ассоциируют себя с акулами».

В школе на уроке мира перед детьми выступает сам Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

— У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.

В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

— У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?»  
 

 Семинар топ-менеджеров салонов по продаже дорогих автомобилей в Москве.
Ведущий:
- Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на "Бентли", "Майбахи" и "Мерседесы" представительского класса вырос на 300 процентов?
Голос из зала:
- Да что тут думать? Всё ясно. Утверждена целевая правительственная программа развития регионов юга России.

Бог создал повара, а дявол создал рейдора. Бог создал строителя, а дявол создал рейдора. Бог создал инжинера, а дявол создал рейдора.

"Зачем ему столько рейдоров?" подумал Бог и сказал:

- Дявол, ведь рейдоры ничего не производят!

-зато потребляют все то, что производят другие, - сказал Дявол,

-зачем же ты создал их в таком количестве?

- чтобы не успевали потреблять.

 Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в
3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного сосулерезанья.

Во времена "застоя", чтобы не повышать уровень зарегистрированной преступности и не портить показатель раскрываемости преступлений, часто отказывали в возбуждении "безнадежных" уголовных дел. В 1988 г. оперуполномоченный вынес постановление об отказе в возбуждении уголовного дела по факту кражи из зоопарка муфлона, указав,
что животное пропало по вине служителей зоопарка: они забыли регулярно подрезать ему крылья, и
муфлон, отрастив их, улетел.
Надо заметить, что муфлон - это вид дикого барана.

КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР No___

"__" ______ 200__г.

________ (типа "кредитор"), с одной стороны, и _______ (типа "должник"), с другой стороны, заключили настоящий договор:

НА ПРЕДМЕТ
1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме _____________ и ставит должника на счетчик, а должник отвечает, что обернется по быстрому и погасит должок за раз, без базара и разводок.
1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик.

ОБЕСПЕЧЕНИЕ
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
____________________________________________
____________________________________________.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает, в натуре.
3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.

ФОРС-МАЖОР
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог
предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.

РАЗРЕШЕНИЕ СПОРОВ
5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.
5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.

Тысячами невидимых нитей опутывает тебя закон,

перережешь одну - преступник,

десять - смертник,

все - бог. 

Не знаю кто так сказал, но понравилось очень.

 На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения

 Среди основных причин недружественных поглощений деньги занимают второе место - между "делать было нечего" и "на спор".

  Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила сорок лет назад.

 - Почему обещанного 3 года ждут?

- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой
давности.

 - А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

- осподин Перзидент, сколько жим лежа делаете?

- Могу пару предприятий отжать не вставая с кровати.

(c) formspring.me/kermlinrussia

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!

Объяснительная
Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.

- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, кто ее насилует!

 Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все
время перегревается!

За «мочить в сортире» стало стыдно

Спустя почти 12 лет Путин, который после двух президентских сроков сейчас вновь занимает премьерский пост, вспомнил об этом высказывании, общаясь с работниками Магнитогорского металлургического комбината.

Тут вспоминается один из законов Паркинсона: «если носитель заразы прорывается к власти, то он выживает тех, кто способнее его, и не даёт продвинуться тем, кто может оказаться способнее в будущем. В итоге штаты постепенно заполняются людьми, которые еще глупее и еще менее компетентны, чем начальник». 

Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет 
представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:

- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг
что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомныьм корейцам... Почему в ад?
Черт: 
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры" 
- Да!!
- Родились в 1760?
- Нет. 1950
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим
клиентам, 
  вам ровно 240 лет.  

 Звонит Мясникович Сибуру: "Купи за мильён, купи за мильён..." - и тут же отчитывается Самому: "Ведем-с очень активные переговоры ".
Сибур отряхивает морщинистую ручонку Мясника и брезгливо восклицает: "Отстань, бомж, отвянь!" - И тут же отвечает на вопрос журналиста: "Не ведем никаких переговоров!"
Вывод: ...У каждого своя правда.

Преуспевающий бизнесмен-миллионер встретился со своим новоиспеченным зятем.
- В честь твоей свадьбы с моей любимой дочерью я делаю тебя совладельцем своего бизнеса. Теперь тебе надо ходить на фабрику и знакомиться с производством.
- Терпеть не могу шум, моторы, производство.
- Хорошо, тогда будешь ходить в контору и вести часть дел.
- Терпеть не могу конторскую работу.
- Подожди, я только что сделал тебя совладельцем процветающего предприятия, а ты не хочешь работать. Что же мне с тобой делать?
- Очень просто. Выкупите мою долю, - ответил молодой человек.

 Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

Встречаются в коридоре Арбитражного суда двое судей.

-Слушай, не знаю, что делать. Одна сторона дала 50 другая 70...

-А ты верни 20 и суди по справедливости!

 Юридические услуги.

Это раньше все могло закончиться тюрьмой, а сейчас наши жулики живут по схеме: «украл, выпил, в офшор».

Вакансия для юриста, раздел "Компенсации": "Оформление по ТК, оплачиваемый отпуск, больничный лист, мед. страховка, возможность приобретать игрушки по оптовым ценам".

Я всегда подозревал, что с юристами что-то не так...

Сенека. возможно, в отношении рейда:

"Избежать єтого нельзя, но можно все это презирать"

 В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно - "Дать или не дать?"

Объявление.
Приглашаю на работу рейдера. Работа сезонная. На межсезонье предусмотрено полное государственное обеспечение и регулярные передачи.

Рейдер - сынy-первокласнику:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной директора школы больше не пyгать!!!!

Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

 Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

Дмитрий Анатольевич съездил в Гонконг и ему там рассказали, что у них там выключают свет после десяти. Пусть лучше съездит в Египет, чтоб ему там рассказали, как они пнули президента, который надоел (анекдот от Путина).

Фурсенко неграмотный, Голикова ничего не смыслит в здравоохранении,
министр обороны - специалист по мебели.
Риторический вопрос - какая кухарка назначила их на эти посты (и за
что?)

В России нана технологии всегда работают совместно с дай-дай технологиями.

Продается родовое поместье с тупыми холопами.Общая площадь 17075,4 тыс. 
кв. км. ,140 000 000 крепостных душ, На участке есть вода, 
газ,электроэнергия. Месторождения нефти, угля,золота, серебра,большие 
залежи железной руды и других полезных ископаемых.Обширные леса и земли 
сельхозназначения,огромные запасы пресной воды.Частично присутствует 
инфраструктура и мелкое производство.(требует ремонта).Есть атомное 
оружие и энергетика. Соседи спокойные.Население,армия,ФСБ и 
правоохранительные органы демарализованы и готовы к 
выселению..Подробности: Москва- Красная площадь.Спросить Диму.Торг 
уместен. Возможна продажа в розницу

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

***
Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

***
Власть кормится налогами, а представители власти - взятками.

***
Если к власти приходит жопа, то конституция становится основной туалетной бумагой.

***
Цепочка питания, вертикаль власти.. А в чем разница?


 

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!

Олимпийские игры в Сочи, президент, какой тогда будет, вместе с корреспондентами врывается в первую попавшуюся гостиницу. После разговора с хозяевами всем доволен, спрашивает : - Ну и самый главный вопрос. Какова стоимость проживания? - Э, цены низкие. 5 рублей.. - Вот видети господа журналисты, умеем когда можем. 5 рублей, да? - ... да, 5 рублей в секунду за квадратный метр..

Юноша араб спросили у своего отца:
- Почему ты постоянно носишь этот странный головной убор?
Отец ответил:
- Почему? Это чалма и она защищает наши головы от палящего солнца
- А что это за одежда, в которой ты ходишь?, сын спросил
- Она называется джелабэ. В пустыне очень жарко и балахон защищает от перегрева.
- А эта уродливая обувь тоже для песков пустыни?
- О да, сын мой!
- Тогда ответь мне, - добавил юноша, - для чего всё это носить, если мы живем в Лондоне?

По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.